.边.走.边.爱.

生日晚餐的逼格还没有好好回味呢，第二天就开始猛拉肚子，光拉也就算了，拉完了还肚子疼，焉死了。直到昨天还在煮稀饭，但是感觉总算恢复得差不多了。（而且打蔫期间还闹了场大别扭，以后能平静面对的时候再讲吧╮(╯▽╰)╭）

——–以下的描述并不一定是这几天发生的事———-

一、邻居

咚咚咚咚！咚咚咚咚！

一阵急促而又响亮的捶门声。我半睁开眼睛，想是不是正处于某集美剧的场景中，两个负责重案的COP在猛敲嫌疑人的家门。还没等我分清幻觉与现实，门又被一阵猛捶。我几乎是连滚带爬的翻下床，歪歪扭扭的摸到门边，打开门，是邻居的小老太——为什么这样一个小人儿居然有那么大的能量能把厚重的铁门敲得如此惊天动地呢？她说，你的钥匙在门上！经过你昨天那一次之后我就特别留意，今天路过发现你又把钥匙插门上了！

接下来她说的什么我真的不记得了，我眼睛都没能完全睁开，边鞠躬边不好意思的说谢谢谢谢，拔下钥匙，关上门，又摸到床上躺了会儿，才算完全清醒。

小老太是跟我隔着一户的邻居，伊本来就矮，加上年老背驼，更显得矮小。好像我以前写过，前情回顾一下。我刚搬进来的时候，她跑来过两次，要给我介绍对象。她显然以为我正在读书或者刚刚工作，所以介绍给我的男生条件并不高。第一次她直接进了屋跟我聊，我内心里边翻着白眼边寒暄的应对了一下。第二次是我刚下班，脱下外套去阳台收衣服，转眼间她又自顾自的进了我家，径直走到床边坐下，然后把一只脚搁到床上。作为一个陌生人擅自的进来已经是触及我的极限了，随意的坐我床上我简直要崩溃，唯有冷漠的面对，一边不停手的收拾衣服，一边以“嗯”“呵呵”来敷衍。

“那个小伙子就在附近上班，工资有5000哦！你工资有多少？”她眼神炯炯的问。

我保持微笑，抖了抖刚收回来的衣服，挂在衣架上，放进衣柜。

“啊？你工资是多少啊？”她不依不饶。

“呵”，我背过身去，继续往衣柜里挂下一件衣服。

终于，她自知无趣，走了。

你要问我为什么路人可以这么容易的走进我家——我这种住单身公寓的人，除了睡觉拉屎洗澡以及天太冷，平日最爱干的事就是敞开大门通风透气了，不信你往我们这一栋走走，每层恐怕都有不少人房门大开吧。但自从被小老太擅闯两次后，我每次开门都心有戚戚焉，阴影久久不能散去。有几次出门倒垃圾，见她走在我前面，我立即转身回屋，等几分钟再出去；有几次在小区远远见到她，立即放缓脚步或者另择它路，不过有一次还是被她认出来了= =

这么相安无事也有几年了。一天晚上，她敲我门，我顿时头皮发麻，第一反应就是装死，然而彼时我正在靠近走廊的厨房洗碗，灯光和流水声怎么也掩盖不了，我只好认栽的开了门。小人儿的脸出现在我眼前，她客气的说，出门忘了拿钥匙，现在门锁了，她进不去了，找我帮忙打电话给她儿子送钥匙过来。我心里松了一口气，拿出手机。她递过写着电话号码的纸条，说只要拨通了就挂掉，等他们打过来，以免浪费我的电话费。我说这又没多少钱，就直接帮他们接通了电话。

事情就这么完了。我继续洗碗，收拾，然后提着垃圾袋出门倒垃圾。回来的时候，看到她正独自默默的坐在门口的地上等儿子送钥匙。实际上她因为和我隔着一户，所以我并没有看到她的脸，她的身子，我只能看到她一双伸到走廊上的小腿和小脚。那双小腿小脚好像突然触动了我心里某些柔软的部分，令我的胸口有些难受。她此刻在干什么？是在欣赏远处的愈来愈暗淡的晚霞，还是对着对面楼栋的万家灯火发呆？她此刻在想什么？是带着孤独还是期盼？我慢慢的，默默的回到屋里，伸手准备关门，却犹豫了，仿佛动了什么恻隐之心，想要不要请她到我这里来等呢？可是她来了我们又能说些什么呢？难道你忘了你是如此抵触和她聊天的吗？

最终理智战胜了感情，我关上了门。我和她，一个在门里，一个在门外，各自孤独的，继续生活。

其实我不知道她是怎么想我的，古怪的？孤僻的？冷漠的？虚伪的？有毛病的？然而最终，还是有点儿把我当做一个刚入社会的丫头吧，所以应该每逢经过我家门口的时候，都会扭头扫一下，这丫头的钥匙是不是又挂在门上忘了拔了？

所以，我心中是有一丝慰藉的，好像有人在罩着我的感觉。但是也别误会，我是喜欢城市小区里被楼栋大门铁门而隔开的陌生人，我喜欢门背后的我是安全的，冷漠的，沉默的，无需交际的，我并不打算就此和小老太成为友好的邻居，我依然会在倒垃圾遇到她时转身就跑，但是我想，也许下一次我出差或者远行几天时，我会试着把冰箱里没来得及做的菜送给她吧。

二、深圳深圳

有一段时间我老往省里客户那里跑。领导为了向客户表示我的高大上，总喜欢这么介绍我：她以前在（著名企业）Z公司干过，然后我也会马上加一句，嗯，在深圳。

本省的客户果然是熟知本省的情况，他问，那你怎么现在在武汉了？我不假思索脱口而出道，因为我是武汉人；“可是基本上本地人只要出去了，就没有回来的啊”，客户疑惑的说。

这个话题没有再继续下去，因为本来就是谈完正事准备离开时很随意的扯的。然而我的内心却受到了不小的震动。“因为我是武汉人”或者“因为我爸妈在武汉”这种面上十分合理足以打法无关紧要的人的理由，说得多到差点连我自己都相信了。然而，我心里哪有半分的故乡和家人的牵挂，明明是因为在深圳混得不好而离开的，事业和感情双双混得不好，黯然离开。

又有一次和领导从客户那里出来，他开车送我回公司。路上他说，最近做了一件蠢事，给五年都没有联系的女同学打了电话；她以为是找她有事，其实只是聊天，因为那段日子心情实在太差太差，只想找个人说话。末了他问，你有没有那种时刻，实在忍不住就想联系前男友。

我说没有（前男友，噗……）。然而脑海里还是跳出了一个人，我的渣师兄。他在深圳和几个友人自己开公司了，之前我至少每年在他生日的时候给他发个短信，或者直接淘宝寄去一份小礼物，近两三年我已经完全没有联系他了。我当然喜欢过他，也在意他的想法，然而他应该只把我当没心没肺甚至有点不务正业的师妹——我说的可不是那种感情上的把我当妹妹什么的，而是事业上的信任。有一件事我一直有些介怀的，我得知他自己办了公司后，想他为什么不开口让我去帮忙做事呢？即使在得知我家里蹲了好长时间后，他也没有开口邀约。这并不能怪他，他认识的我，曾经的我，就是一个工作上混日子不靠谱的人。所以我也会常常想，如果他认识的是现在的我，结果会不会不一样？

“我多么希望你能晚点遇到我阿”——活着么大，居然头一次生出这样的感悟，意味深长。

我不确定这些思绪的出现，是不是跟我接下来要去深圳有关。恩，8月底我去了一趟深圳，办理身份证过期的事情。来回就一天而已。嘎嘎问，那你要约师兄见面吗？我说当然不约啊。约出来，我能说什么呢？难道我把去年得的优秀员工奖状带去拍到他面前说，我已经和以前不一样了吗？想想就搞笑好吧。

有些事情，也许就是只能这样了。

不过深圳，给我的印象更好了，道路宽阔，绿树成荫，公车坐的舒服，服务态度好，随便路边的烧腊店就可以吃到令人感动的蜜汁叉烧。我爱深圳。至于我为什么离开深圳呢？因为当年混得不好。

三、博客

好了，这个是昨天开始的事。我又开始看傅真的文章了。

http://fz0512.com/