.边.走.边.爱.

3.27

37.5岁

破了一个局

本来今天想写游记的。结果我气死了。如果我有心脏病我今天就发病了如果我有脑溢血我今天就爆浆了。

就是一群人，从大领导到小领导到技术骨干研发总管核心员工排排坐得整整齐齐，听首都回来的同事反馈客户的需求，客户说我们很薄弱的亟待解决的需求。我听了，说这特么不是我们一开始就这么设计的吗，难道我们不是这么开发的？！其实我最气的并不是研发的偷工减料，我最气当场只有我和大领导看出来了，因为我们俩是当时的设计人员，其他人就犹如没见过似的当做一个全新的需求在研究。

大领导也很气，不过没有我气，废话，是我花了多少个周末晚上加班画出来的设计图，苦口婆心的讲了一遍又一遍。反正我今天气死了，我爆含B字的粗口，灌了两杯咖啡，吃了一包令我后悔的奥利奥，还画了一张名为“复盘悲剧是如何诞生的”的思维导图发给领导……

虽然我现在很累但是我很精神，虽然我很精神但是我也不想干哈了。吃酸奶去。

（一）

这周很忙。我对忙不忙有个很直观的判断标准，就是我上班有没有时间刷几下微博看一下目前世界上发生了些什么事情。我有好几天下班，才得空刷一下微博，发现大家都在讨论红蓝CP翻白眼，我恍惚觉得跟丢了这世界；又有一天坐在车上刷微博得知妈呀霍金居然去世了？？

就是这种赶脚。

忙是因为我们的产品在首都PK在，我们作为后方人员随时的立即的响应。但是忙来忙去有一大半时间浪费在无效沟通上。我们有个脑子很糊的章主任在前线说不清楚需求，我们还有个压力当前乱了阵脚却担当着重要枢纽作用的二领导。对照着他，我反省我自己，我希望我在跟我的美工们说，“现在有个紧急任务，今天上午就要完成的时候”，我只是表达时间紧急，但我没有表露出我很急很烦压力很大你们如果不完成任务我们就完蛋了的感觉。我参加过二领导给研发开的类似的通气会，他会说，如果搞不定我们的产品就失去了市场，没有份额了，我们没工作了，都散伙了，所以大家一定要抓紧起来。这是一个典型的消极主义者把他的消极情绪当做是正常的压力传达给身边的人的做法。我这周也给我的美工们开了会，我讲了下目前产品在北京的情况，所以我们这段时间都会处于打仗的状况，突发情况会很多，也可能会加班，就OK了嘛。

然而沟通真的好费劲。政府机构的工作流程是很复杂冗长的，所以要理解一个需求，最好的方式，就是规规矩矩画跨部门流程图。可是我们在前方的章主任，不管我用什么方式——我说你先处理汇报的事情完了再画图，我说你可以用任何工具画哪怕画在纸上拍个照给我——他执意用一段文字，或者简单的示意图表达。这种东西只能看看了解大致功能，真到实打实的开始做了，是根本不够用的。

所以现在三四个人，发了很多邮件，做了很多文档，打了很多电话，写了很多字，热热闹闹红红火火迅速响应立即行动，两天过去了实际进展屁都没有，都浪费到沟通了（然而目前需求依然未明朗）。

这就是程序员的短视，他觉得时间这么紧，画图好麻烦啊，要我画我也只能跟完成任务似的凑数了。结果呢，事倍功半。

（二）

因为很忙，中午也基本没休息。然后我就发现了一个吃午饭的好去吃，罗森便利店。

妈呀我怎么以前没发现啊，罗森居然这么好，有各种餐食，价格还不贵。我的胃这周依然还在恢复阶段，很多东西吃不了。我拿了盒鸡汤泡饭，真的好好吃，除了分量少点，但也正合我现在一次吃不了太多的阶段。第二天我又拿了盒鸡汤泡饭，外加红豆糯米双皮奶，好吃到感动。第三天again……我突然意识到我们小区离我不到100米的地方也有一个罗森！赶快去下了个罗森的APP，准备以后长期浸淫。这才是靠好产品真正吸引我去他们家消费以及用他们家APP阿。

（三）

当然也是有艺术的。

上个星期不是正说肖邦吗。去上课的时候，正好在门外，听到老师给小朋友弹肖邦的《降E大调夜曲》。我很惊讶的问，这么小的小朋友都可以弹肖邦了？老师说是因为小朋友学习进入第二阶段后，觉得学琴简单了，开始消极怠工，所以要教育教育她。

=。=随后我也表达了其实我也会消极怠工，当我在弹中国曲子的时候。

然后我要求弹肖邦的这首曲子。老师说你倒是挺有想法，不过这个很难，光识谱就很难，更难的是它对手指力度控制的要求非常高，全曲里没有一处是重音，但是每一个音符都要有轻重变化。我就焉了。估计为了安慰我，她先拿了首石进的夜的钢琴曲让我练手，还给我弹了好多夜曲和舒缓的曲子。我觉得都很好听，非常动听，但是和肖邦比起来——其实根本不能这样比吧——完全是两个境界的事。

那些好听的曲子，真的仅仅就是好听，每一曲都很好听，相似度很高，因为都是有规律可循的，从乐理上讲，就是把最和谐的和声们排列组合一番。而肖邦的夜曲，什么叫大师级，隽永流传，屏住呼吸，令人心醉。

我几乎又听了整整一周的《降E大调夜曲》，老师估计听到了我的执念，今天上课的时候，说这个谱子我给你印出来了。渺小的我光是看到和触碰他的曲谱就激动不已。然而考验并未结束，老师说你先来试试左手。我仿佛一个蹒跚学步的婴儿一样，仔细辨认着每一个音，再把几个音组成一个和旋按出来，三个降调的音而且跨度很大，真的很难认。我摸索着按完一行半后，老师说行了，你现在还想练这个曲子吗？我真的是一点儿也没有畏惧阿，我说我想啊，慢慢练吧。终于精诚所至金石为开，老师就帮我大略的分析了一页谱子的结构。末了，还是给我了另一首比较简单的抒情曲谱子，我觉着她随时准备着我放弃。。。

我的第一本谱夹已经满了，换了第二本，我把这首《降E大调夜曲》放在第一首的位置，抱着欢欣雀跃的回家了。一路上我都非常激动。其实很长时间里，我对演奏(家)这件事获得的成就感，多半都是从“别人”的角度认为的：比如在某某聚会上，如果轻松的弹奏一曲，（因为别人会对你刮目相看所以）多么牛逼阿！就好像我也常说，当我50岁的时候作为一名大妈出场，弹着一手流畅的钢琴，想想都很酷——亦是因为我在别人面前出了风头。而这次我深深的体会到，一种源于内心的，对于神作的想接近，想诠释，不畏艰难险阻不怕别人笑话，发自内心的渴望。

所以，再次想到很多演奏家弹奏的时候摇头晃脑，一方面从技术上讲，有时候的确需要利用身体的推力来协助手指诠释一个音符，本身就会导致身体摆动，另一方面，也真的是演奏家内心真实情感的表露吧。

（四）

迅速的，手脚麻利的，订了下周末和我妹去香港的行程=。=

前天半夜爬起来吐了。其实入睡前胃已经不舒服，以为躺躺消化就好了。结果半夜里受不了跑去吐，吐了一马桶，不知怎么脑海里出现一个长发女人喝醉了独自在街边吐的画面，于是转身去找了根皮筋把头发绑起来，然后又回去吐了一马桶。

昨天就不想上班，但是怕星期一会有很多事。胃一直处于高水位，别说吃，光想想吃的就想吐出来。而且，我全天冷死了。我，在20多度的天气里，穿着羊绒大衣，抱着热水袋，冷得直哆嗦，因为我们的破办公室处于阴面。

今天算是好点了，能进食了，中午吃了些汤泡饭，每吃一口脑子里就有一个小人对我说，YOYO，take it easy，take it easy.

阿珍说，就当是排毒吧。我本能反应的就想回，排毒是个伪概念，没有这种事的。想完，就笑了。

就好像给我做保洁的阿姨，说她特别喜欢吃鱼腥草，光说这几个字已经抑制不住口水了，我说，鱼腥草里含马兜铃酸，是被研究确定的致癌物，而且是不可代谢掉的，你少吃一点啊。今天她给我擦空酒瓶子，说女人还是喝点红酒好，我说不管什么酒都有害，酒精是被研究确定的致癌物，除非是你非要喝酒那还是红酒比较好一点儿，但总的来说喝酒全部有害。

阿，大概会慢慢变成那种很扫兴的讨厌的人，而且预计在这条路上没法回头了。我算是有些理解那些鹰派的科普工作者为什么经常被人讨厌，被说高傲瞧不起人了。其实真的是怀着一种“你可以继续保持你的生活方式，但是我必须让你知道这是有害的”的很单纯的念头。

以及一天不上网就有种跟不上时代的感觉。晚上搜了下红蓝CP，真的，被翻白眼笑死了。

最近不知道是不是又是什么纪念日，我高中同学又发短信发QQ消息要我加群。我已经装死了这么多年为什么还不放过我呢？哎。

昨天被召回家清理东西。是这样的，自从我爸走后，我妈觉得一个人住个房子太大了，而且房子老旧到处都要换，一个人顾不过来，还不如把老房子卖了买个小点的房子安度晚年。但是房价飞涨，经过各种考虑，决定把老房子重新装修，就都拆了当毛坯房重新装。大概需要半年时间，我妈在外面找了个地方住。这段时间她在家打包东西，所以周末叫我回去清出我自己的东西。

我想了下，我就四个箱子，存放着我花痴时期的各种收藏，是绝对不能扔的，其他的旧衣服，旧书和各种乱七八糟的东西可以全扔了。但是我妈还说让我去看看。这一看……又留下了好几包。在此之前不久，我在某次断舍离相关老师那里得到了一句真传：要把物和感情分开。意思就是，如果朋友旅游回来给你带了个完全没有用的钥匙扣，你想扔掉，或者别的不需要的礼物觉得转赠出去更好，这时候千万不要有心理负担觉得对不起给你礼物的朋友；所谓将物和感情分离，就是物可以随便处理，朋友惦记着我的感情会一直留在心中。哇，这句话真的，非常击中我，为我的断舍离又注入一记强大的工具。

然而，当我在家里面对很多无用的礼物时，我还是下不了手。比如我有一大包我小学初中高中同学给我的贺卡，袋子里先掉出来零星两张，我一看是我妹1991年送给我的生日卡和新年卡，那张生日卡是她自己做的，上面画了只雄赳赳气昂昂的大公鸡，而新年卡上莫名其妙的画了棵椰子树，把我名字堪在里面，各种乱七八糟祝福的字，我笑死了，立即拍照发给她。我甚至想，她现在有自己的小孩了，等她小孩长到她那时候那么大时，画得作品可以对比一下哟。

然后又翻到一张卡片，是一个小学同学送给我的新年卡，上面写着“永你期终考试考好”（恩是一个错别字- -）。我又笑死了，想这是多么质朴的祝福阿。还有寄给我一张流川枫的纸质挂饰，就那种头、身子、脚分开的那种，吓我一跳。慢慢翻看了一些，单纯的觉得非常有趣，我不知道下一次再翻出这些东西是多少年以后了，但是这一堆决定不扔了。

然后又翻出一本我的初中作文精选。不是作业，我自己画的封面，作序（第一句写的是“这是我的第一本文集”，以及在序里自省了我小学时的作文太“学生腔”，汗=。=），画了目录，把文章分门别类的列好，推荐的文章用红色的笔写的。看到这里我已经既惊讶又笑死了。我以为，里面收录的我初中写的作文肯定非常幼稚，结果读了几篇，以我现在的眼光来看，居然写的不错。比如一篇《论扬长避短》的议论文里，我开头一段是这么写的——一个人穿衣服，如果她的腿较粗而腰较细，她就会穿一条长裙，这样既避开了她腿部的不足，又显出了她腰的纤细，这便是扬长避短的好处——看出来没有？我并没有用八股文风格第一段提出论点后面上论据，而是开头用一个例子引出我要讲的道理。还有一些说明文，比如介绍我经常读的一个刊物，想想都会很枯燥，我却写的逻辑分明，先总体概况，然后由上到下，由左及右分层次讲解，每一个栏目用简短的话归纳特点，以及帮助到我的地方——妈呀，这不是我现在讲PPT的方式吗？！当然也存在那个年代写作文的一些很硬的范式，比如结尾一般都是“我爱我的XXX”“让我们一起XXX吧”，以及我真的很爱用名人名言，而且那些名言真的看上去很有文化完全不是滥大街的货阿。我边看边默默的敬佩初中时候的自己。

这小册子已经被我带回我小屋去，关起门来好好欣赏。

晚上跟我妹一家出去，小侄子抓着我的手，要我坐他旁边。萌化了。和我妹的聚会很解压，我很需要解压。

心情一直很烦躁，很容易生气，并且排除了荷尔蒙影响。

最终还是只能用欣赏美来舒缓情绪。昨天晚上我扒了杜蕾斯文案负责的公司环时老总老金的一些采访和个人微博公众号，一个70后不油腻不浮华，审美上线，对客户严格筛选，有自己的底线，我由衷敬佩。再一次印证了我的观点，对人的终极教育和素质的考量，是培养审美。

早上听了肖邦。从练习曲到夜曲、圆舞曲、谐谑曲、幻想曲、摇篮曲。我的妈，说心灵得到了洗涤是不是太恶了。今天同事们好像都商量好一样一起晚到，让我在非常宁静的只有我一人的办公室里安静的听完这些曲子，陶醉了。

下午又开会讨论并制定工作流程。在我刚进公司的时候，那时从大公司里出来的我，对部门的各种没有流程做事想一出是一出的作风极其不习惯，主张要定下各种规矩并严格执行。如今的我，摸透了很多人的习性，一点都不相信自顶向下全面铺开的大变动。但是这不是置气，是这一年来我对协作这种事情，不管是从产品的设计上，还是平时工作的流程上，思维是有些转变的，这个有空单开一篇说。

总之这个会开完后，我很想抽支烟。

下班，我望着人走了一半的办公室，觉得国泰民安，我走在路上等着红绿灯，扭头看到咸蛋黄似的落日隐射下，我们园区标志性的喇叭大楼的影像，我拍了一张照片，因为有种今天是最后一天我再也不会回来所以应该纪念纪念的错觉。

没错，我没有踩点下班。我这个星期都坐定制公交上下班，早上的时间和我很合，但是晚上的时间有点晚，但我可以接受。我把自己的车停在公司，因为不要停车费。我觉得很轻松。这促使我想卖了我的车。我以前常常这么说，但是开玩笑的成分比较多，但是我今天就觉得，好像真的可以卖了我的车，然后去买个X？

分三趟搬了九个快递到家。

我趁着自己脑子发热，赶紧搬出我想处理掉的陪了我十年的老电脑。我最后一次在几个回收网站里搜索了一下，没有发现它的型号。于是我蹲在地上，开机，不能格式化，也没有系统盘，我就手动删了我能想到的找到的含有个人信息的文件。然后我把它装进电脑包里。提着它，走到楼道，下楼，想再下楼，但听到楼道里有怪声音，不敢再往下了。把电脑包塞在垃圾箱的后面。上楼，进门。

你不知道丢电脑这个动作，我想了有好多年，你也不知道，我做了这个动作后，我的心情有多么的不安。我对一台陪了我十年的电脑是十分有感情的，我想到它最合适的去处是有地方能回收了它，我并不需要钱，只是想有人觉得它的某些部分也许还有用，这是我能想到的一台电脑最好的终结。我没想到最后真的把它丢在了垃圾箱旁边。我还真的挺难受的。

睡觉去了。

上次不是吐槽凤娇结婚给我的捧花，还没拿两分钟就被新郎借走就再也没回来了吗？这是上周六的事。今天星期四了，早上凤娇来，甩给我一个塑料袋。我一看，雷了，里面横着放着五六支花，来自她的捧花里估计还没有蔫的几朵，但是由于她是挤着早高峰公车来的，所以那个花，我随便碰了一朵，花瓣全散了，吓得我赶快继续用塑料袋包好不动了。我谢谢她，这诡异的花- –

还有我们二领导，一天到晚担心我们办公室的烧水壶没拔插头干烧一晚上出事。因为我离这个水壶比较近，每天早上去打水烧，附近的同事也一起接水喝。因为我离得近所以我觉得我下班前该去检查下把插头拔了，但是不是因为我离得近这就是我的义务阿。二领导每天跟个教导主任一样，巡逻一番，然后发现我偶尔没拔插头，就把盖子掀开拍个照发给我。HELLO，你看到没拔你就顺手拔了阿，怎么非要规定应该是我干的事呢？你能想象一个大胖子男人，常常一言不发的然后给你发个壶内胆照片吗？搞得他现在给我发图，我都会心中一紧想不会又是一张壶吧？

昨天早上上班，发现壶不见了。对，我又一次忘了拔，他说他伤心了，所以把壶藏起来了………………………今天我又把壶翻出来了，并且我决定从今天起，每天下班前把插头拔了，就给他发个消息“拔了”。我希望若干天后，他一收到我的消息，也会本能的心中一紧想不会又是一句拔了吧。

还有那位渣弟，每次跟我说话不知道是吃了什么冲药。我要我的美工给我作图在，他说“你那个图急吗？我要用这个美工，你另一个美工在做什么，你去找他啊，我又不找他”。我？？？我分配任务给我的team做我要向你汇报理由要你指手画脚？？你好好的提个需求我去调配不就行了？我想送给他三个字“管的宽”，然后删了，作为一个成熟的人，在这个发版的紧急关头，我忍了。我说等她做完图就给你，耽误不了多长时间。

今天唯一的会心一笑，谁都不会想到，是杜蕾斯的三八节文案。就觉得，还是有人在把脑力花在做一些很幽默很有趣让世界变美好的事儿上的。

先说那个这个果蔬汁断食餐。第二天，我计划是要正常吃中饭，早饭和晚饭就喝果汁。不过晚上还是很没忍住煮了几个饺子沾醋吃。我收到了节后第一个包裹，一大壶上水井山西醋，哎哟哟味道好够劲。

然后休战一天，因为是元宵节第二天还要参加凤娇婚礼，就别节食了。今天是第三天，结果大姨妈来了，顺势就拆散了喝掉算了- -虽然断食好像是比较失败，但是还是在一定程度上抑制了些食欲，就差不多能吃饱就行，不会看到好吃的猛吃了。

昨天星期六是凤娇的婚礼。我见过很简单的婚礼，但没见过这么简陋的婚礼，恩不是简单或者简约，就是简陋，就一切布置有种“陋”的感觉。凤娇姑娘全程几乎没有笑容，神情严肃，眼珠子瞪得大大的。联想起她前一晚跟我发消息说，好怕忘台词掉链子，小抄都不知道放哪里，以我对她脑力的了解，婚礼当日她正在无时无刻很努力的不让自己把台词忘掉。

她头一天还跟我讲，新娘手捧花会直接指定送给我，还要我准备点词。其实我是不大愿意“被指定”的，但是想是人家的喜事，她也算信任我，觉得对我也是好的祝福，所以我也欣然答应。来到婚礼现场，首先我吃了一惊，伴娘居然是我的美工妹子。我们部门也就这几个女的，一个人婚礼，一个人伴娘，一个人是接捧花的，正常人都会先互相通个气吧orz就觉得特别奇怪的感觉。这轮惊讶还没过去，到席位上，又吃一惊，发现请的同事里有几个她说不请的，属于部门老同志但是平时确实基本没交流的人。关于这个问题她还苦恼的跑来跟我商量，劝她一番后她还是坚持只请想请的，我心想随你去吧。本来没啥事，关键我是跟我们领导一起进去的，领导问我知不知道请了哪些人，我说可能没有请某老同志，领导还叨叨了半天说凤娇不懂事怎么不请人家，结果一到席位看到人家在……好死不死领导还跟别的同事开玩笑说我说凤娇不请他们，我只好呵呵呵的说开玩笑的啦领导我骗你的啦呵呵呵呵（此处请脑补狗带表情）

最后那束捧花吧，我拿下台还没有两分钟，新郎摸过来，说这个花要借走拍照（前所未闻啊真的很简陋啊！！！）….然后…然后就再也没见到了，我还指望一把鲜花拿回来放着呢！

晚上看了个话剧，孟京辉廖一梅的，就是看到是名人，虽然不是我想看的《恋爱的犀牛》，但是也算是名剧《琥珀》。然后……看得不是很懂……尴尬，觉得可以几句话说清的简单事情，把各个情节时间顺序打散排列，又用歌舞幻想等各种表现手法，越描越晕，坐我旁边的哥们直接睡得前仰后合。唯一只能佩服话剧演员真的唱念坐打功夫扎实。我全程很努力的去理解其中要表达的深厚的不可言喻的感情，因为这是我请人看的，花了960，我滴心很痛！！

今天大姨妈来了，吃药吃晚了，疼过一轮了，开了袋大虾条放纵一下~

已经从苏梅回来上了五天班了。玩儿的吧……不咋的，对我妈有一肚子槽要吐，第三天我就已经开始倒计时期盼着回国上班了。最大的槽点——其实我也万万没有想到——是我嫌她无时无刻都要看手机！！！我真是烦死了。无时无刻抱着手机里看那些乱七八糟的群里的无聊的小视频，废话，然后把不需要的一条条删掉。哎，我还以为只有不懂事的小青年和人相处时才会不管对方整天抱着手机跪舔呢。其他的槽，纷纷找人吐了，也懒得写了。

然后我自己吧，身上胸口一块皮肤，和上臂，后背靠上的皮肤，好像过敏了。据友人说，很有可能在苏梅潜水时，从咸的海水里出来，没有及时用淡水冲洗，又晒了太阳导致的。哎，其实那天我还是比较注意防晒的，并没有晒伤，本来还挺得意的~~脸上也是，T字部位，额头上冒痘痘，鼻子以及下巴片区，干得乱脱皮。正儿八经大冬天我都没有干过，去北京出差都没有脱皮过哎。身上我就乖乖每天涂乳液，但脸上，我都不知道用什么好了@@

损失的还有，我的苹果，在没有贴膜坚挺了两年半后，终于屏碎了一道很长很长的缝……以及一条陪伴我十年的小白裙，破了，留在了苏梅。

不过话说回来，虽然这趟旅程并不是我期待已久的，过程也不算愉快，但是“出走”这件事本身，就是一次大大的休整。回来后，心情就会变好，计较的事也不计较了，看不顺眼的人也可以笑呵呵的看着了。所以隔段时间的出走真的很有必要。

然后，为了去苏梅，临走前买了套比基尼。结果，照片……太打击人了，已销毁。所以我还没回国，就立即定了三天昂贵的果蔬汁轻断食餐。我当然不会指望喝三天果蔬汁减肥阿，我是觉得很长一段时间我的胃口未免也太好了点，食量明显增大，又懒得运动，所以想借此压制一下食欲。

今天是第一天。每天6瓶，每一瓶配方都不同。说真的，不饿，真的不饿，按照规定我到下班回家，应该喝掉5瓶了，但是我才喝了3瓶半，灌不下去了。但是呢，嘴巴特别馋，觉得了无生趣。在公司就偷偷吃了三片烤鱼皮，一小包鹌鹑蛋零食。下班回家一进家门，连手都没洗，立即去煎了个荷包蛋，吃完了还不够，又煎了块鸡胸。

其实也不算破功吧，毕竟也是应该补充蛋白质的。但今天我也深刻感受到，馋，除了对食物本身的滋味的渴望外，还有对咀嚼口感的怀念，是一种很综合的欲望。想我今天可是喝了一天的流食，流下去嘴巴里啥都不剩。我就特别想去咬些固体食物，想想咬一下Q弹的蛋，咬一口劲道的肉，或者JUICY的水果软糖，哪怕给我一颗话梅含着呢，口里有点念想阿。妈呀，感觉不能再写了，我怕真破功了。这真的跟饿无关，今天的6瓶水我还有一瓶没喝呢，喝不下去了。明天我一定要吃午饭，其他两餐喝就好了。。。。

前天是年前最后一天上班，这次我真的是坚持认真工作到最后，下午三点还给我的美工指派任务说你再帮我做个图吧。

前一天跟阿珍晚上聚了餐。回忆一下这么好几年，年前最后一餐都是跟阿珍聚的，总觉得要约出来吃个一顿后，才算是要各自回家过年。谈不上最好的朋友吧，但是是最近的朋友。

回家的时候等了半天公车，站在极其熟悉的街道和大楼前，第N次十分确定了我真的真的不喜欢这个地方，但是我又喜欢哪儿呢？汉口？是比这里要强一点。哪怕我想起了那句“有爱的地方就是家”我也没搜寻到哪里有我的爱。觉得自己是个没根的人。

不过这样的情绪睡一晚上也就没了。

这两天在家主要是准备苏梅的攻略，订各种行程。其实这次出行的准备时间并不局促，但我还是把自己逼到了最后两天，因为一直不想面对，不想面对神马我特么也说不太清楚（反正其中一点肯定是如何跟我妈两个人在同一空间里单独相处七天）。所以整个都有种被赶鸭子上架的感觉。现在是几乎大部分的行程都在某宝上订了，包括接送，但还是心里没底呢。

今天早上有阿姨到我家里做了年前最后一次打扫。我还在各种订，各种确认 = = 好了，祝大家新年快乐！

哦对了，今天是情人节，是仙道同学的生日，我那个网站……它并没有挂，域名被人注册了，我换了个域名，但是空间没有过备案，妈呀一堆规矩，等我把空间移到国外去。。。