.边.走.边.爱.

这是我第十次去香港——真的是整十次，我对照着通行证统计了的。而在香港逛着的时候，我至少有三次情不自禁的说出口，我还是很爱香港的。

就是爱阿。香港有好逛的，好吃的，好玩的，好山，好水，好岛，好现代的，也有好古早的。香港也有落后我们的，比如大数据，比如人工智能，比如移动支付。所以我爱死香港阿。

这次是纯粹轻松的吃喝文化之旅，当然也扛了四罐奶粉两大包什么擦屁股棉（我妹的）回来。我妹对我来说真是一个特别好的旅伴，虽然我们性格各异，但是可能是小时候在一起时间很长，有相同的文化背景，所以笑点和骂点都很一致，沟通轻松。最重要的是，我们可以在一起毫无负担的说一些政治不太正确的话。比如我们说，现在国产手机功能各种强大，照相效果好得不得了，然而我们还是要买苹果啊，因为各种专为苹果打造，就很高端阿。

以及大多数时候在外面我们两还是很卵缩的，但是被触到霉头，真的会黑脸。比如在镛记的时候，吃到后来我们就黑了；再比如我们两晚上11点从酒店跑出去，因为我妹吃货病发作要吃什么肥仔小吃，大众点评上写着12点关门，结果走到发现，已经关门了。然后她在附近的什么狗仔粉摊子买了鱼蛋，走回家的途中说，现在最好没有人来惹我，要不然老娘把这杯汤倒在他头上！

啊哈哈哈哈，最烦生气骂人的时候，有人在旁边说，哎生气有什么用呢拿别人的错误惩罚自己……妈蛋哦，明明没用，还连发泄都不行，难道要生生吞回去憋出乳腺增生吗？

也许你们真的不能理解，和一个有正常高自尊的人说几天话，对我有多么大的治愈作用T^T

~~~~~~~~~~~~~~~~~~先说说交通吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真的，我去了十次香港，还没见过香港机场长什么样，因为从深圳过去太方便且便宜了。

去之前，我妹叮嘱我，订票可要订两张下铺的票，然后甩过来一个如何在12306上订两张下铺票的攻略。我想，都两中年人了，出来玩就真的不要坐硬卧了。于是我大手一挥说，姐姐请你坐软卧！

软卧包间里另两床是两个妈，我妹说从她们爱加陌生人微信起就知道她俩干微商了，而我显然缺乏这方面的社会经验。我被迫在窄小的包间里，听她们三大谈特谈挤奶的各种奇葩遭遇，我觉得胸很疼很疼。后来她们开始推销她们的平台，我妹就溜了，我很不幸被迫加了微信。但我从我妹那里学到了一招，就是当别人跟你推销一个声称方便快捷的服务时，就说我是强迫症，一切东西都要亲力亲为。

anyway，我先去睡了，这三女的都没有找到关灯的开关，所以几乎一夜未眠。而我，尽管睡得不错，但是醒来后依然腰很疼。所以事实证明，中年人不仅坐不了硬卧，连软卧也坐不了了，幸好我把回来的票改成高铁了。

备注：如果是坐高铁，那么从香港坐东铁回深圳时记得在落马洲站下车。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~再说说住的吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~

这次我们住的是位于尖沙咀的九龙酒店，尖沙咀地铁站L3出口旁边，对面是半岛。和半岛一同被印在地铁出口指示牌上，所以理论上酒店应该是很不错的。但是论千元的价位来说，它值得提的就真的只是位置方便而已。

经我和我妹研究，打尖儿住店，还是选铜锣湾好，同样热闹方便，但是总体价位便宜过尖沙咀，即使同样价位，得到的房间成色和服务也好过尖沙咀，并且周围小吃小店更多。

分享一下上次去香港在铜锣湾住的酒店：
香港逸兰精品酒店，近铜锣湾地铁站F出口，离希慎商场很近。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~说第一波吃的~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一个令人沮丧的事实，凡是有那么点儿名气的店子，门口都会大排长龙，我们内地人组成的龙。这是互联网时代的好处，酒香真的不怕巷子深；这也是互联网时代的坏处，莫名增加的时间成本，却并没有太多的回馈到吃饭这件事本身。

我们风尘仆仆的赶到香港入住后，准备把第一顿给兰芳园，结果被门口两列队吓退。那不仅仅是排队，而是如火车站飞机场安检分流一样，一条队伍在门口排着，那是门口能够容纳的排队人数，而另一条在后面待着，等到前面的队伍进去后，才放行。我和我妹转头去了池记，也是要排队的啦，不过只排一条队。第二天早上我们不死心的又赶去兰芳园，在它才开门10分钟的样子，门口居然还是两列队伍。我们彻底败了。

于是我们讨论，要想不排队，看来只能去吃很贵的店了，用钱来砸出时间和环境。不过此话也不一定准，毕竟来香港的人，大部分也是抱着“好不容易来一次”“以后应该不会来了”的心态，这一趟多花点钱吃也想得过去。

比如说位于中环的镛记。

两个人轻松吃到七八百，已经绝对不算便宜店子了。然而饭点我们依然排了半小时的队。我是可以忍受的，但是随后的服务真是令人诟病。跑堂的大叔根本顾不过来，长时间人影都不见。一盘作为大菜的烧鹅拼叉烧，许久都上不来，我们特意留着底子的青菜和粥都凉了。后来端菜的阿姨都看不过去了，说你们去催催跑堂的呀，保准马上上来。我妹的脸顿时黑掉，我也满腔不爽的想，怎么这种高级馆子也要催的吗？

翻了下照片，关于食物，只有一张——吃完的餐盘，with最后一盘大肉——我们配着茶，硬吃掉了。

但公平的讲，食物是真的好吃的。必点的酸姜皮蛋，酸爽开胃；烧鹅是头牌，不说了；叉烧我的爱；烤乳猪，很俗的讲一句，入口即化，感动的哇哇叫；一份粥，一盘青菜——上次是上汤的做法，而这次点的南乳通菜，很嫩，调味清爽，这是第一次让我惊艳的炒青菜。据说煎豆腐也是推荐，但是两次都没吃到。

图片都是上次的：

但也真心讲，这服务真是扣太多分了，我不会再像这次一样心心念的想来吃了，只能随缘吧。我的经验是，错开饭点，比如下午3点左右，人少，食物也较为充足。

但也有的店，只在饭点营业，想错开反而踩空。比如利苑。

我们这次并没有去利苑，因为同样也是香港老字号茶餐厅，放在一起说。利苑在香港开了好多家，但内行的人还是推荐尖沙咀这家（貌似总店？）

位置真心不好找，在一个破商场的地下两层。当时的情景是这样的，小伙伴走断了腰，火气大到随时爆炸，摸到了利苑，结果关门，晚市要六点才开。我们就先订了位，服务员说晚上没有流沙包，我故作轻松的说好的，心中默默流泪，不敢跟小伙伴说——因为我执意来要这里超过五成原因就是为了流沙包啊啊啊！！！

算了，其他也尚可，老牌店的烧腊不会差，冰火三层肉非常奇妙一定要尝，其他的，没有太多印象。环境很不咋的。

早上去上钢琴课。其实我很想请假，因为我状态不好，一周都很虚弱，没怎么好好练琴，早上练习的时候，手指在发抖，没有办法稳当的立在琴键上。但是我觉得连着两周请假不太好，就硬撑着去上课。

跟老师说，不好意思状态不太好，失恋了又病了一场。她从外面倒了杯水进来，淡定的说，阿没事的，我都离婚了，你看我状态多好啊。

我？？？！！！她老公正在旁边开辟出来的作为行政办公室的房间里看电脑呢！

她说，现在就只是工作关系了。因为性格不合，就离了，儿子归她老公，为了儿子（人家也有为了儿子…），所以并未对周围的人公开这个消息。给了她20W+车，不需要她付抚养费，每个月还给至少万元的工资。老师说，一人吃饱全家吃饱的生活简直不要太爽，钱多的不知道怎么花，下周就要进美容院减肥，已经在跑健身房，准备找个搏击操的私教，每周有两天没课的空闲时间想去找个大型琴行兼职，学习一下管理经验，以后自己开学校。减肥好后接着再开直播，收入也很丰厚的。

正在我听得目瞪口呆来不及反应的时候，她说，放心啦姐姐我现在追的人可多了，一年内都可以再婚。我说这我知道啊，那位安迪呢？安迪，就是她前段时间直播遇到的一位开类似营销策划类公司的哥们——为什么开公司的哥们能这么闲呢去泡直播也是不懂——总之就是爱老师爱到不行，为她办学校各种调配资源免费帮忙。

她说，安迪啊，是啊，恨不得离婚当天就想跟她去结婚登记呢，不过他说要送一套只写她名字的房子，所以到时候再说呗。和前夫复合也不是不能，也可能在直播的时候遇到条件更好的男人啊！哎，其实男人如衣服的，我离婚了状态都这么好，你那还叫事儿吗？

我觉得我一点也不虚弱了。

不做JUDGE哪种生活更好。他们夫妻我还是跟过一段时间的，两个人都是正规大学硕士毕业，都很有想法，她老公其实对她事业参与度很高，不仅仅只是拿钱，而是参与管理，出谋划策，音乐会还担当主持人等等；而离婚这件事还能如此平和的商量达成一致，并没有鸡飞狗跳，我觉得性格不合友好协商各奔前程的可信度是很高的。我着实很敬佩这种遵循自己内心意志而活的人（当然前提是一技傍身），毕竟人生还有很长，应该让它保持多种可能性，不能凑合。我老师绝对不是美女，但是她真的有活力，有生命力，毫不意外会被很多人爱。

她说，对了你明天有空吗？我订了羽毛球场子你一起来吧？我说，我没空，因为我要去干一件我想了十几年一直没敢干的事，我要去打耳洞！！！

恩，我真的计划明天去打耳洞。但是当我下课回到家后，想到我老师，我立即背上包出门了。总是计划计划，计划着计划着就搁浅了，想要做就立即去做啊。

所以现在坐在电脑前打字的我，已经打了耳洞了。

但说来很丢脸，我真的真的很紧张。说无痛，其实有点痛，但时间很短，而且完全可以接受。就是因为太瞬间了，我一件憋了这么多年的事，不到一分钟就结束了，我脑子都还是懵的。我真的真的很紧张，打完后，我问师傅，我怎么还是有点感觉啊，师傅和蔼的说，有点发热和发麻是正常的，毕竟你是打了洞啊！我又给阿珍发消息说，走路都很懵，怕被路人碰到我把我耳朵碰坏了，一阵风吹过我都怕带来了细菌把我耳朵感染了，阿珍说大姐，你只是打了个耳洞，不是做了手术啊！总之我还是很紧张，坐在车上不停的流汗。我想，少女们打了耳洞满脑子都想着以后要戴各种可爱漂亮的耳环而欢欣雀跃，为什么我竟一路都有种中年人了输不起了的赶脚呢……

所以今晚睡觉我是只能直愣愣的躺着，还是可以侧着睡呢？

行尸走肉般的爬到了周末。

好像已经是第三次，在办公室里坐着冷得瑟瑟发抖，浑身酸疼。据说我们这栋办公大楼，是整个园区的镇园之楼，我想大概的确镇了阴魂了，要不然为何在有人穿短袖的午后能够如此阴冷。

到家的时候头脑已经不是很清醒，歪在椅子上昏到快8点，赶快去洗了，躺床，嗓子疼得咽不下口水，捂了一身汗，半夜摸起来吃了颗阿莫西宁。现在常常病了，却不清楚怎么弄病了，所以也不知道该吃什么药。

看到一句话我就笑了。“不知为什么，爱得好像越来越浅，有时分起手来，伤钱伤身伤自尊，竟然不伤心。”爱得浅，是保护自己不受内伤的一种方法，至少不再伤钱。伤身，我是挺伤的，我觉得我的荷尔蒙激素水平在这大半年时间里常常经历高起高落，这对中年人来说是不友好的。伤自尊？呵呵呵呵……

但同我10年前的挫伤相比，后遗症简直掉了个个儿。比如08年之后，我已经不能适应没有声音的宁静环境，尽管大多数时间里我还是喜欢或者只能独处，但我要放背景音，不管是耳朵里插着耳机，还是电脑里放着美剧，甚至在阳台衣架上装了风铃，必须要有声音，我才不会胡思乱想，才不会感觉被世界遗弃。但是昨天，我已经被没事跑来找我唠嗑的二领导搞得很厌烦，听着公车上的人们说话的杂音很想吐，以及晚上，躺在床上，万籁俱寂，我觉得就这样漂浮在自己的lonely planet里直到消逝才是正确的方式。

从香港回来后，我有非常明确且强烈的欲望，就是要来一次一个人的旅行。千万别误会，不是我妹有啥问题，实际上她真是少数我觉得在一起很放松很开心的旅伴了。大概是我内心里觉得，是时候花一段时间，出走，完全的自己和自己相处，如果能审视到自己的内心最好，最低限度也能完全自我的身心放松一次。

————刚补了上一期的奇葩大会来着，那个摄影师说“所有悲伤都应该被人看见”时，我哭得不成人样———-

3.27

37.5岁

破了一个局

本来今天想写游记的。结果我气死了。如果我有心脏病我今天就发病了如果我有脑溢血我今天就爆浆了。

就是一群人，从大领导到小领导到技术骨干研发总管核心员工排排坐得整整齐齐，听首都回来的同事反馈客户的需求，客户说我们很薄弱的亟待解决的需求。我听了，说这特么不是我们一开始就这么设计的吗，难道我们不是这么开发的？！其实我最气的并不是研发的偷工减料，我最气当场只有我和大领导看出来了，因为我们俩是当时的设计人员，其他人就犹如没见过似的当做一个全新的需求在研究。

大领导也很气，不过没有我气，废话，是我花了多少个周末晚上加班画出来的设计图，苦口婆心的讲了一遍又一遍。反正我今天气死了，我爆含B字的粗口，灌了两杯咖啡，吃了一包令我后悔的奥利奥，还画了一张名为“复盘悲剧是如何诞生的”的思维导图发给领导……

虽然我现在很累但是我很精神，虽然我很精神但是我也不想干哈了。吃酸奶去。

（一）

这周很忙。我对忙不忙有个很直观的判断标准，就是我上班有没有时间刷几下微博看一下目前世界上发生了些什么事情。我有好几天下班，才得空刷一下微博，发现大家都在讨论红蓝CP翻白眼，我恍惚觉得跟丢了这世界；又有一天坐在车上刷微博得知妈呀霍金居然去世了？？

就是这种赶脚。

忙是因为我们的产品在首都PK在，我们作为后方人员随时的立即的响应。但是忙来忙去有一大半时间浪费在无效沟通上。我们有个脑子很糊的章主任在前线说不清楚需求，我们还有个压力当前乱了阵脚却担当着重要枢纽作用的二领导。对照着他，我反省我自己，我希望我在跟我的美工们说，“现在有个紧急任务，今天上午就要完成的时候”，我只是表达时间紧急，但我没有表露出我很急很烦压力很大你们如果不完成任务我们就完蛋了的感觉。我参加过二领导给研发开的类似的通气会，他会说，如果搞不定我们的产品就失去了市场，没有份额了，我们没工作了，都散伙了，所以大家一定要抓紧起来。这是一个典型的消极主义者把他的消极情绪当做是正常的压力传达给身边的人的做法。我这周也给我的美工们开了会，我讲了下目前产品在北京的情况，所以我们这段时间都会处于打仗的状况，突发情况会很多，也可能会加班，就OK了嘛。

然而沟通真的好费劲。政府机构的工作流程是很复杂冗长的，所以要理解一个需求，最好的方式，就是规规矩矩画跨部门流程图。可是我们在前方的章主任，不管我用什么方式——我说你先处理汇报的事情完了再画图，我说你可以用任何工具画哪怕画在纸上拍个照给我——他执意用一段文字，或者简单的示意图表达。这种东西只能看看了解大致功能，真到实打实的开始做了，是根本不够用的。

所以现在三四个人，发了很多邮件，做了很多文档，打了很多电话，写了很多字，热热闹闹红红火火迅速响应立即行动，两天过去了实际进展屁都没有，都浪费到沟通了（然而目前需求依然未明朗）。

这就是程序员的短视，他觉得时间这么紧，画图好麻烦啊，要我画我也只能跟完成任务似的凑数了。结果呢，事倍功半。

（二）

因为很忙，中午也基本没休息。然后我就发现了一个吃午饭的好去吃，罗森便利店。

妈呀我怎么以前没发现啊，罗森居然这么好，有各种餐食，价格还不贵。我的胃这周依然还在恢复阶段，很多东西吃不了。我拿了盒鸡汤泡饭，真的好好吃，除了分量少点，但也正合我现在一次吃不了太多的阶段。第二天我又拿了盒鸡汤泡饭，外加红豆糯米双皮奶，好吃到感动。第三天again……我突然意识到我们小区离我不到100米的地方也有一个罗森！赶快去下了个罗森的APP，准备以后长期浸淫。这才是靠好产品真正吸引我去他们家消费以及用他们家APP阿。

（三）

当然也是有艺术的。

上个星期不是正说肖邦吗。去上课的时候，正好在门外，听到老师给小朋友弹肖邦的《降E大调夜曲》。我很惊讶的问，这么小的小朋友都可以弹肖邦了？老师说是因为小朋友学习进入第二阶段后，觉得学琴简单了，开始消极怠工，所以要教育教育她。

=。=随后我也表达了其实我也会消极怠工，当我在弹中国曲子的时候。

然后我要求弹肖邦的这首曲子。老师说你倒是挺有想法，不过这个很难，光识谱就很难，更难的是它对手指力度控制的要求非常高，全曲里没有一处是重音，但是每一个音符都要有轻重变化。我就焉了。估计为了安慰我，她先拿了首石进的夜的钢琴曲让我练手，还给我弹了好多夜曲和舒缓的曲子。我觉得都很好听，非常动听，但是和肖邦比起来——其实根本不能这样比吧——完全是两个境界的事。

那些好听的曲子，真的仅仅就是好听，每一曲都很好听，相似度很高，因为都是有规律可循的，从乐理上讲，就是把最和谐的和声们排列组合一番。而肖邦的夜曲，什么叫大师级，隽永流传，屏住呼吸，令人心醉。

我几乎又听了整整一周的《降E大调夜曲》，老师估计听到了我的执念，今天上课的时候，说这个谱子我给你印出来了。渺小的我光是看到和触碰他的曲谱就激动不已。然而考验并未结束，老师说你先来试试左手。我仿佛一个蹒跚学步的婴儿一样，仔细辨认着每一个音，再把几个音组成一个和旋按出来，三个降调的音而且跨度很大，真的很难认。我摸索着按完一行半后，老师说行了，你现在还想练这个曲子吗？我真的是一点儿也没有畏惧阿，我说我想啊，慢慢练吧。终于精诚所至金石为开，老师就帮我大略的分析了一页谱子的结构。末了，还是给我了另一首比较简单的抒情曲谱子，我觉着她随时准备着我放弃。。。

我的第一本谱夹已经满了，换了第二本，我把这首《降E大调夜曲》放在第一首的位置，抱着欢欣雀跃的回家了。一路上我都非常激动。其实很长时间里，我对演奏(家)这件事获得的成就感，多半都是从“别人”的角度认为的：比如在某某聚会上，如果轻松的弹奏一曲，（因为别人会对你刮目相看所以）多么牛逼阿！就好像我也常说，当我50岁的时候作为一名大妈出场，弹着一手流畅的钢琴，想想都很酷——亦是因为我在别人面前出了风头。而这次我深深的体会到，一种源于内心的，对于神作的想接近，想诠释，不畏艰难险阻不怕别人笑话，发自内心的渴望。

所以，再次想到很多演奏家弹奏的时候摇头晃脑，一方面从技术上讲，有时候的确需要利用身体的推力来协助手指诠释一个音符，本身就会导致身体摆动，另一方面，也真的是演奏家内心真实情感的表露吧。

（四）

迅速的，手脚麻利的，订了下周末和我妹去香港的行程=。=

前天半夜爬起来吐了。其实入睡前胃已经不舒服，以为躺躺消化就好了。结果半夜里受不了跑去吐，吐了一马桶，不知怎么脑海里出现一个长发女人喝醉了独自在街边吐的画面，于是转身去找了根皮筋把头发绑起来，然后又回去吐了一马桶。

昨天就不想上班，但是怕星期一会有很多事。胃一直处于高水位，别说吃，光想想吃的就想吐出来。而且，我全天冷死了。我，在20多度的天气里，穿着羊绒大衣，抱着热水袋，冷得直哆嗦，因为我们的破办公室处于阴面。

今天算是好点了，能进食了，中午吃了些汤泡饭，每吃一口脑子里就有一个小人对我说，YOYO，take it easy，take it easy.

阿珍说，就当是排毒吧。我本能反应的就想回，排毒是个伪概念，没有这种事的。想完，就笑了。

就好像给我做保洁的阿姨，说她特别喜欢吃鱼腥草，光说这几个字已经抑制不住口水了，我说，鱼腥草里含马兜铃酸，是被研究确定的致癌物，而且是不可代谢掉的，你少吃一点啊。今天她给我擦空酒瓶子，说女人还是喝点红酒好，我说不管什么酒都有害，酒精是被研究确定的致癌物，除非是你非要喝酒那还是红酒比较好一点儿，但总的来说喝酒全部有害。

阿，大概会慢慢变成那种很扫兴的讨厌的人，而且预计在这条路上没法回头了。我算是有些理解那些鹰派的科普工作者为什么经常被人讨厌，被说高傲瞧不起人了。其实真的是怀着一种“你可以继续保持你的生活方式，但是我必须让你知道这是有害的”的很单纯的念头。

以及一天不上网就有种跟不上时代的感觉。晚上搜了下红蓝CP，真的，被翻白眼笑死了。

最近不知道是不是又是什么纪念日，我高中同学又发短信发QQ消息要我加群。我已经装死了这么多年为什么还不放过我呢？哎。

昨天被召回家清理东西。是这样的，自从我爸走后，我妈觉得一个人住个房子太大了，而且房子老旧到处都要换，一个人顾不过来，还不如把老房子卖了买个小点的房子安度晚年。但是房价飞涨，经过各种考虑，决定把老房子重新装修，就都拆了当毛坯房重新装。大概需要半年时间，我妈在外面找了个地方住。这段时间她在家打包东西，所以周末叫我回去清出我自己的东西。

我想了下，我就四个箱子，存放着我花痴时期的各种收藏，是绝对不能扔的，其他的旧衣服，旧书和各种乱七八糟的东西可以全扔了。但是我妈还说让我去看看。这一看……又留下了好几包。在此之前不久，我在某次断舍离相关老师那里得到了一句真传：要把物和感情分开。意思就是，如果朋友旅游回来给你带了个完全没有用的钥匙扣，你想扔掉，或者别的不需要的礼物觉得转赠出去更好，这时候千万不要有心理负担觉得对不起给你礼物的朋友；所谓将物和感情分离，就是物可以随便处理，朋友惦记着我的感情会一直留在心中。哇，这句话真的，非常击中我，为我的断舍离又注入一记强大的工具。

然而，当我在家里面对很多无用的礼物时，我还是下不了手。比如我有一大包我小学初中高中同学给我的贺卡，袋子里先掉出来零星两张，我一看是我妹1991年送给我的生日卡和新年卡，那张生日卡是她自己做的，上面画了只雄赳赳气昂昂的大公鸡，而新年卡上莫名其妙的画了棵椰子树，把我名字堪在里面，各种乱七八糟祝福的字，我笑死了，立即拍照发给她。我甚至想，她现在有自己的小孩了，等她小孩长到她那时候那么大时，画得作品可以对比一下哟。

然后又翻到一张卡片，是一个小学同学送给我的新年卡，上面写着“永你期终考试考好”（恩是一个错别字- -）。我又笑死了，想这是多么质朴的祝福阿。还有寄给我一张流川枫的纸质挂饰，就那种头、身子、脚分开的那种，吓我一跳。慢慢翻看了一些，单纯的觉得非常有趣，我不知道下一次再翻出这些东西是多少年以后了，但是这一堆决定不扔了。

然后又翻出一本我的初中作文精选。不是作业，我自己画的封面，作序（第一句写的是“这是我的第一本文集”，以及在序里自省了我小学时的作文太“学生腔”，汗=。=），画了目录，把文章分门别类的列好，推荐的文章用红色的笔写的。看到这里我已经既惊讶又笑死了。我以为，里面收录的我初中写的作文肯定非常幼稚，结果读了几篇，以我现在的眼光来看，居然写的不错。比如一篇《论扬长避短》的议论文里，我开头一段是这么写的——一个人穿衣服，如果她的腿较粗而腰较细，她就会穿一条长裙，这样既避开了她腿部的不足，又显出了她腰的纤细，这便是扬长避短的好处——看出来没有？我并没有用八股文风格第一段提出论点后面上论据，而是开头用一个例子引出我要讲的道理。还有一些说明文，比如介绍我经常读的一个刊物，想想都会很枯燥，我却写的逻辑分明，先总体概况，然后由上到下，由左及右分层次讲解，每一个栏目用简短的话归纳特点，以及帮助到我的地方——妈呀，这不是我现在讲PPT的方式吗？！当然也存在那个年代写作文的一些很硬的范式，比如结尾一般都是“我爱我的XXX”“让我们一起XXX吧”，以及我真的很爱用名人名言，而且那些名言真的看上去很有文化完全不是滥大街的货阿。我边看边默默的敬佩初中时候的自己。

这小册子已经被我带回我小屋去，关起门来好好欣赏。

晚上跟我妹一家出去，小侄子抓着我的手，要我坐他旁边。萌化了。和我妹的聚会很解压，我很需要解压。

心情一直很烦躁，很容易生气，并且排除了荷尔蒙影响。

最终还是只能用欣赏美来舒缓情绪。昨天晚上我扒了杜蕾斯文案负责的公司环时老总老金的一些采访和个人微博公众号，一个70后不油腻不浮华，审美上线，对客户严格筛选，有自己的底线，我由衷敬佩。再一次印证了我的观点，对人的终极教育和素质的考量，是培养审美。

早上听了肖邦。从练习曲到夜曲、圆舞曲、谐谑曲、幻想曲、摇篮曲。我的妈，说心灵得到了洗涤是不是太恶了。今天同事们好像都商量好一样一起晚到，让我在非常宁静的只有我一人的办公室里安静的听完这些曲子，陶醉了。

下午又开会讨论并制定工作流程。在我刚进公司的时候，那时从大公司里出来的我，对部门的各种没有流程做事想一出是一出的作风极其不习惯，主张要定下各种规矩并严格执行。如今的我，摸透了很多人的习性，一点都不相信自顶向下全面铺开的大变动。但是这不是置气，是这一年来我对协作这种事情，不管是从产品的设计上，还是平时工作的流程上，思维是有些转变的，这个有空单开一篇说。

总之这个会开完后，我很想抽支烟。

下班，我望着人走了一半的办公室，觉得国泰民安，我走在路上等着红绿灯，扭头看到咸蛋黄似的落日隐射下，我们园区标志性的喇叭大楼的影像，我拍了一张照片，因为有种今天是最后一天我再也不会回来所以应该纪念纪念的错觉。

没错，我没有踩点下班。我这个星期都坐定制公交上下班，早上的时间和我很合，但是晚上的时间有点晚，但我可以接受。我把自己的车停在公司，因为不要停车费。我觉得很轻松。这促使我想卖了我的车。我以前常常这么说，但是开玩笑的成分比较多，但是我今天就觉得，好像真的可以卖了我的车，然后去买个X？

分三趟搬了九个快递到家。

我趁着自己脑子发热，赶紧搬出我想处理掉的陪了我十年的老电脑。我最后一次在几个回收网站里搜索了一下，没有发现它的型号。于是我蹲在地上，开机，不能格式化，也没有系统盘，我就手动删了我能想到的找到的含有个人信息的文件。然后我把它装进电脑包里。提着它，走到楼道，下楼，想再下楼，但听到楼道里有怪声音，不敢再往下了。把电脑包塞在垃圾箱的后面。上楼，进门。

你不知道丢电脑这个动作，我想了有好多年，你也不知道，我做了这个动作后，我的心情有多么的不安。我对一台陪了我十年的电脑是十分有感情的，我想到它最合适的去处是有地方能回收了它，我并不需要钱，只是想有人觉得它的某些部分也许还有用，这是我能想到的一台电脑最好的终结。我没想到最后真的把它丢在了垃圾箱旁边。我还真的挺难受的。

睡觉去了。

上次不是吐槽凤娇结婚给我的捧花，还没拿两分钟就被新郎借走就再也没回来了吗？这是上周六的事。今天星期四了，早上凤娇来，甩给我一个塑料袋。我一看，雷了，里面横着放着五六支花，来自她的捧花里估计还没有蔫的几朵，但是由于她是挤着早高峰公车来的，所以那个花，我随便碰了一朵，花瓣全散了，吓得我赶快继续用塑料袋包好不动了。我谢谢她，这诡异的花- –

还有我们二领导，一天到晚担心我们办公室的烧水壶没拔插头干烧一晚上出事。因为我离这个水壶比较近，每天早上去打水烧，附近的同事也一起接水喝。因为我离得近所以我觉得我下班前该去检查下把插头拔了，但是不是因为我离得近这就是我的义务阿。二领导每天跟个教导主任一样，巡逻一番，然后发现我偶尔没拔插头，就把盖子掀开拍个照发给我。HELLO，你看到没拔你就顺手拔了阿，怎么非要规定应该是我干的事呢？你能想象一个大胖子男人，常常一言不发的然后给你发个壶内胆照片吗？搞得他现在给我发图，我都会心中一紧想不会又是一张壶吧？

昨天早上上班，发现壶不见了。对，我又一次忘了拔，他说他伤心了，所以把壶藏起来了………………………今天我又把壶翻出来了，并且我决定从今天起，每天下班前把插头拔了，就给他发个消息“拔了”。我希望若干天后，他一收到我的消息，也会本能的心中一紧想不会又是一句拔了吧。

还有那位渣弟，每次跟我说话不知道是吃了什么冲药。我要我的美工给我作图在，他说“你那个图急吗？我要用这个美工，你另一个美工在做什么，你去找他啊，我又不找他”。我？？？我分配任务给我的team做我要向你汇报理由要你指手画脚？？你好好的提个需求我去调配不就行了？我想送给他三个字“管的宽”，然后删了，作为一个成熟的人，在这个发版的紧急关头，我忍了。我说等她做完图就给你，耽误不了多长时间。

今天唯一的会心一笑，谁都不会想到，是杜蕾斯的三八节文案。就觉得，还是有人在把脑力花在做一些很幽默很有趣让世界变美好的事儿上的。