阴雨绵绵的鬼天气，被嘎嘎的短信音吵醒，看了看手机，又到了12点。
中途还被美女邓的短信声吵醒过，告诉我段公子已经找到工作了，她也准备行动了。躺在床上想，人家两口子把生活规划的好好的，真好呢，我要向她学点稳重就好了，T_T
起床后继续填简历，投简历。
晚上吃了一大盘咖喱鸡饭，完了又有发糕吃。必须承认的是LucyJJ的手艺真的很好阿，每天翻着花样的料理，用料很讲究，做的很用心，美味且营养，再加上她买的一些点心或者叫的外卖啥的都很好吃，我来这边后从来没饿过肚子，她还一直认为我为了减肥在克制自己，不断提醒我到时间进餐了，弄得我很苦恼。我不想工作还没找到就先肥了一圈啊= =
再谈目前追的日剧，三部，其中两部在第一集的时候小孩们的双亲都被杀了，另一部没有母亲父亲在逃，三部都有兄恋妹倾向。要不就真的是我脑部思维能力退化了，要不就是我长大了，很多剧情真的看不大明白= =就BLOODY MONDAY看着还有点意思，三浦DD的形象太容易让我想起某人了。其他的只是为了见到主役人员，J家DD们，还有野猪妹。
一年一度的柯南剧场版，躺硬盘中。
今天是来这里后第一次真的觉得很无聊。简历也不想投。看了半截商务英语就昏昏欲睡，加上觉得寒气入骨（虽然外面阳光明媚），终于扛不住上床去了。
适合我的教育背景和工作经验的事我不想干。这个“不想干”不光是从我此时此刻的兴趣出发，更是考虑到我这快30岁的人往老了走以后，需要往哪个方向发展才不至于因为担心一大把年纪没了饭碗而唯唯诺诺的痛苦的活。可是想干的事或者觉得比较好的发展方向又与人家写的要求差太远，很矛盾，一边矛盾一边投，投着投着就混乱了。间或被自以为过来人的前辈长者语重心长的说些“让你学到关于真实社会的一课”之类毫无建设性意见的屁话。
根据WJ姐姐的建议，昨晚在网上搜了下关于编辑资格的认证，只看到有网编资格考试，不但名额有限，而且报名时间早就过了，看了下官方培训内容，除了占不到一半比例的编辑方面的专业知识我几乎空白外，关于网络那一块我自认为让我上手熟悉几天就可以搞定，要我交几千块钱去培训考证觉得性价比太低了。这也就是我不想去参加社会上的一些培训机构的培训，觉得水分太多。但是光编辑这一块，在复旦和交大都没有搜到相关的培训课程，暂时作罢。突然想起去TOEIC官网，查到考期太近，准备时间太短，还是不要浪费钱了。
“无聊”，这话差点就在吃晚饭的时候一口蹦出来了，幸亏脑子还没有彻底放空，因为跟Lucy姐保证过不会在她面前再提这两个字。
那换两个字咯，空虚？迷茫？＝ ＝
HOPE IT WILL GET BETTER…
周杰伦同鞋的新专辑，用了个巨呕的名字。偶从武汉一直追到上海，追法是每日到BTCHINA用“周杰伦”搜索一圈看有没有下载的，结果到今天也没搜到。偶从之前的每次搜完都失望的抱怨一番“怎么还没发行啊”，到后来每次搜完都惊叹一番“怎么防盗版做的如此强悍啊”，现在发现，原来是BTCHINA辜负了偶。偶一直以为你是全中国最强大的BT呢！
刚在天涯随手点开了一张评论新专辑的帖子，看完跟帖，大家（偶认为应该是杰迷）竟然几乎一致将《叶惠美》评为周同学最经典的专辑前列。这…这叫啥所见略同呢…（可是偶实在不想被冠以“杰迷”这种巨女高中生的名号= =）。《叶惠美》就是那张恐怕大多数人只会知道里面那首叫做《东风破》的专辑，当年的评论也多是“这专辑也就东风破能听听”这之类。偶当时也差不多是这调调，不过偶一直不喜欢东风破，偶喜欢晴天，而且就中国风的歌曲来说，东风破也完全比不上后来的发如雪和青花瓷啊，仅是个人观点。在被《饭特稀》惊艳了一把后，偶贴钱买了下一张《八度空间》，结果觉得巨乏味，就没有继续贴钱给《叶惠美》（都说偶不是杰迷拉！）。所以特别鸣谢小天同学把这张还以为是地摊上花2块钱淘来的压碎了外壳的CD当作某物附带的赠品给我寄来，在压了一两年箱底后又被我神经错乱的插进CD机里听起来。这一听就仿佛挖到宝一样，两眼闪烁金光（拼命回忆那时候是恋着呢还是失了恋呢咋会有这么强烈的感受呢= =）。总之就是觉得整张专辑的歌都很好听，连贯性很好，尤其是歌词极具讽刺（歌词啊！偶可是在盲听周杰伦的歌词啊！）的《懦夫》在喧闹中嘎然而止，《晴天》那宁静幽美的钢琴前奏响起，这之间的落差…嗷嗷……爽死了。还有首歌也很有味道，偶不说歌名了，偶从一开始完全没听懂他在唱什么，到后来长期以为他在讽刺只为名利的老师，最后终于听清楚这是个环保主题的歌，全凭偶的耳朵，很有成就感。
虽然现在仍然觉得《饭特稀》是张比较完美的专辑，但是《叶惠美》对偶来说会更加特别吧，怎么说呢，当初觉得那么龊的专辑，现在成了心头爱，一种失而复得而带着感激的心情。
以上。
某个正在IBM网站填简历填到极度郁闷的人。花了三四天，在各个时段，用无线和有线的网，至今还未成功申请到一个职位。IBM你那个系统到底是不是做给人用的啊！！！
关于工作：
除了H公司不投自来外，没有收到其他消息。
俺原本以为已经进入了海投状态了，结果发现只有上周投的传媒方向的寥寥几份。这两天终于把通讯方向的中英文简历给憋出来了，准备开始投了。经济形式不好的情况下，先找份工作再说吧<——这是俺姐说的，我倒不以为然= =
好像渐渐忘记了工作的感觉了，汗。
关于生活：
虽然依然不会做饭，但是能够利用现有资源自己热饭热菜吃；会洗自己的碗筷；会收晾叠衣服；生活基本上能自理= =
就是生活作息比较乱，好在也没什么电话叫我去面试= =
本来挺羡慕我姐不愁吃穿的家庭主妇生活，结果跟着过了一周多也腻歪了。受孩子限制太大，出街要卡时间，跟赶集似的，直奔目的地买了东西就走人。反正跟我姐出去了几次，东南西北还没分清楚= =
（插话八卦一下，上周五晚上我们去淮海路，看到一堆穿西装打领带的狗仔在一栋建筑物大门前堵人。我和我姐轻松的从狗仔和大门之间走过，不知道为何没人拦我们。我姐还开玩笑的说，连狗仔都穿成这样，八成是什么国际巨星，要我蹲着等。回来经过研究，我们相当的肯定，他们堵的应该是越狱里面的米帅！那天他来上海给ME&CITY做代言
）
于是，现在我也不知道想过什么样的生活了。
上了下QQ，看到MAY发来的消息说，她的婚期定了，明年五月，等我回去当她伴娘。丫丫的，去年还是前年我还在BLOG上写咋我们这么好的姑娘就没人要呢，现在竟然就要结婚了。也好，以后去她家，再也不用听她妈说“飞飞啊，你在深圳帮我们家阿MAY留意下有没有合适的人，我们也在武汉这边帮你留意”之类的话之后我们俩尴尬的囧笑了
俺的烂姐烂妹又出去了一个哎
凌晨3点以后睡，不是听LUCY姐讲故事，就是自己捱的。
早晨被H公司的电话吵醒，很服他们的HR，明明关于Z公司的经历我在简历里只用了一句话带过，还是被他们第一时间搜索到了。如果不是电话里GG的声音太好听，我早就不耐烦的拒了。虽然最后还是拒了，可是很开心的扯了很多，也不是乱扯，我一五一十的说了，我没兴趣。
开始填简历，IT向的，写得很痛苦，也没写完。
巧问，你知道王会现在的消息么？我同往常的几年一样半开玩笑半认真的说，我连他是死是活都不知道。巧说，他还活着，过得还不错。我喷了，我没想到会有人这么认真的回答这个问题，我以为我一辈子都不会有他的消息了，而且我很满足于这种既带着神秘又带着未知的感觉。他现在于我是一个陌生人，他怎么样又与我什么关系，哪怕大学的时候我喜欢他喜欢得好像有点要死要活的。
巧给我分析当年的王会和刚过去的小DD和我之间的感情成分。我觉得没什么好分析的。虽然我也曾问过自己，到底是喜欢这个人呢，还是喜欢喜欢的这种感觉；到底是因为这个人不喜欢我而感情上受到伤害，还是因为触及到了我的自尊心底限而久久不能平复？后来发现，就算弄清楚了这些又怎么样呢？理论上来说，输给我自己比输给别人会让我比较有面子一些，承认我其实更爱我自己比承认我爱你而你不爱我会让我显得占上风一些，但是身体本能告诉我，无论我揣着哪种想法，心脏的难受也没有一丝一毫的减轻。痛感，这才是最真实的。
所以，分析个屁。本来，人需要的感情它就是一种混合物，不是单纯物，就如人的存活依靠的是空气，绝对不能是纯氧。（靠我在说这么深奥的结束语的时候竟然正在听周杰伦幼齿到囧的《魔术先生》）
这几天我已经无数次进入这个页面想敲点字，却又不知道敲什么（不是没敲的，是可敲的太多）。
大概现在的时间可算是来上海一周了。
周六因为去见一个JJ的关系，去了趟徐家汇。曾经有过周末在人民广场挤不上地铁的经历，所以我以为周末的上海到处都是熙熙攘攘的，结果到了徐家汇后发现人完全没我想得那么多。下车后走了一段路，去肯德基喝了杯咖啡，然后在约好的PLAZA前的空地徘徊了一小会儿。25、6度的气温，穿着短袖，坐在路边的铁靠背椅上晒太阳，听音乐，看过往的行人，GG们如传说中的大部分很顺眼。
眼睛一直在工作，放空的是大脑。聊完后已近傍晚，霓虹灯亮起，街上的人也多了。站在车站前发呆，想是直接回家呢还是在周围转一转。如果是不想回家想逛逛也好，或者直接对逛街没兴趣掉头走人也好，偏偏两者都不是，觉得都行，催促自己随便做个决定的时候却又想要慎重的考虑。
俺的心意俺自己都摸不透呃。。。
努力使自己比前一天起得早。今天大概10点多就挣扎着起床了。
龟速在51JOB上填好了一份传媒方向的简历。我两年前校园招聘的时候就没怎么用这些网站，只是把简历搬上去，然后在校园BBS看到有公司来招聘，就去投。现在又老了两岁，界面上一些功能和工具看着头晕，还要慢慢琢磨。
Lucy JJ继续在背后唠叨= =
吃完饭后自己一个人出去溜达了。昨天LucyJJ骑车带了一回路，今天我就直接按原路步行，目的地是地铁站，这里有吃喝玩乐一体的商城和家乐福，来回一个小时，很符合我饭后慢走锻炼的时间，就是脚底磨得疼。走了一段MP3电池没电了，捱不到超市，就在旁边一元店买了一版四颗的电池，两块钱，蓄电能力就是连续播放15分钟POWER OFF！= =
在家乐福漫无目的的逛。因为住姐姐家，我还真想不到要买什么，什么都不需要= =想着如果我工作后也住在这一片，下班下了地铁就在家乐福逛逛，提点东西回家，南方商城有买衣服和FB的地方，完全就如在深圳时一样。这么想着开始想念朋友了，嘎嘎、美女邓~~
昨天和曲JJ在MSN上聊了下，她说我的桌子还是一样乱，有时候想帮我收拾下，但是又觉得挺难过。我很惊奇于我的座位竟然还没被清理，没有新人坐进来，甚至我的铭牌还在。我说离开公司的时候我本来想把铭牌取走的，结果忘了；曲JJ说我帮你吧，你是要取下来保留，还是撕掉；我说撕掉吧。保留起来……总感觉象是对逝者的回忆，而且我不想在我座位旁边那条走廊走来走去的无关人员看到我的名字了。
以上是今天的工作汇报！
前天中午到的上海，住在LucyJJ家，这两天收收拣拣熟悉环境中。
大部分时间昏昏欲睡，晚上10点开始就有睡意，虽然也会磨蹭到凌晨，但是满脑子都塞着“我要睡我要睡我要睡”而不是之前的“我怎么还不想睡我怎么还不想睡我怎么还不想睡”。睡眠质量也超好，尽管晚上姐还在旁边用电脑，早晨阿姨在做清洁，间或着还被姐催着起床写简历，我依然可以完全无视这些杂音睡得跟猪似的。多感动啊，自从我决定要离开深圳以来，从来没有睡得这么爽了
醒着的时间就被我姐那个唠叨啊！一会儿要我不要老坐电脑前要骑车出去逛逛或者爬楼梯减肥，一会儿要我赶快写简历海投，你到底是要我怎么样嘛！
今日骑车出门两趟，柔嫩的PP被坐板磨得很疼，不过排除这一点，在路上飙的时候还是很爽的。
目前看的两部日剧，一部因为太高深而完全没看懂，一部因为太搞怪而完全没明白，难道是因为我姐可能随时出现在背后督促我写简历弄得我很紧张从而导致理解力下降？！
媒体方面的工作已经联系了些人，希望能尽快有点眉目~
我的确是有“类似婚前综合症一样”的“新生活前的紧张及不适应悲观情绪”，表现为熬夜熬得越来越晚，情绪易烦躁不安或低落不语，生活失去了目标。
这两天深夜躺床上最容易想到的问题就是我为什么非要换一个城市。没有“非要”的理由。如果非要有一个理由，这个理由可以拿去天涯发一个很文艺的感情帖。
白天去扁担山给姨上坟。找坟的过程中看到不少70年代的，还有若干83、84年的。在一片墓地里很肃穆的想，这人生阿，得好好过阿。
晚上收拾行李的时候又跟妈吵了一架，其实明明也不是他们的原因。把房门反锁，开窗，站在19楼俯视，没有开阔的感觉，啜泣着给嘎嘎打了快半个小时电话，出房间的时候，顺带将撕成碎片的他的照片扔到垃圾桶。
鼻子中间有一陀大包，上嘴唇中间有一陀大包，顶着两个大包，上海我来了。
目前保持一天两袋咖啡的习惯。家里楼下那个连干燥剂也买不到的龊超市，竟然可以找到我以为已经灭绝了的超级咖啡，这个名字很囧的咖啡，实际上是比雀巢麦氏涮锅水便宜且浓郁N倍的好物。
昨天和小媛媛出街。很喜欢和她扯感情的事，因为我们很容易互相说出“我很能理解你，我也遇到过”balabalabalabala之类的话。对她我是真的想做倾听者并说出我的看法，对我自己大概是想证明我的倒霉并不是那么孤独。
从深圳运回来的东西，除了衣服，其他的杂物，全部原封不动的放在打包回来的箱子袋子里。许多个深夜里正经的下决心第二天要将它们整理归位，结果第二天至多也就掸了掸上面的灰尘就头疼得退回到电脑前了。我头一天夜里想象着在午后温暖的阳光下，听着轻柔的音乐，将曾经花痴的彩页，旅游的明信片，看过的电影券，特殊日子的餐票，朋友送的礼物一一理好收藏是件很美好的事，第二天面对现实后，一想到要一个人在空旷的房间里花几个小时来梳理并不全是快乐时光的记忆，就害怕得想逃跑。要不是我那只会关注房间整洁催促我把这些不明物品清入她指定箱子的妈，我是很想让它们继续这么原封不动的堆在地上，封存到我没有任何理由只是平静的想打开它们为止。
始终觉得那两年有种不真实的感觉。