.边.走.边.爱.

我又在为了后天的面试熬夜抱佛脚了。

虽然间或着有“就坦然的告诉他们我做的那些好了，反正是双向选择”“反正以后也不想干这个了”“随缘啦”之类的想法，但是想到既然已经折腾了一番，就准备一下吧，结果一准备起来，觉得这个也应该看看，那个也应该看看，最后复习量积累到很大。

（就算是临时抱佛脚，劳资也是个认真抱脚女啊！）

不过话说回来，这几天看完文档后对系统的理解，比过去两年里对系统的理解都多。倒不是说我那两年白工作了，只是日复一日枯燥无味的工作让我完全没有想到这玩意本身其实是有点趣的。可是知道又怎么样呢，现实根本不可能隔两年就给我一两个月时间让我休息调整并再学习，而利用任务之间那点间隙去学习这种事情实在非我等凡人能够做到的。给自己一个问题，万一我转不了行或者转行失败，回头的时候，我该如何解决这矛盾？因为我实在不想痛苦的工作了。

昨晚看了UGLY BETTY 7，让我感慨到舍不得删掉，睡觉的时候闷着猛哭了一场，早晨起来眼睛肿得睁不开。嘎嘎发来短信说，我的位置被一个大叔占了，她说怀念我了，看着一个陌生人坐在我位置上比空着更让她难受。我想，我只是想了一秒钟，那个谁偶尔往那里走过的时候，会不会也有物是人非的感觉？

刚来的前一两周还在为每天凌晨两三点睡而忧心忡忡到一本正经的想调整作息，本周起好像四点入梦成了平均水平。

已经不再纠结于生物钟的紊乱会对皮肤身体保养造成何种不良后果了，只是我的MSN上原本就不多的值得讲话的人，过了十二点也尽数下线，于是看完了正在追的剧集后，上网也成了件无聊的事。索性关了电脑，窝进被子里看书。

目前在我床上摊开放着三本书（可见我看书也是极不专心的）。第一本《亚也的日记》，是因为我看了《一公升的眼泪》的日剧，才有兴趣去瞅瞅真实的亚也的文字，结果看了几十页也没有看到电视里亚也一直喜欢的学长知道她有病后疏远她的情节，往后大略翻了翻也没见提到亚也和RYO之间的感情发展，有些失望，随即又有点负罪感，想我为什么希望看到这样的内容，大概是因为会加重残酷性吧。后来我姐买了几本书，里面有本《杜拉拉升职记》，考虑到我也算是在职场中吃亏失败过一次的人，以后可能也会进入外企工作，所以目标转向它了。再后来，在书柜里偶然抽出一本《深圳不说爱》又偶然读了其中极为写实的短篇后，就决定先搞定这本了。

书中的“我”和我有不少相似的地方，但我不想跟“我”似的把什么事都想那么明白，就算明白了也不想都写出来。写出来了，白底黑字，连个幻想的劲儿都没了。

阿，大冬天的，天都亮了，麻雀都叫了，我怎么还不想睡啊不想睡~

这两天上海下着不小的雨，而且不见转晴的迹象。

10点多醒来的时候手机里有三条短信，阿水的，嘎嘎的，还有做媒体的WJ姐姐的。一一回了短信，WJ姐姐打来电话，说让我把简历传真给她一个朋友，也许能获得一个实习的机会。挂了电话躺在床上，心情异常复杂。为什么偏偏是这个时候来消息？我下周三在杭州有一个面试，既然决定去面试了，也就不仅仅只是去面试玩玩而已……

迷迷糊糊的又睡着了。竟然梦见了那个人。梦见他交了个女朋友——当然也许不叫女朋友只是有亲昵举止罢了——反正他跟我说过他只想再谈一次恋爱就结婚，但我觉得那个女孩不像，于是我心里狂呼：靠你骗我，你怎么能骗我，直到我姐极度气愤的嚷着“早晨遇到一个骗子”进屋，然后我被惊醒。她把手伸到我脖子说你怎么都流汗了，我也不知道是被被子捂出来的，还是被那个梦给汗的。

拿着简历去到传真店里，才记起写着号码的小本儿没带，只好返回家里去拿。一路上又搜了几遍包确认，因为最倒霉的事不是冒着风雨找到传真店发现没号码只有返家一趟，而是返家后发现号码其实携带在身上。还好我只是次倒霉。到家已经痛经到一定程度，把包和伞扔在门口，吃了药就奔沙发了。

托姐夫帮忙传了过去。在温暖的被子里一直躺到晚饭时间。想着一晃又是周末了，惯例的回顾，星期一电话很多，借着有点兴奋的劲儿又投了很多职位，而后几天两部电话都极其安静，我也没怎么上招聘网了，收获是正经复习了一下W基本原理，竟然还弄明白了点以前没明白的东西。

好想这么幸福的在温暖的被子里躺着啊……

为了下午C公司的笔试，我准备了差不多两天，昨晚还熬了个夜（不是看剧聊天是复习），今天早晨还起了个早床（9点半）。

昨晚熬夜看完资料回房，看到阿水的短信，说店里人一起去吃火锅，喝了许多酒，经理宣布她和另一个小DD都算转正了。看完当即就笑出来了，一方面是替她高兴，一方面是因为她这段时间一直非常紧张并一直窥视着经理的硬盘想把里面的试题偷出来，也和我一起为了那些有标准答案的选择填空而开始看资料，结果竟然以这样的方式就转正了。

八成是，这家伙的笔试转嫁到我头上来了= =

下午按时参加考试，在家考，人家把试卷传真过来，我写完了传过去。两台电脑并排放着，分别开了不同的资料，和金山糍粑。一个小时时间，全英文试卷答题，原理题倒是有些有资料可查，但是要把中文都弄成英文，设计题就只能自己想了，没做完，那边也没打电话来催，但我还是很老实的到点就传过去了。

总之是份不会让人眼前一亮的答卷，考完后仿佛上学时期末考试最后一门结束，把所有的资料都丢一边，把存了两天的美剧日剧翻出来看。晚了才不断提醒自己，找工作才刚刚开始啊……

话说至今还没真正被“面”过呢

鉴于我现在的作息情况，我已经在床头柜上放好电话，小本子，笔，以便随时被电话闹醒后手头有可记录的东西。

早晨被E公司电话吵醒，问，请问你对做XXXX有兴趣吗？答：我没做过XXXX。问：那就是没兴趣咯？答：……嗯。挂电话，不到一分钟。好歹也是一名企，我还想让他面面我呢= =

躺下继续睡。

被Z公司电话吵醒，保险的，反正接听也免费了，一直听到他说完，面试地点竟然在金贸。爬起来上网搜了下，虽然有人说是骗子公司，但是看了下其实也不算。没正装啊没正装。

给H公司回信了，本周安排面试。

C公司竟然晚上7点半打电话来，算是第一轮面试。谈完后一发现我以前干的什么我都忘了，要想很久，二以前做的东西太局限了。面试的人很好，我觉得对我是一次指导，当然是作为在我那个职位干了两年的人应该具备什么样的业务水平方面的指导。如果我对这玩意还有一点兴趣，我现在会非常明确我自己努力的方向且用积极的心态去提升自己。可是我知道了这样的标杆反而很痛苦，突然要看很多资料去应付下一场笔试，毕竟它有吸引我的地方：去欧洲的机会。

接完这个电话后，出门去散步。突然觉得有种“今天下班了”轻松的感觉，但是一想到等下回去还要“加班”就泄气。下午碰到原来公司的一姑娘，我上班时就特别羡慕她性格，虽然领导的压力一直没有停过，但是她想干就干，不想干也就拖着，也不象我们虽然不斤斤计较但是有时候也会为业绩发愁，她就完全看不出来，干得不爽就辞了，几乎和我同时走的。她养猫，常常跟我们讲她们家猫又怎么样了，她梦想是当园林设计师，和花花草草打交道。今天碰到她，说准备开始找工作了，但是发现转方向很难，我作为这方面的先行者先给她打了预防针，她说她BF也说形式不好，让她过年后再找，我说那就继续蹲着呗，反正有人养了，她嚷着“可是我想花钱花钱！！他的钱只够生活，不能happy，这两个月只买了一件衣服！！”

笑死我了。为啥，这姑娘能这么单纯呢，和她聊了后我的心情都变好了。为啥我就一直在极度慎重且忧虑着为了给自己选一条自己30岁以后不用到处海投简历跟那些DDMM竞争一个职位的路呢= =

星期一见了我妈的一个朋友的儿子，从深圳说到武汉说到上海，终于见到了，终于遂了我妈的心愿。那天回去的地铁上，一位我见了会考虑给他让座的年纪的大爷在调戏两个少女；走回家的路边，看到一位腆着肚子大叔在裸浴。

星期某熬到凌晨4点，把柯南剧场版看了，其间突然产生“要把前五部下回来收藏”的想法，在BTCHINA搜出种子后，突然又觉得以后还是少干这些引起回忆的事为妙，于是作罢。那天想写BLOG的劲儿刚憋起来就泻了。

昨天也很想写BLOG，可是BLOG系统翘辫子了。

昨天被人变相的骗去相亲。对不起我这年纪这情况只能想到这个事实，而我唯一的感受就是气到心里一直在骂她娘，所以我也不理解为什么回来跟某些人抱怨这件事的时候他们觉得好笑多过生气。大概我们都不是一类人。不是一类人就不要不考虑对方感受就做些事后在背后偷笑的自以为是实则傻逼的美计，特别在你又不是我亲人也不是我知己的情况下，因为我可以很放心的永不再来往。

熬完了跟陌生人的聚会时光，如释重负。麻木的挤着地铁，挤上了再塞不下一个人的车厢，结果误以为反了方向一停车就下了，然后很囧在同一边等下一趟车。执勤的大叔不解的看着我，我很无辜的看着他用眼睛解释道我怎么知道三号线有个迂回线路= =靠在车厢的扶手杆上，用半放空的脑子回忆一周见闻，突然想起虎子星期二来上海出差，我嚷着只要他有空我就要去见他的，竟然忘得精光。捶胸顿足的连忙给他发短信，问他还在不在上海，他说已经回去，悔恨得要命，站在飘着雨的寒夜里，我都快哭了。

我跟他说我从来没有想过家，却从来没有象现在这样想过朋友。我经常孤单，但很少憋不住的不淡定。

还好晚上在网上碰到了虎子，嘎嘎，还有渣师兄。我这一巨恐惧电话能不用就不用每次和家里就通话几分钟的人，来这里的两个周末都跟嘎嘎煲了超过半个小时的电话粥，本周决定去骚扰美女邓><