被阿水屡次嘲笑为女高中生，最近更是被她说，连麦兜都没看过？这个可是在女高中生中很流行的阿！结果下了麦兜故事和菠萝油王子，以为是恶搞剧——虽然的确不是什么很正常的片子——可是也太苦闷了吧。我也说不清是什么感觉，明明有些是搞笑的侨段，但是看着就是特别压抑。
大概是我自己的心情影响的。这么久以来，我似乎真的养成了周末焦虑症。一些事情回想起来才不过过了一星期，而自己却犹如浸在那种氛围中已经一个世纪。莫明其妙的心慌、恐惧、悲观、绝望，不知道该相信什么，生理上的恶心和窒息也一波一波的袭来。找到了一个貌似有效的法子，边做深呼吸，边默念李连杰那句当初看了后觉得特装B的话：不要忘记呼吸。
去看姑奶奶的时候，顺便在门外瞅了一眼我家以前的房子。从那里搬出来我可以说是从噪音和油烟中解脱出来，而因为对目前住的房子毫无感情，以至于对以前那个破地方从心底里还留有一些被称作温暖的东西。老早就说过，现在回家就像住宾馆，我拿出护肤品放在我房间的置物箱上而不是卫生间的洗漱台，我的衣服晒干了就塞进塑料袋里而不是挂进衣柜，我的东西都从行李箱里面取然后再放回行李箱。以前读书的时候我也把宿舍叫做家，后来去了深圳我也把我的破屋叫做家，有时候我在网上跟朋友说我在家里，不少人吃惊的问“你回武汉了？”家，对我来说到底应该是个什么感觉呢？就像我这次仓惶的逃回来，而大部分时间里依然得靠有声媒体来缓解我的焦躁；我说妈你跟我一起睡吧，结果除了第一天外我依然觉得躺床上心神不宁，她也依然只会问到我的朋友们现在在哪个公司，待遇如何。虽然和妹交流过，觉得我应该去尝试对他们打开点心扉，但是实在隔阂的时间太久，观念相差太多，我很累，只希望有略起个头就能互相理解的默契，如果不行，我宁愿缄口。
总之站在我自己的角度，即使是对外面的世界恐惧的要死，也不要选择留在家里。
跟我妹聊天，我还说到我很小的时候就计划着未来怎么教育我的孩子，我妹说记得这件事，说我那么小就考虑教育孩子的事让她很吃惊。我也很吃惊，我以为我只是在心里YY过呢，没想到还跟她提过，想必当时并不是幻想而是一本正经的说的(好吧……其实还是幻想-_-)才让她记忆深刻。受压迫太深，不想让自己的孩子重蹈覆辙。我希望我能积极的支持和鼓励我孩子的决定，只要她已经坚定了自己的想法，哪怕那想法有点不合礼教，我也愿意和她一起从另一个角度认识这个世界。
看出来了吧，我想要个女孩。
扯好远额……
这个地方——当然如果你不是一家人是不太容易找到主页入口的——我认为主体部分都已经基本恢复完成了。这是我这段混乱的时期里做的唯一一件有意义的事，也是我那曾经高调标榜现在难以启齿的“年度计划”之一。很有意思的是，我在2006年5月做完首页的时候说，“我会在工作之前把网站完工的吧”，结果这句话竟然在2008年8、9月的时候产生了效力……