五月 27th, 2018
moflying
恩，大概就是这种感觉。在工作上，在人际上。
anyway，我现在还有人际吗？前几天中午吃饭，我无意间看到美工小妹，助理小妹，和两个男程序员吃完饭慢慢的踱着步回来。他们似乎成为了一个吃饭小团体了，虽然是那么的不起眼。其他同事也是三两成群的约去吃饭。而我几乎是等到一半的人吃完回来的点，才揣着手机，戴上耳机，一个人下楼走去罗森。
并不是第一次意识到了，我在这里一个小团体都没有。我以前在任何集体里，不管是学校还是公司，总有那么几个玩得好的，在犯懒摸鱼的时候可以聊个天，平时可以约出来吃个饭逛个街，并不一定频繁，但是有。现在一个都没有，我一个人就是一个团体。心烦的时候抬起头环顾办公室，找不到一个“你能get到我的意思”的人都没有。
并没有觉得这样不好，我只是陈述这个现状。
上个月我写，我现在算是得罪了一圈人，害得我每次离开座位，都要带上手机，装作盯着看，以免和人相遇尴尬。终于某天和某经理狭路相逢，他以迅雷不及我礼貌性微笑势把头转向了另一边。他么，都不是我的Target，只是被我误伤的。
回到座位后，我想起他的举动，觉得有点好笑。我在乎么？DAMN NO！
本周快周末，我晚上坐在家里，愤怒的给几个组负责人们发邮件，对近期产品工作推进缓慢表示严重不满，应该说是措辞比较严厉的邮件吧。我不仅发了邮件，我还在其中一个人回了邮件表示歉意并表达决心后，我还不知道给台阶下的，继续直指中心的回了一封。我实在太厌恶这种官腔的调调了，只有口号，毫无措施，什么表示歉意，以后一定要如何如何，在XX时间之前完成——come on，你我心里都十分清楚，你一定在XX时间之前完成，除了弄虚作假偷工减料，你怎么完成？
我在乎和这些人关系继续恶化么？呵呵，整个晚上和第二天早上，我都担心并且只担心我领导找我谈话，尽管我在邮件发送之前，已经自己冷静的删了很多引起争议的句子，但是我依然很担心。就在去年这个时候，在我气炸了大怼了一次后，领导跟我谈话，说你说的都对，但是有什么用呢？你资历不够。
所以又过了一年，我的资历够了吗？不知道，反正这次我领导没找我谈话，第二天还笑嘻嘻的。
你知我怎么想？我是个大家开会时，领导宣布这个组由XX来负责，我举手说，我认为他不适合担任此职位，我才适合担任此职位的人；我是个对方说不管结果如何我们都要搞好工作时，我说我只接受我来当负责人这一个结果，不接受其他结果的人——我已经是个这样的人了，所以我在乎和谁的关系会不会恶化么？我需要提心吊胆生怕我说的什么话又让谁没面子了吗？我care跟我不喜欢的人的人际关系吗？已经有更糟的事了，我就不怕很糟的事了，罗永浩管这个叫“脱敏”。
融入階段完成，轉換成賺錢階段。昨天還跟主管喊要給我調薪水…
我也是每天自己一人衝出辦公室出去買飯吃的人，小團體這種東西讓我消化不良。今天偷偷問人事，我薪水調整幅度是多少，人事跟我私交還可以，年齡相當，她告訴我一個範圍後，我一直在想就這麼點錢，我要不要繼續在這裡忍辱負重呢？唉，突然發現自己好愛錢喔⋯⋯
你工作是为了钱吗= =不是为了接触社会吗？