.边.走.边.爱.

今天去烫了个头发。

自从我第一次把头发烫卷以来（是2007年春节的事），我严格秉承着一年一烫的频率，盖因坊间流传，头发一年烫一次就行了，烫多了对头发不好，当然染发就更不好了。这么多年下来，头发有没有因为我坚持不对它过于乱搞而变好？我看是没有，但因为卷度没了而造成的丑，倒是实实在在的存在。因为我每年春节假期烫发，卷度和蓬松度基本可以维持到夏天，但是临近秋天，特别明显就在生日过后，头发怎么用蓬松洗发水洗，怎么倒着吹，到了公司就塌了。今年，我终于决定秋天再进行一次烫发，是因为，头发健康不健康先放一边，因为照着镜子就灰心丧气而造成的心理不健康得先管管。

发型师也是新选的。多年服役的蘑菇云，出来单干后，最终还是做不下去关店消失了。我也只得回到最初的连锁店去寻找新的发型师。新发型师是个女的，叫扬子，是表妹和舅妈推荐的，看上去年纪不大，性格活泼，手脚麻利。我坐上她凳子，先一股脑什么都交代了，什么我头发的问题，我想要什么效果，一般卷到哪里，维持多久，几号杠子，近一年的烫剪记录，平时怎么护理，我以前老在你们谁那里做云云，绝对是我跟历任发型师交流最多的一次，以至于最后坐定上药水的时候，我说不好意思，能不能帮我拿点水来我口说干了……

最近对一句话十分赞同：头发做出来的效果好坏，跟发型师的技术好不好没有太大关系，跟发型师的审美好坏有很大关系。头发烫完效果满意，卷度并不大，以自然蓬松为主，我心中的石头终于放下了。但能维持多久还需要时间检验，检验的结果也会让我觉得以后到底是一年两烫还是两年三烫。

生日晚餐的逼格还没有好好回味呢，第二天就开始猛拉肚子，光拉也就算了，拉完了还肚子疼，焉死了。直到昨天还在煮稀饭，但是感觉总算恢复得差不多了。（而且打蔫期间还闹了场大别扭，以后能平静面对的时候再讲吧╮(╯▽╰)╭）

——–以下的描述并不一定是这几天发生的事———-

一、邻居

咚咚咚咚！咚咚咚咚！

一阵急促而又响亮的捶门声。我半睁开眼睛，想是不是正处于某集美剧的场景中，两个负责重案的COP在猛敲嫌疑人的家门。还没等我分清幻觉与现实，门又被一阵猛捶。我几乎是连滚带爬的翻下床，歪歪扭扭的摸到门边，打开门，是邻居的小老太——为什么这样一个小人儿居然有那么大的能量能把厚重的铁门敲得如此惊天动地呢？她说，你的钥匙在门上！经过你昨天那一次之后我就特别留意，今天路过发现你又把钥匙插门上了！

接下来她说的什么我真的不记得了，我眼睛都没能完全睁开，边鞠躬边不好意思的说谢谢谢谢，拔下钥匙，关上门，又摸到床上躺了会儿，才算完全清醒。

小老太是跟我隔着一户的邻居，伊本来就矮，加上年老背驼，更显得矮小。好像我以前写过，前情回顾一下。我刚搬进来的时候，她跑来过两次，要给我介绍对象。她显然以为我正在读书或者刚刚工作，所以介绍给我的男生条件并不高。第一次她直接进了屋跟我聊，我内心里边翻着白眼边寒暄的应对了一下。第二次是我刚下班，脱下外套去阳台收衣服，转眼间她又自顾自的进了我家，径直走到床边坐下，然后把一只脚搁到床上。作为一个陌生人擅自的进来已经是触及我的极限了，随意的坐我床上我简直要崩溃，唯有冷漠的面对，一边不停手的收拾衣服，一边以“嗯”“呵呵”来敷衍。

“那个小伙子就在附近上班，工资有5000哦！你工资有多少？”她眼神炯炯的问。

我保持微笑，抖了抖刚收回来的衣服，挂在衣架上，放进衣柜。

“啊？你工资是多少啊？”她不依不饶。

“呵”，我背过身去，继续往衣柜里挂下一件衣服。

终于，她自知无趣，走了。

你要问我为什么路人可以这么容易的走进我家——我这种住单身公寓的人，除了睡觉拉屎洗澡以及天太冷，平日最爱干的事就是敞开大门通风透气了，不信你往我们这一栋走走，每层恐怕都有不少人房门大开吧。但自从被小老太擅闯两次后，我每次开门都心有戚戚焉，阴影久久不能散去。有几次出门倒垃圾，见她走在我前面，我立即转身回屋，等几分钟再出去；有几次在小区远远见到她，立即放缓脚步或者另择它路，不过有一次还是被她认出来了= =

这么相安无事也有几年了。一天晚上，她敲我门，我顿时头皮发麻，第一反应就是装死，然而彼时我正在靠近走廊的厨房洗碗，灯光和流水声怎么也掩盖不了，我只好认栽的开了门。小人儿的脸出现在我眼前，她客气的说，出门忘了拿钥匙，现在门锁了，她进不去了，找我帮忙打电话给她儿子送钥匙过来。我心里松了一口气，拿出手机。她递过写着电话号码的纸条，说只要拨通了就挂掉，等他们打过来，以免浪费我的电话费。我说这又没多少钱，就直接帮他们接通了电话。

事情就这么完了。我继续洗碗，收拾，然后提着垃圾袋出门倒垃圾。回来的时候，看到她正独自默默的坐在门口的地上等儿子送钥匙。实际上她因为和我隔着一户，所以我并没有看到她的脸，她的身子，我只能看到她一双伸到走廊上的小腿和小脚。那双小腿小脚好像突然触动了我心里某些柔软的部分，令我的胸口有些难受。她此刻在干什么？是在欣赏远处的愈来愈暗淡的晚霞，还是对着对面楼栋的万家灯火发呆？她此刻在想什么？是带着孤独还是期盼？我慢慢的，默默的回到屋里，伸手准备关门，却犹豫了，仿佛动了什么恻隐之心，想要不要请她到我这里来等呢？可是她来了我们又能说些什么呢？难道你忘了你是如此抵触和她聊天的吗？

最终理智战胜了感情，我关上了门。我和她，一个在门里，一个在门外，各自孤独的，继续生活。

其实我不知道她是怎么想我的，古怪的？孤僻的？冷漠的？虚伪的？有毛病的？然而最终，还是有点儿把我当做一个刚入社会的丫头吧，所以应该每逢经过我家门口的时候，都会扭头扫一下，这丫头的钥匙是不是又挂在门上忘了拔了？

所以，我心中是有一丝慰藉的，好像有人在罩着我的感觉。但是也别误会，我是喜欢城市小区里被楼栋大门铁门而隔开的陌生人，我喜欢门背后的我是安全的，冷漠的，沉默的，无需交际的，我并不打算就此和小老太成为友好的邻居，我依然会在倒垃圾遇到她时转身就跑，但是我想，也许下一次我出差或者远行几天时，我会试着把冰箱里没来得及做的菜送给她吧。

二、深圳深圳

有一段时间我老往省里客户那里跑。领导为了向客户表示我的高大上，总喜欢这么介绍我：她以前在（著名企业）Z公司干过，然后我也会马上加一句，嗯，在深圳。

本省的客户果然是熟知本省的情况，他问，那你怎么现在在武汉了？我不假思索脱口而出道，因为我是武汉人；“可是基本上本地人只要出去了，就没有回来的啊”，客户疑惑的说。

这个话题没有再继续下去，因为本来就是谈完正事准备离开时很随意的扯的。然而我的内心却受到了不小的震动。“因为我是武汉人”或者“因为我爸妈在武汉”这种面上十分合理足以打法无关紧要的人的理由，说得多到差点连我自己都相信了。然而，我心里哪有半分的故乡和家人的牵挂，明明是因为在深圳混得不好而离开的，事业和感情双双混得不好，黯然离开。

又有一次和领导从客户那里出来，他开车送我回公司。路上他说，最近做了一件蠢事，给五年都没有联系的女同学打了电话；她以为是找她有事，其实只是聊天，因为那段日子心情实在太差太差，只想找个人说话。末了他问，你有没有那种时刻，实在忍不住就想联系前男友。

我说没有（前男友，噗……）。然而脑海里还是跳出了一个人，我的渣师兄。他在深圳和几个友人自己开公司了，之前我至少每年在他生日的时候给他发个短信，或者直接淘宝寄去一份小礼物，近两三年我已经完全没有联系他了。我当然喜欢过他，也在意他的想法，然而他应该只把我当没心没肺甚至有点不务正业的师妹——我说的可不是那种感情上的把我当妹妹什么的，而是事业上的信任。有一件事我一直有些介怀的，我得知他自己办了公司后，想他为什么不开口让我去帮忙做事呢？即使在得知我家里蹲了好长时间后，他也没有开口邀约。这并不能怪他，他认识的我，曾经的我，就是一个工作上混日子不靠谱的人。所以我也会常常想，如果他认识的是现在的我，结果会不会不一样？

“我多么希望你能晚点遇到我阿”——活着么大，居然头一次生出这样的感悟，意味深长。

我不确定这些思绪的出现，是不是跟我接下来要去深圳有关。恩，8月底我去了一趟深圳，办理身份证过期的事情。来回就一天而已。嘎嘎问，那你要约师兄见面吗？我说当然不约啊。约出来，我能说什么呢？难道我把去年得的优秀员工奖状带去拍到他面前说，我已经和以前不一样了吗？想想就搞笑好吧。

有些事情，也许就是只能这样了。

不过深圳，给我的印象更好了，道路宽阔，绿树成荫，公车坐的舒服，服务态度好，随便路边的烧腊店就可以吃到令人感动的蜜汁叉烧。我爱深圳。至于我为什么离开深圳呢？因为当年混得不好。

三、博客

好了，这个是昨天开始的事。我又开始看傅真的文章了。

http://fz0512.com/

除了水逆导致的鬼使神差，我真的无法解释，为什么在自家车库，进出有一年多，完全没有觉得有任何难度的情况下，我把车开成这样……既没有别的车干扰，我也没有看手机看别处，脑子里没有什么心事——当然会想一些事情，毕竟是如此熟悉之车库出发，我不可能一上车就从思想里全副武装提醒自己要出行要谨慎啊！

刚听见声音时，我还以为挂到个垃圾桶，因为出口附近有个垃圾桶。我想清洁大叔没把垃圾桶归位，那就别怪我撞飞咯，又使劲往前开了开，发现动不了，才突然醒悟擦墙了。真是简直了……卡的那个深度，我都不知道怎么退出去了，这才慌了神。幸好中秋早上出去的人多，连忙叫后面车的小哥来指导我把车弄出来。一慌就乱，还是小哥提醒我先拍照，后面又下来几个师傅指导我把车倒了出来，再开出去。毕竟堵着出口，非常不好意思，幸亏大家都表示理解。

用车一年下来除了车顶，几乎每个面都有擦痕划痕，但这次也的确擦的太那啥了，象我这种不拘小节的人也有点不好意思了，想等下在路上一定尽量往最右边道上开啊，这样就没什么人看到了。结果一上路，憋不住内里那颗喜欢超车的心，一路都往左，哎。终于在等某个红灯的时刻，听到旁边车的两男的议论了：“哇你看这车擦成这样”“啊是女司机！”“我告诉你啊但是这个其实不严重，只要做点漆”blablabla，我甩了个白眼过去，灯一变绿就飙走了。

报了保险，今天把车拿去修了哎。

作为一个基本坚信事出必有因的人，对于每一件做的不好的事情我都会总结经验教训，就算不是我的责任，我觉得也有值得注意、学习、提高的地方。诡异的是，这次擦墙事件，我真是找不到一点我下次需要改进的地方。我仔细的回顾了昨天整件事发生的过程，特别回忆了擦墙前几秒里我的思维，试图为本次事故寻找一个理由，but臣妾真的找不出啊！我只知道事情一出我有种如梦初醒的感觉，脑海里第一想到的就是李小双在96年奥运会吊环比赛上的那次失误——手要拉环的时候居然不小心戳进了环环里——那可是人家十年前就会的动作就算练习一万次也不会出错的动作，偏偏就是发生了咋办？

人生中第一次完完全全接受鬼使神差这种解释。

老罗语录有段讲拉斯维加斯的，说的是赌赢的概率极低，但是也有天才疯子算出赢钱概率，跑那里赚钱，赢了一天，就被赌场盯上了，老板请吃饭，赢10万送10万，请你走，仁至义尽了。但是这个疯子觉得好不容易算出来，不想走，想赖这里了。

你还不走。不走怎么办哪？他就没了，失踪了，抹掉了，efface！家里打电话，打到407房间，找老公，说没有，服务员说407没住过人，家人说“这不可能，我昨天还给他打电话”；服务员哈哈大笑，“我们那儿是仓库，一直不住人，做仓库已经7年啦。”报警，来了警察进去一看，灰落这么厚，一点痕迹都没有，完全看不出来。

说这么一段话的意思是，我们公司这几天有个很重要的检查，因为我们部门涉密太多，公司决定这一周要我们整个部门efface掉，消失！电脑，文件，所有物品全部打包转移，办公区域要伪装成从来没有人坐过，没有这个部门过——一听到这个任务，我就兴奋的想，那要不要弄一些灰来洒在桌子上呢？

反正我们也因此比别人多了两天假期，霍霍。

上周我们部门机构又进行了一次变革，领导知道他自己一向变来变去大家也不当个事儿，所以这次他会发公司级红头文件。whatever，在我看来就是给一些人一些蜜糖而已，给你安了个头衔，给你更多的责任。他这一点说的也是对的，工作了四五年，不能光靠责任感来维系对工作的热忱了，得给权或者钱。对我的工作来说，比较大的转变，就是我不再出去售前宣讲了，变成项目经理出去，我给他们提供支撑（材料or培训）。

昨天销售张总打电话，听闻到这些变更后，说可是我觉得还是你去售前好，我以前都是跟那些技术小伙儿一起出去，他们真的讲话太“技术”太“实在”了，每次都要我跟在他们后面到处填坑，但是跟你出去我啥事都不用管了。她说如果部门已经这么决定了，那么以后重要客户的售前会向领导申请要我协助。虽然销售的话听一半信一半，我还是很欣慰的。

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8月底，大连，行业内的全国客户培训会议，我代表公司连续第二年参加，作为培训师给全国客户培训。头一天晚上吃完饭就匆匆回到房间，张总说要不一起出去玩玩，培训的那点东西你闭着眼睛就可以讲了，我说不行要准备。准备完后，一看手机，已经快凌晨2点。我望着敞亮的房间，（脑子里点燃了一支烟吸了一口然后缓缓的吐出一个烟圈）想，为什么，作为一个已经独立承担售前工作一年半跑了全国多地的人，对着那套东西，如今还不能张口就来，每次都要做足好几个小时的准备？

有时候我会想是不是自己太笨。但是我又想起多年前有一次找工作，被某公司打电话叫去面试，是很合我心意的培训师工作，但是行业好像并不太相符合。我想是不是人家看到了我某种潜质？然而当我利用周末在网上找了些相关资料后，满怀诚意的去到公司后，发现对方只是看到我学历还不错所以筛选出了我，直到现场看了我简历发现根本不对口。既然去了，我当然会请求对方给我机会，但是对方为了赶快支走我，面试的经理说，我们需要有培训经验的人，你就说说吧，你有过对50人进行培训的经验吗？我哑口无言，因为我真的没有，连我想讲个搭点边的内部交流的例子都没有——就算内部培训也就十来人吧。

可是我现在就有了啊。尽管我还是不清楚对5个10个人培训和跟50人培训有什么本质区别，但想想我这一年半的售前经验，有好几场是对整个业务单位或者全省各地代表甚至全国各地代表宣讲培训和答疑呢，今天如果有谁再问那位经理的问题，我真是可以理直气壮的说有啊。所以这么想想，那些准备的辛苦也算值吧。

第二天早上6点不到就醒了，眼睛还没睁开，脑子里已经把昨晚演练的吃螺丝的地方复述了一遍——这也是标准准备流程中的一个环节。培训效果我和客户都比较满意。

早前讲过“保持初心”，当时我想，为什么我们要保持初心呢？明明我们的目标我们的要求会随着我们的能力的提升也会相应提高，保持初心就是原地踏步有什么好的？现在想想，这个初心应该不是指目的，而是要放在做事的态度上吧。

昨天加班到很晚，应该是我第一次在公司待到这么晚吧。其实以前也有几次加班到12点以后的情况，但这次有点不同的是，只有两个女的在加班到深夜，就是我和美工妹子。完了后我开车送她回家，我再到家，快1点了。

加班是因为要做一个系统的DEMO图，星期一要给比较重要的客户汇报。当然这事以前都是领导去干的，但是他这几天和公司高层们在做一个公司级的大项目方案，整天整天的关在会议室里，写方案写到吐。他抽空跑出来几次，跟我说“我不管了啊我太忙了你给我搞定啊”，“我不管了啊星期一就要汇报你至少要周末弄出来啊”“我不管了啊我周末还要来公司继续写方案你们加班也要搞完啊”“我不管了啊反正星期一你讲我不讲啊！”

是不是觉得他说的话都挺搞笑，每一句话都加上一句“我不管了”。不过其实我知道他的意思。我们平时的工作基本是这样的模式：领导下任务，我们下属完成具体工作，交给领导。我们只负责完成任务，但具体这个东西好不好，客户喜不喜欢，哪些地方是不是要精雕细琢，我们根本不管，反正面对客户的是领导，被表扬或者被奚落都跟我们无关，客户如果不喜欢我们就说反正是按照领导要求来的。每次都把领导抛出去直面客户，使得他永远是最操心的人，每一个项目都要操心的人，他说很累，希望我们也能够独当一面起来。其实这里还谈不上负责任的问题，他只是希望我们的思想从“我要完成任务给领导交差”，转变为“我明天就直接拿着这个去见客户”，然后从“这是不是客户要的”“客户会满意吗不会骂我吧”这个角度来写方案，来设计界面，来做功能。

所以这次我也稍微做了些变化。比如他周三晚上打电话跟我说这个DEMO的任务，让我晚上想一想第二天他抽半个小时跟我讨论。按照以往的做法，我就是在脑子里稍微过一下整件事情，有个大体的方向，第二天等他搬个板凳坐到我旁边，拿着纸笔给我画出来，我去找人实现。但是这次我不仅在脑子里梳理了思路，还自己找了些图，P了些图，弄成可见的示意图，甚至把他假想成明天要见的客户，把汇报思路都想好了。第二天早上，他果然是搬了张板凳坐到我旁边，拿出一张纸和一支笔，说“我觉得啊应该这样……”，边说着就边准备开画，我说你自己就开讲了吗？不先听下我的想法吗？我明显看到他愣了一下，噗：P

不过这人操心惯了，哪能一下就真能“不管”了？跑出来那么多次强调说“他不管了”……真不管才怪呢。昨天晚上加班弄完了，DEMO图按照顺序排好放在一个文件夹里，一起拷到他电脑的桌面上放着。回家后给他发消息说，成品都放哪里了，他想看可以看看。早上醒来收到他的回复说“做的好”，也不知道是说我们的DEMO成品他很满意，还是这次做事的作风他觉得欣慰= =

好了，领导说完了，说说我们美工小妹。

美工妹子我在博客吐过槽了的，其实上个月的时候我更狠的吐过一次槽——还是能力太差。翻了下博客没写在这里。那是我要去美国之前，领导安排我做一个产品册子，说做完才许走——其实万一没做完也不可能不让我走，但搞个烂尾放着我自己跑出去玩也不合适啊。结果我就被美工妹子严重的耽误了进度，因为她每次的设计简直是太丑了，要返工很多次。我向她传递任务基本有两种形式：一是我在纸上画好完整的示意图，她就照着P，我画圈圈的地方她就不会用方块，我找了个类似的图说差不多就要这感觉，她就基本完全照搬，结果就是我是设计人员她就是P图技工，但我毕竟不是个搞设计的，眼光也是有限的，我就是想要美工在“美”这个方面给专业起来啊；第二种就是我画个很抽象的图表达我的意思，然后让她能够主导“设计”，结果就是无一例外的每次给我成品后我的嘴巴就呈大O字型惊恐状——那配色，那布局，OMG，我们领导后来挺直接了就说这乡镇小企业般的设计……

眼看着出发的日子临近了，我心情烦得很，但怎么也不会当面说别人吧。结果好死不死我领导就跟我在办公室谈她的问题，还说是我信息传递不到位。不管是不是真的我有问题，我当时憋了一肚子气，索性就说了，“（她）很差，就是很差”；领导也是没法了，问那……怎么办呢？我一副把人家定性了的语气说，没有办法，只能慢慢的一点点的改呗。

她坐我斜对面，当然听到了。等领导走后，我重开电脑，发现她给我发了一条消息，大意是这样的：设计做的不好是我有问题，我对业务不熟悉，很多东西还需要多学习。但是也希望你以后说我的时候能当面说，谢谢。

收到这条消息我感觉很奇妙。就好像常会看到的一类国产职场片，刚入职场的傻白甜女主，因为经验不足以及各种老天不帮忙，搞砸了一件重要的事，然后负责领导不管是毫不留情的当面指责，还是直接汇报高层，反正最后女主会找到TA面前然后大气凛然一脸坚毅的说：我在这件事上也花了很多心思，而且我们在人格上是平等的，你为什么这么说我？！然后领导虽然嘴巴上不说，但是内心里觉得自己的确有错，觉得这个新人是个Special的人，是个不能让人小看的人，是个可以委以重任的人！如果碰上这领导是个霸道总裁，那更是因为别人都不敢反抗他，第一次遇到女主这么不卑不亢的人会而爱上女主……

可是现实好像完全不是这么一回事呢。本来我对于在所有人在场的办公室里说她能力不行这件事感到很矬，结果看了她这句话后，那一点点不好的感觉也烟消云散了。“还需要学习”……excuse me？下周我就要拿着这设计图去印册子然后分发给全国的客户了，你跟我说还需要学习？！那还不闭起嘴巴抓紧时间老老实实埋头苦干的去学习去把设计修改好，在这里跟我不卑不亢有什么用？还让我当面说？我可不是当面吗？不仅当你的面还当整个办公室的面，光明正大的说呢！我一点儿都不气，我发现我压根儿就不在乎她的想法她的感受，因为……她实在太弱了太差了啊，我们实力相差太悬殊了啊，她目前身上没有让我看到一点有价值的东西啊。这么说出来是挺残酷的，但是好像事实就是如此，电视里那么演是不对滴，我不care她的心情，我甚至想过就算发现她跟她的小伙伴们背后里吐槽我说那个老女人如何如何，我好像也可以呵呵呵的毫无心里负担哦。

（作为一个常常自省的人，当我发现我这种心理后，立即回顾我的职业生涯，看有没有类似的事，我觉得以我的性格很容易搞出这种自以为是自以为人格平等不亢不卑的蠢事……对不起了那时的领导们orz）

然后同时作为一个有良心且资源紧缺的人，我当天中午思考了一中午，下午先用我能想出的最通俗的语言和例子，跟她总体上讲了我们行业的业务知识，让她先从业务上先进行认知归类，然后再一张张的图指导她改。下班的时候我跟她一起走的，我没有跟她寒暄说上午说你了真是不好意思啊别放在心上——因为我根本没有歉意。我只是跟她说，上午我说你的，其实也没什么，我刚来的时候也被领导说，搞得我都差点儿转正不了，最后也鼓励了她几句。

也不知道是不是她从此暗下决心发奋图强，还是我的期望值太低了点儿，反正从那之后，我觉得她有了很明显的进步。当然要她一下子好像被点醒开了挂似的也是不可能的，毕竟基本能力摆在那里，但是感觉是有些上道了，知道些门路了，跟她解释我要表达的东西，她理解得比较快了，给出的设计我可以从细节处让她修改了，而不是像以前一张成品图丢过来槽点太多一下子无从下手了。这一次DEMO设计，领导倒是有点不放心，几次建议我是不是要找一下外援，可我觉得单靠我们两可以完成。拉着她加班到这么晚，她也算是挺能吃苦的，我还好，整完了大体设计就没有很多事要干，只是陪着，然后指导修改，她倒是一天从头改到尾，我觉得还是很辛苦的。有进步，然后能吃苦，这样的新人就会让我有好感。说起成品，我还是挺满意的，有几张图还真的很漂亮，这些表扬我也都传达给她了。

好了，说完了。其实7月7号是我入职两周年，是我换了这些公司后唯一一个做满两年的工作。可惜那天我在从福州回武汉的路上，第二天准备写点什么吧，结果家里断网了，然后就一直没啥空（懒）。我不知道是不是跨越了一定的年纪或者到了一定的阶段，我现在关于工作上做事态度和风格的思考和感悟比以前深刻了许多。虽然所有人都在说要站在用户角度设计产品思考问题，但真的体会到“站在客户角度”这件事要怎么去实现，不是那么容易的；虽然我们可以在市面上看到各种关于管理的书籍，随口可以说出几条管理的原则，但是现实里要管好充满各种性格不一能力参差不齐的团队是很难的。我本人就是一个常常为“这不是一个正常人正常逻辑的想法吗为什么你每次都想不到？”这种事而生气的人，最近我看到一句话就是，很多管理层的人本身是刚进入到管理层阶段，自己都没有适应这个身份的转变，常常出现的错误就是认为别人跟我的想法应该一致——我擦，这不就是在说我么- -所以呢，各种思想的转变然后落实到行为模式的转变，应该是我以后很长时间内要努力的方向吧。

以自勉。

一年半前领导跟我说，要搞员工提升计划，要给他们培训业务，我想开玩笑吧，所有人里面我是资格最浅的，我怎么跟其他同事培训？那时候的确既没有信心，也的确只是对业务一知半解，要培训就是照本宣科。

今天，终于在全部门完成了一次完整的业务培训，时长两个半小时。虽然已经很多次的面对客户宣讲，但是对着自己人的时候，却紧张得不得了，刚开口的时候觉得心脏都要跳出来了。

既有信心，有底气，也有知识在背后支撑，培训我还比较满意，不过下来看看发现因为紧张还是有一两个点遗漏了。总感觉是完成了一件大事，可以休息几天了 -。-

今天下午下了大概十几分钟的大暴雨，下完后，天更热了，烘炉一样，随便走走湿一身。

下班个路又封了，又跑到别的地方去坐车，简直没脾气了，快要中暑的无力感。

群里的屌丝在说，还真的挺想打起来呢（说南海那件事）。一座被水淹了一周多到现在都还没有恢复正常的城市，战争？泄洪淹周边地市居民连夜转移的时候，真该连带把你们家淹了，尝尝失去家园的滋味。

整整一周时间，上班的公交车路线终于恢复了（另外一条依然因为水太深没有恢复）。

车行金融港，这里依然淹着，路的两边架着临时栈道供路人行走。官方播报的这里还是只能走大车不能走小车，但是已经有不少小车也冒险从这里走了。它们依次排成一行从地势最高的路中间通行，缓缓的涉水，溅起小浪花；而大车则恃高而骄，直接从旁边迅速开过，溅起高一倍的浪花打在小车上。那一截路开过去，不特别说明，还以为是刚受灾的现场。晚上下班回家的时候，看到有人开始在路边摆石头和沙袋加高，因为明天开始又有新一轮的暴雨。

说真的，看的心里很不舒服。上一周绕行的路线上的某小区，听说这两天在堵路维权，因为地下车库整个被泡，车几天捞不出来，小区的渍水都臭了。南湖和光谷，是政府“骗”最多外地人在这里买房安家的地方，是最遭殃的地方。

这个城市准备好迎接下两轮的暴雨了吗？

我钢琴老师搬到了隔壁的小区，所以今天起学琴要比以前在小区里面，稍微走远那么一点点。中午12点学完回家，烈日当头，走在路上绝对是没法享受什么风景的，只能脑子集中来想一件事情。

就是前两天，在我上了一个多季度的课之后，凤娇问我，你钢琴现在能弹什么曲子了？
我想了一下，我好像一首能叫的上名的曲子都不会弹，为了避免这略微的尴尬，我说我现在正在练习弹一首叫“娃娃睡了”的曲子……
凤娇说，老是弹那些练习曲怪没意思的。
我又仔细回想了一下，好像从没有觉得“没有意思”阿。
凤娇说，如果能练一些流行歌曲什么的，那会很有成就感。
我再次仔细回想了一下，好像也没有特别的感觉。

那么也就是，我是注重过程而不注重结果的人咯？虽然这句话听起来好像是为我现在很烂的技术辩解。不过也没什么可辩解的，我现在就是弹得很烂，通过练习双手的合曲倒是没什么大问题，但是在击键的力量和速度，以及手腕乃至整条手臂到肩膀在弹琴时的松弛度，简直就是外行水平。

唯一一个其他事情无法比拟的，就是我可以在练琴的时候毫无杂念全情投入。我上第一节课，第一次练习时就惊喜于这样专注的感觉，到现在依然喜欢。我现在做别的事情真的很难一心一意了，跳个操不同时播个喜剧片简直坚持不下来，就算看美剧也要中途去刷一下微博淘宝和朋友圈。我突然记起读大学的时候，有一次去我爸同学家，那个叔叔平时教古筝和琵琶的，他问我想不想学，要学赶快趁现在读书时学；问原因，他说倒不是年纪问题，而是工作之后，心思杂念多了许多，要静下心来学一样东西很难了。

所以有一样能让我在那一个小时之内毫无杂念的专注进去的东西，有什么理由不继续下去呢？所以虽然我现在是弹不了什么曲子，除了说出去略尴尬外，于我自己倒是蛮轻松的，反正我又没想过去考级，没想过以后失业了跑咖啡厅去弹琴，没想过要突击一首曲子在年会上表演，没想过要在喜欢的男生面前露一手（好吧，这个还蛮想的……）

而且过程和结果比起来，我好像的确是更注重过程的人。不过只要把过程做得足够，好结果也会水到渠成，当然，有时候也是需要一点good luck的！

早上醒来刷手机的时候，吓尿了。武汉已经持续下了大半个月的暴雨，淹没了好几次，但昨晚到今天早上的情况是我所知道的最危急最糟糕的，从来没淹的小区淹了，公交早早就停运，公司放假，停水停电，超市被抢空。

而我此时人在福州出差。我着实很担心我停在地下车库的小车，设想最坏的结果就是求物业的人破门而入拿我的钥匙帮我移车。结果在我出门前我在朋友圈里刷到了我们物业管家发的消息，告诉我们小区周边虽然淹了，但是小区里面很好，地下车库不用担心。我吃了一颗定心丸，能安心的出发去给客户做售前。

福州38度艳阳高照的天。我完成工作后就蹲在酒店里刷各种工具。看到武汉到处告急，心里还是很担心的。由此我就特别服了我们物业，我真的不知道我们小区的水是怎么排走的，因为周边的湖泊都漫了，不倒灌就不错了。好吧，我们物业是万科，这是一条硬广：P

倒也没想到什么天灾人祸及时行李吃好玩好这么远，就是想也帮不了什么忙，那我就多吃点东西吧。其实没吃什么好东西。昨天刚到在街上乱走的时候，看到沙县小吃，就想来福建那好像当仁不让的应该去沙县吧。结果菜单上并没有招牌的蒸饺啊。然后我弱弱的问，有馄钝吗？店里大姐用我不太听得懂的口音说哦是XX……后来我看菜单才知道，他们叫扁肉，这是我知道的水饺云吞馄饨之外的第四种叫法了，可是为什么叫扁肉呢？明明是圆嘟嘟的啊？

（更多…）