Archive for 8月, 2008

临时居所

星期日, 8月 31st, 2008

很早爬起床,洗漱完,吃完早点,坐等最后一件物品的交易。

为了防止身体不适,吃了颗芬必得。

临近中午,搬空调的人终于来了。过程很顺利。买空调的是公司的一个大哥,自己拆装,很厉害,节省了不少钱。

至此,我所有的能出售且愿意出售的家当都出售完了。再把屋子收拾了一下,又拣出些临时过渡的生活必需品,扔了些东西,不能带走的都留着。把钥匙交还给冰冰,她问我工作找好没,我说先回去调整下,然后她要了我的QQ号。

出门到下楼的瞬间,有想过去隔壁刘大哥家道别,他们家一直对我们很热心,帮了很多忙,还有他们家那个喜欢周杰伦的小女儿。但是脚步没有停。其实还想带点小婴儿的物品去琼姐家告别下,虽然我们曾经有过些矛盾。那个叫什么来着……人之将走,啥都往善了想。不过我始终是不善言辞的,所以就这么不回头的走了,但是我心里面是和你们认真的说了再见的。

关上单元楼铁门的一瞬,把最后的垃圾扔进垃圾桶的一瞬,走出小区回头凝望的一瞬,我想我已经没有了深圳的叫做“我的家”的地方。而与此同时,心中却涌起了好久找不见的叫做“勇气”的东西,虽然只有那么一点点,但是我可以感觉得到。

回到嘎嘎家已经浑身湿透,放下东西就去楼下沙县小吃。然后走了半站路去洗几张照片,我也不知道为什么要干这事,也许就是突然的想拿着某些照片在手上的感觉。

回家的时候婷华已经在家了,网络也通了,一切都正常了。

晚上去COCOPARK和姑奶奶他们一起吃饭,喝咖啡。早晨那颗芬必得的药性约莫已经消失了,痛感一阵阵袭来,懒得说话和笑。70路开过科技园,仰头望着矗立在最高处的蓝色ZTE大字,既熟悉又陌生。

明天重归这里的时候,就是正式离开的时候。

边等快递边写

星期六, 8月 30th, 2008

跟中铁快运电话确认了下,看来可能等到晚上7、8点的样子才有车,于是从箱子里翻出本本,从床上(太低)挪到膝盖上(太热)再挪到椅子上(不太稳……),开始写点东西。

早晨很早开始折腾,不过还算顺利。两个MM来搬走了所有的架子箱子,买空调的人说明天才有车。美女邓不用说了,帮她打下手,只用按照她的吩咐去做就行了。打了三个大包两个小包。

走到花园城PAPAJOHN吃PIZZA,聊了下。每一次聚会就觉得离分离更近一点了,很舍不得,想留她下午陪我。可是……为啥美女邓还有个段公子= =+

一个人打着伞,拿着吃不下打包了的PIZZA,慢慢的踱回家。开始收拾和整理一些零碎的带不走的东西。轻松的说,闭着眼就全扔了,可是看到很多东西的时候心仍然很抽。和我生活了两年的东西,甚至是我从武汉带到深圳的东西,还有带着某些记忆的东西,在决定她们去留问题的时候,我的心明显一紧。有些东西丢了,有些东西留下了,我现在也记不得哪些丢了哪些留了,但是可以肯定留下的东西中,有我能找到的所有的电影票,和旅行的票据。

在客厅里无聊的看电视等快递。电影台在播男儿本色,只不过是国语版。又抽了,抽死我了,与某人有关的记忆。但是换不了台,因为谢霆锋。我不是花痴的说,他在里面真的很男人。认真的又看了一遍,因为知道最后的打斗中会死很多人,于是闪进房里拿出本本上网。再出去的时候,已经近结局。片尾曲想起,张震岳的再见,跟着一起唱,变调的厉害,再也忍不住哭了。谢霆锋删了他和未婚妻的照片,最后的一切的可供回忆的实体,然后开始迎接新的生活,而我知道我在某天也会这样。

PS,汇报最新情况~打字间快递电话来了,费了下周折把车开到楼下,货物都搬走了。以为要7,8点才能搞定的,结果6点就弄完了。让隔壁李姐帮忙提了个大包,还在院子里遇到琼姐,其实我只想悄悄的走的= =写单的时候手抖,可能一天负荷量太大。呼~总算大事搞定,就差明天一个空调了。

PPS,我真的对我的手机铃声幻听了,很频繁的幻听 orz。。。

体力不支

星期五, 8月 29th, 2008

上午去东滨路上买了三个大袋子,绳子,油性粗笔,为明天的打包做准备。一去一回也不过四站路的距离,腿象灌了铅似的,虽然没有什么气喘,但是浑身就是一个累字。烈度不减的太阳,生理期的临近,心情依然惆怅,这些都是造成体力不支的原因,明天的任务更加艰巨,算了下上下五楼至少六趟,稍稍有点担心。

回家叫了个外卖,顺便把鞋子全部清理出来,有两双决定扔掉,其他都捆好放进袋子里。下午一直在联系快递,还有一个要买我东西我决定不卖给他的男人——电话关机。继续接到领导嘱咐保密的电话,这件事不仅弄得他压力很大,现在弄得我也TMD烦死了,要不是看在钱的份上。

跟阿水聊了一会儿,到吃晚饭时间。把中午的盒饭垃圾和两个鞋盒带下楼去扔了。从爱榕园到玫瑰园到花园城再到南油,是我最常走也是最喜欢的一条路,宁静而不寂静,不热不凉的风吹着头发、裙子,耳边响起的是温柔的歌声。如果明天顺利的话,就只剩下一个行李箱和我的人了,直到现在才有种真的要离开深圳的感觉。一股子快受不了的酸涌上心来,发短信给阿水,回复我说“无论在什么地方,我都会想着你支持你,这是我看到你的短信脑袋里冒出来的话”——前半句看得我囧到想吐,后半句却愈发加剧了我的心酸。

不是那么舍不得……但是还是有点舍不得……

PS,明天入住嘎嘎家后也许就断网了,也许断到我回武汉,先通报一声。

催眠

星期四, 8月 28th, 2008

回到深圳第二天。家里能卖的东西都放到网上去卖了,效率高到人完全没有心理准备,接电话的频率创我拥有电话(从家里有座机的小学六年级算起)以来之最,以致于今天竟然多次出现幻听,感觉耳边响起了可口可乐的广告音乐,回头看横放在床上的手机,屏幕是黑的。

去民政局开了未婚证明。也不能只怪我方向感差,明明是网上地图标的有误,我硬是顶着大太阳在南山大道和桃园路组成的丁字区间来回了几次,问人无数,才摸到一个弯弯扭扭的小巷子里找到了那地方。咨询处的姑娘帮我开的证明,她倒是可爱,因为我一直坐在她前面的一张椅子上填单子然后等着,而我旁边一张椅子一直有男人过来办结婚手续,这姑娘多次收了人家办结婚的资料办理完毕后,随即双手递还给我,面带微笑声音甜美的问“请问你们住在什么地方?”我只有很囧的对她笑……

回深圳之前,巧云跟我算了个卦,说最近言行要谨慎。结果今天早晨处于迷糊状态中的人在电话里就很不谨慎了一次。很郁闷,完全失去了和70年代大叔大婶打交道的信心,讨厌互相猜疑编造谎言话说一半。

虎子请我吃了所谓的告别饭。席间说了些什么我模糊的记得一些,也忘了一些。反正就是很感谢他,感谢什么,我也说不清。

最近戒了一些网站

星期一, 8月 25th, 2008

戒了天涯,戒了磨房穷游。

下了几本徐静蕾的电子杂志看。挺好的——这个评价是针对她本人,针对她的杂志,以及针对她能按照自己的兴趣来办杂志的这件事。

我想做媒体。谁有关系能推荐我入门的不?实习也行,薪水无所谓,我只需要一个机会。

其实比起编辑,我更想头几个月充当BETTY那角色——打杂的。

一星期如隔一世纪

星期日, 8月 24th, 2008

被阿水屡次嘲笑为女高中生,最近更是被她说,连麦兜都没看过?这个可是在女高中生中很流行的阿!结果下了麦兜故事和菠萝油王子,以为是恶搞剧——虽然的确不是什么很正常的片子——可是也太苦闷了吧。我也说不清是什么感觉,明明有些是搞笑的侨段,但是看着就是特别压抑。

大概是我自己的心情影响的。这么久以来,我似乎真的养成了周末焦虑症。一些事情回想起来才不过过了一星期,而自己却犹如浸在那种氛围中已经一个世纪。莫明其妙的心慌、恐惧、悲观、绝望,不知道该相信什么,生理上的恶心和窒息也一波一波的袭来。找到了一个貌似有效的法子,边做深呼吸,边默念李连杰那句当初看了后觉得特装B的话:不要忘记呼吸

去看姑奶奶的时候,顺便在门外瞅了一眼我家以前的房子。从那里搬出来我可以说是从噪音和油烟中解脱出来,而因为对目前住的房子毫无感情,以至于对以前那个破地方从心底里还留有一些被称作温暖的东西。老早就说过,现在回家就像住宾馆,我拿出护肤品放在我房间的置物箱上而不是卫生间的洗漱台,我的衣服晒干了就塞进塑料袋里而不是挂进衣柜,我的东西都从行李箱里面取然后再放回行李箱。以前读书的时候我也把宿舍叫做家,后来去了深圳我也把我的破屋叫做家,有时候我在网上跟朋友说我在家里,不少人吃惊的问“你回武汉了?”家,对我来说到底应该是个什么感觉呢?就像我这次仓惶的逃回来,而大部分时间里依然得靠有声媒体来缓解我的焦躁;我说妈你跟我一起睡吧,结果除了第一天外我依然觉得躺床上心神不宁,她也依然只会问到我的朋友们现在在哪个公司,待遇如何。虽然和妹交流过,觉得我应该去尝试对他们打开点心扉,但是实在隔阂的时间太久,观念相差太多,我很累,只希望有略起个头就能互相理解的默契,如果不行,我宁愿缄口。

总之站在我自己的角度,即使是对外面的世界恐惧的要死,也不要选择留在家里。

跟我妹聊天,我还说到我很小的时候就计划着未来怎么教育我的孩子,我妹说记得这件事,说我那么小就考虑教育孩子的事让她很吃惊。我也很吃惊,我以为我只是在心里YY过呢,没想到还跟她提过,想必当时并不是幻想而是一本正经的说的(好吧……其实还是幻想-_-)才让她记忆深刻。受压迫太深,不想让自己的孩子重蹈覆辙。我希望我能积极的支持和鼓励我孩子的决定,只要她已经坚定了自己的想法,哪怕那想法有点不合礼教,我也愿意和她一起从另一个角度认识这个世界。

看出来了吧,我想要个女孩。

扯好远额……

这个地方——当然如果你不是一家人是不太容易找到主页入口的——我认为主体部分都已经基本恢复完成了。这是我这段混乱的时期里做的唯一一件有意义的事,也是我那曾经高调标榜现在难以启齿的“年度计划”之一。很有意思的是,我在2006年5月做完首页的时候说,“我会在工作之前把网站完工的吧”,结果这句话竟然在2008年8、9月的时候产生了效力……

说得多写得少

星期四, 8月 21st, 2008

最近说得多哭得多写得少。

处于全盘否定自己的时期。以前也有过,只不过当时还是学生,可以逃了课躲在寝室里上网睡觉,周末依然跑回家白吃白喝,虽然没钱但也不用赚生活费。现在不同了,不敢过于放任自己沉迷于小情绪中,也不能安心的干脆消失一段时间。也正因为此,我第一次想变回学生的身份。

前天飞回武汉了。又一次卡着点赶到机场,结果兑了张头等仓(然后又一次CHECK-IN完后没拿登记牌和身份证就跑了- -)。发短信给朋友们,都说我好运。可我不想要这个好运,能不能匀一点到我在乎的事上?

天热,懒得想一些东西。埋头做网站,这次再也不要半途而废了。

回家了

星期三, 8月 20th, 2008

一个人挺不住,终于决定回家

不是笨蛋

星期一, 8月 18th, 2008

from Code Blue EP 07

-其实我早想到了,象我们这种做了手术变成女人,事后被男朋友甩是常发生的事
-那为什么还要做手术…
-你个笨蛋。即便如此还是想相信自己的男人是与众不同的。这就是爱啊

格式化

星期日, 8月 17th, 2008

如果男人的感情是另存为,女人的感情是格式化的话

请尽快让我格式化,彻底点

谢谢