凌晨两点睡的。MSN上跟正在聊天的两个人说晚安。小四和民工帅哥，一个在H一个在Z，只是现在都在非洲。
早晨依然上班的点醒来了。躺着把在床头边放了许久的《一个人住第五年》绘本翻完了。想想，自己才两年呢。（才上班两年就这么老了= =+）
做清洁＋日剧＋昏睡
早晨阳光明媚下午大雨倾盆，晚上凉快了许多。出门准备去买玉米，最后买了土豆块炒粉，老板说是成都小吃，我觉得这搭配很奇怪阿。还拎了个鸭腿回来啃。南油那一片街头小吃真多，如果不是考虑到卫生问题，我真想每样都尝尝。
爹爹的生日，打电话回去，家里人正在外面吃饭，环境比较吵，爹爹本来耳朵就不好，这下完全听不见我的声音了，后来换嫁嫁听电话，从电话那头的反应来看我估计也够呛。挂了电话总觉得不是滋味，但不敢多想。
生理期来了，又可以在心里上毫无负担的休息几天咯。
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关键字：织田裕二|AKIRA(Lead)|湘南
这个场景是不是特别特别的熟悉 
昨晚跟亲戚饭局时进行的谈话让我心情很舒畅。
今天和部长达成协议，从明天开始不用去公司一个月。其实有些事情深究，还是很微妙的，不过不用了，员工和公司比起来永远都是弱势群体，我没那个精力去耗了。
大熊说，“记得刚来时，我有一次问大家谁喝咖啡，只有你一个人说喝。”
我说，“我也记得那时候你投了一块钱到咖啡机里，结果没杯子出来，很搞笑的回去了。后来又去了，机器工作正常了，你帮我买了一杯给我端到座位上。”
都是2006年我刚来的事了，这记小小的感动令我记忆深刻，如果让我走之前给每个人写一句话，那么我写给大熊的也应该是这件事。可是我没想到他也记得。
而且我和大熊是这次半年考中走得唯二的两人。
还谈了些别的。谈完了才觉得，大概大家都是在走前把该做的事都做完。他帮人帮到最后，于是我也拒人拒绝得彻底。
去实验室转了一圈，没有一点想靠近那些机器的欲望，不舍的感觉仅仅来自于“这里是我工作两年的地方”这样的念头。呵呵。
和美女邓、嘎嘎去面鼎香吃晚饭。她们叫我每天要出门和外界接触，或者找些东西学，不然一个人呆着又没人说话很容易情绪低落。这个我之前倒真的没想过，一定要提前预防了。
晚上跟冰冰说了退房的事，因为没必要解释清楚原因，只说我已经辞职，家里想让我回去。她很惊讶于我辞了一个大公司工作的决定，说一旦回去了就出不来了，说她们家也是一样，她一直坚持和她妈闹，不回去。我这才理解她为什么经常对着电话吼。
想想该说的事情都说了，接下来就是我的宅生活了。这个工作已经把我磨得暂时不太想工作，虽然有经济上的压力，但是也不想慌着开始海投。那个……随性吧。
无聊的混点的一天，全在看欧洲游记来着。
看那玩意有种“嗯，这是俺奋斗的方向”的感觉。
接到深圳唯一的亲戚叔叔来的电话，是受我妈委托来找我谈话的，第一句话问“你……现在醒了吧？”我说我正在公司呢……
大概我昨天在电话里的表现让他们担心了，SIGH～以后想起来就是丫小一件事。
和弦儿聊了很久。跟巧云确认了下上海落脚的事。还有跟某人讲，等你回来我有话跟你说。
虽然朋友们都说，你把决定不决定留下寄予在他的回答上很危险——但是其实我从未对他的回答寄予什么希望，大概只是不想留哪怕一点点的疑点。估计到后来我投入到找工作中，这种确认也没什么必要了。
曲JJ家里传来了不好的消息。记得她前几天跟我说，当你眼泪留下的时候，你真的已经做好准备了吗？其实我们每个人，很多时候都在为最坏的情况提前做着准备，但是当这种情况真的发生时，该难过的还是会难过，因为我们毕竟很不愿意它发生。所谓做好准备，就是在难过之后，能够振作起来，想出对策，继续过好我们的生活吧。
GOD BLESS YOU AND ME！
在家休息了四天。今天晚上实在憋得慌，跑嘎嘎家聊天去了。
得到的结论是，一我不能单纯的长久的宅了，生理上会头晕，心里上会寂寞；二是在我还没有强悍到能够自如调节的时候，真的得依靠朋友或者家人度过困难期。
和家里通了电话。多谢毛～
明天去上班。
背景音乐听得我难受，不过懒得换。
关系好的几个朋友都通知到了（除了一个外），最后在这里也写一下。
我没工作了。最多还剩一个月。
没什么多说的。
未知的新生活要开始了。
谈话谈话，老娘这半年里被谈了多少次话。
明天的谈话决定着，我是马上卷铺盖走路，还是正式着手开始准备转职的事。
无论结果如何，不该背的黑锅老娘可不背。
另外，我“太”自我么？没有受过一点挫折所以应该受点吗？
如果我是吃一堑就会长一智的人的话，至少在感情上我就不会重蹈覆辙了。
我带的新人，半个徒弟，前几天日志说的那个怕死事多的MM，还没转正，甚至还没等我在BLOG里给她一个昵称呢，今天提离职了……
走的原因仅且只是怕辐射。
世界上思维奇怪的人很多，但是以普通成年人的思维来看主要原因肯定不是这个，所以科长们严重怀疑是因为我、何MM和嘎嘎要走而影响到了她。这已经不是第一次了。每每听到这种言论都哭笑不得。难道我们都是小孩，因为你辞职所以我也要跟着辞职？哪怕心理学上也许有个什么从众心里，好歹这是赖以谋生的工作，不是开一次会议，参加一次培训，聚一次餐好吧！况且我要走是科长透露给MM的，我压根儿就不想提到这事。
真叫我碰上了奇人了！
我觉得我肯定被科长怨恨了……不过据透露他们在交流过程中，科长说了我一些诸如很有性格之类的好话，欣慰！（虽然您说我喜欢画画，但其实我完全不会……）
现在形势很微妙，我的心情很复杂。我不知道我什么时候才能脱身，不过好像我心里也没有太在意这个问题。第一次换工作果然是个很折磨人的事。
终于上网上累了，看日剧看累了，下载下累了。
躺在床上看书。可是看书就这么容易睡着么？？一本半小时都可以翻完的绘本不知道在我床头放了多久了。
半睡半醒，电风扇开了又关，电脑一直嗡嗡作响，迷迷糊糊觉得回到了小时候，躺在竹床上乘凉。
嘴里无味，泡了包速食粥。找了个跟中年大妈吵架的帖子看到太阳光线不再那么猛烈。出门觅食。
自从愤怒的挂了我爸电话后，连续两周未再挂电话回去。为什么最难的事情就是给家里打个电话？为什么最不想回的地方就是武汉的家？有些事情让我胆怯但我可以选择勇敢前进，有些事情让我痛苦无奈但我可以选择放弃，但是家庭问题我只想选择逃避，逃，离得远远的。
上午部门活动，打保龄球然后聚餐。我推了。
做清洁弄得满身大汗。脸也没洗就跑超市背西瓜。很重，结帐时后面的阿姨帮我装到我的袋子里。可惜有点过熟，半个里丢了一半，怕吃坏肚子。
其他的时间看日剧。夏季日剧我追了很多，基本上每天都有新的，没有的话还有成长的烦恼。
晚上去嘎嘎那里吃沙县小吃。来回一走又是六站路，感到小腿肌肉酸疼了。
过得很快的一周，回想起来不知道自己忙了些什么。
昨天被个猪头样的家伙唤我“飞”，把我恶心到想马上冲回去洗澡，而他还在用自以为幽默的回答跟我唧唧歪歪。虽然是一厢情愿但是也可以做得有姿态吧，即使长得不讨喜也可以使性格让人觉得是个不错的人吧。两样都差得远。很认真很无奈的在心中百转千回的说：你到底喜欢窝哪点？窝改还不成吗……
有一个很想投的部门，今天忽然发现，好像也不是我很想做的事。忽然觉得心里很空虚，很失落。
下班前，民工帅哥（很早很早以前在我BLOG上出现过的路人…）到我座位上跟我道别，说下周就去非洲了，一去一年半载……听着，心里真不舒服。祝他好运，起码平安。
这周过得很快，还是想不起自己干嘛了。