中午出发去贵阳出差售前，早上没有去公司。
演习完一遍PPT，冬天的床垫细软在收起来之前抱去晒，看到下两层的裸男在阳台上讲电话，窗外隔壁的太婆在跟清洁工大叔聊天，打开门通风，咖啡里加点百利甜。偶尔在家办公真的好惬意。
不知道是不是周末心态调节的不错，这两天觉得自己特别美，随便照下镜子都觉得脸在发光，噗……当然是没有这么快情绪恢复到顶端，但生活也需要这些小波澜吧。
前天看到有人贴了悠长假期的图，我就迅速把硬盘里的那只what will i do的插曲翻出来听。昨天在repeat了整整一天后，当分针转到12点，我还是没忍住从老硬盘里翻出悠长假期来看了一集。96年的片子，木村拓哉嫩得能掐出水来，竹野内丰还是狂野型男，90年代的纯爱类日剧到今天来看也一样真挚感动，一点也不觉得幼稚和作。
好了就写到这里，因为作为行前混乱焦虑症患者，我还没想好穿什么衣服走行李也还没收拾= =
决心调整一下生活状态。“那么从这个周末起，不要想任何人，单纯的过一个以我为中心的周末吧”<——反正这个想法很自然的就跳入我的脑海里。
干了些什么呢？首先，把从去年秋天到现在为止堆满了各种杂物和灰尘的沙发清出来。订了干洗剂，还在路上，我先把东西都收了，拿了件废旧T恤当抹布擦了几遍。扔了很多东西，找了个大袋子，各种“这个其实可以留下来当XX”“这个目前没用但是以后会有用”的东西全塞里面，扔了。然后，夏天来了，我就可以躺上面看点书了。
before & after：
就是清沙发的劲头，又给别的一些很少清理的家具打扫了一下，什么风铃啊，行李箱啊，反正就着那件旧T，擦完就丢。
第二件事，给自己做点吃的，就是煮一锅饭炒几个菜这种。虽然我也是每天带饭，但是因为家里每周会送菜了，说真的减轻了我很多负担，我自己一本正经炒菜做饭的频率大大下降，搞得我上星期炒个菜连佐料瓶子都分不清，把酱油当料酒撒了- –
因为小伍说他下周去普吉岛，我就想到我去年从泰国机场带回来的炒面方便装，一直舍不得吃，都快放过期了，于是准备先给自己做一份泰式炒面。去买了食材，哪怕要跑方向相反的几个地方，也要把食材买齐，不凑合。然后按照包装上的说明做，然后就……炒成了糊糊……
吃藕带的时节，买了把藕带，然后……好像不太新鲜炒得很难吃；清炒了把绿豆芽，好像……在食草；洋葱鸡丝还不错，明天带菜的主力；黄瓜炒香肠，额香肠貌似有点味儿……；似乎是十分失败的烹饪，我能心甘情愿的吃的都吃了，那些犹豫着“好像还可以吃”的全部都倒了，毫不留情的整盘倒了，包括冰箱里收着的一些觉得以后会用得着的，都丢了。
断舍离这件事，我一直做得很糟，所以当我偶尔能做到一点点的时候，十分的爽。
第三件事，给自己至少在夏天制定了点小计划，其实也没有那么明确的大张旗鼓的计划，就是在心里想想，准备立即开始实施。按照我的习惯，先不说，做起来再说，默默的做起来先，对我来说才是可以持久坚持的。
大姨妈满溢染红坐垫，貌似第一次发生这种意外，还是在全部是男的的工作环境中，吓我一跳。
顺势下午请了半天假回家休息。但请假不是因为大姨妈来了不舒服，而是因为，我就是不想上班了。
不想上班，不想上班，不想上班……这个念头持续了大约半月一月了，伴随着的是工作无力效率下降。我跟小伍说起，他问，是工作不顺利吗？我说工作很顺——当然不是那种轻松就搞定一切的顺，事情还是有很多，问题麻烦还是一堆没法解决，但也就是工作本身的问题没有什么其他乱七八糟的事——然后领导也很看重我，同事也很尊重我；他说，既然工作顺，你到底在想什么？
说起来的确也是很矫情的，但我也真的无法回避我真实的感受。这些天我还在想呢，怎么搞的呢，入职一年都还没到呢，恩，一年的时候要请大家大吃一顿呢，顺便回顾下我前几份工作，第一份，第二份….等等….我突然意识到一个很严重的问题——我每一份工作都会和同事朋友庆祝入职一周年，然后…就没有然后了！我没有一份工作是超过两年的！！我一直以为我起码前两份工作是超过两年的，但是没有！！
想到这里的时候我哭了，边洗菜边哭了一缸。我以为以前我就是对那时的工作没兴趣，或者其他事情太他妈极品，所以才干不下去，但是现在貌似各方面都不错，我还是有差不多的疲倦感了。我挺害怕的，我怕我是那种习惯性的工作无长性的人，我努力让自己回想找到现在的工作是多么的不容易，如果再找一份差不多的肯定是难上加难，但我又越往后，这样的压力和恐惧都无法阻止我的厌倦和疲惫，我又一次…
又和嘎嘎吐了下槽，还好有一个人能够感同身受，她说大概是我们对目前工作的价值观从内心里还是不那么认可，说白了还是没有做到真正想做的事——这个不止限于工作。我想，大概是这样。但是在没能做到我真正想做的事之前，我想这一次，我还是想相比以前换一种方法的去面对自己的问题，把一走了之这种方法押到最后不得已的时候再说，尽量去尝试想办法调整自己，虽然我现在也想不出什么有效的办法。
话说忙里偷闲的休息一下午还真是很爽的，开门通风，听着曹方的歌，看她新专辑的宣传，在版纳两年的生活。
以及还和吴JJ联系上了哦。
星期天收到领导短信，说周二江苏有客户来，让我准备会议室、PPT、公司资料这些，他跟我还有羊羊三个人参加。
星期一早上就把杂项搞定，其他时间用来修改PPT。晚上7点多钟，领导打电话来问明天怎么安排，我说在贵宾室讲PPT，他说好，等一会儿再给我电话，就挂了，然后也没打来了。果然是个逗比啊orz….又12点开工熬了个夜练习一遍。虽然在杭州讲得很顺溜了，但是一段时间不讲，忘了点词，要重新组织语言。所以还是得多讲多练习，练成领导那样张口就来……我觉得每次过一遍耗时一两个小时，对我的体力真是巨大的考验，而且喉咙很不舒服，终于体会到当老师的辛苦了。
但今天讲的还是没有之前在杭州的好，因为时间很赶，我刚去公司屁股都还没落座客户就来了，再加上之前看过这个系统，多少有点了解，所以也听得不是很认真，其间不断有电话响，很影响我心情，也影响讲述的连贯性。恩，这些因素以后都要考虑进去，总之就是外界条件多么嘈杂，自己也要坐怀不乱。
回家车上巧遇上个鸟公司的老同事，是个虽然联系很少但是有点投缘的帅哥，一路聊着笑到家。
今天可以轻松的睡觉了。
昨天陪阿珍去医院看病。她大腿根突然长了块淤青，网上查的怀疑是淋巴结发炎，她很有点担心怕是什么严重的病。结果检查完医生也没确诊，还说可能是瘤，但先打几针消炎的看看情况。
边打点滴的时候边聊。她最近给自己买了一份健康方面的保险，并且决定一直买下去，每年几千块钱吧。她说等这次好了后，还想去做一些精细的体检，因为太怕死。关于这两样她安利了我好久，我说这些都挺好的，（but我不需要= =）你知道我的方式吗？我就是要活在当下，尽我所能好好工作，按自己意志生活，当终生学习者，不想混日子，这样死之前能少点遗憾；如果能更幸运些，做的事能影响一个人或者一些人，这样当我明确知道我的死期不远时，应该会减少我对死亡的恐惧。
最近好像老在表达这样的观点，感觉打了鸡血啊- -星期二有客户来，明天要准备PPT了，又是一次练兵。
今天早晨从套上鲜红的连衣裙刷牙洗脸起，脑海里一直盘旋着一句话：你想要怒放的生命吗？
所以上午就怒放了一把。在产品群里吵了一架，主要是跟羊羊，我说他做得产品后台太不好用，他认为我站着说话不腰疼觉得他们做的东西都是屎。这句话真是把我气哭了，是的，哭了，他忘了我在这个产品上花的心血比他多数个月，现在居然把我判为局外人；另一方面，我千百次的跟他说，要从用户角度出发去考虑问题，他如今还是认为只要功能都实现了就没有问题，我简直怀疑我一直认为的他很聪明是不是我看错了。
总之最后我冷静下来好好的把我要表达的东西表达了一下，以及对我说的屎话道歉。
掰他们的坏习惯真是条漫漫长路。大领导这么多年都没有掰过来。今天原本要做上北京的PPT，这事一搞完全没思路了。
晚上收到嘎嘎消息说，结束了快9年的Z公司生涯，心里有点难受，而我想，居然有9年了……
昨天下班风大，沙子吹进了眼睛，回来下隐形的时候发现右眼布满血丝。晚上熬夜写了文档，今天早上又醒的很早，照了下镜子，血丝大致是没了，但眼底还有些红。最后还是戴了隐形，但是又怕中途会出问题，就把隐形伴侣里面灌上护理药水，放在密封袋装包里，然后把框架眼镜也带上了，以免眼睛出状况可以把隐形下了换框架。
我突然意识到，我没有像以前那样干脆带框架上班，而是宁愿麻烦的多带几样东西，也要尽量美美的出门，我想，阿，我也成了“那样”的人啊。
部门镇部之帅哥星星，上个月离职了。星星是真的帅得可以对着他发花痴的，只是前面很长的时间他在客户那边坐班，年后才回公司来。虽然帅归帅，但我觉得他脑子很笨，很神奇的其实我基本跟他没有工作上的交集，但就平时三言五语的，我就有这种感觉，后来跟许大和大领导交流，发现大家看法对差不多，大领导总结得最形象：跟他说十件事，他只能记住四件，最后完成两件。
说这么多是因为，在之前一次部门聚餐的时候，中途我起身去厕所，那时星星正在拿着手机给羊羊和老KIN看他历任女朋友的照片，等我上完厕所回来后，这些男的对着我嘻嘻的讪笑。老KIN跟我说，我们这里有位帅哥有些话想对你说，我来传达一下，恩就是……那个……他恩了半天没恩出来，然后星星接着对我说，其实也没什么，我来说吧，如果我早几年遇到你，我肯定追你了，你就是我喜欢的类型，可是我现在已经有女朋友了。
我回想了一下我30多年的人生，这是第一次被这种等级的帅哥说这样的“告白”的话，结果那天我正被许大的事气得要死，居然对帅哥的告白无动于衷。
但事后我仔细回味了一下，觉得还是挺意味深长的。我想如果早几年他遇到我，他一定不会喜欢我，那时候我胖，也没现在好看，也没现在有活力，难道还指望他喜欢我内涵不成？而如果那时候有他这种等级的帅哥喜欢我，我一定是高兴得不得了把他当真的星星捧着；可是现在的我，真心看不上他，因为脑力不够，再帅也没用。
呵呵呵。
五一小长假前夕回家了。转三趟车，加上下班回家的一趟，四趟车不管站着还是坐着都可以立即睡着。这段时间的各种熬夜，出差，紧张，白天争论心累，晚上午夜梦回，多几杯咖啡勉强撑过。一旦松懈下来……就真的好松懈= =
上个星期，当领导通知我要去杭州出差时，我不仅有种念念不忘必有回响的感觉，我发了好几次呆。杭州于我是个怎样的地方？不仅仅是我在那里工作了两年这么简单。我在深圳受了伤，离开深圳后几乎每年都要回去一趟，因为那里有家的感觉；我在杭州疗好了伤，走了，却再也没有回去过。说伤不伤这个词很恶心，说亏欠这个词也很矫情，但这么些年的确内心里就有那么一种内疚在里面。其实13年国庆附近的时候，在我家里蹲到最低潮的时候，我是想回杭州去散散心的，我想回到那个让我从最低谷走出来的地方去寻找一点继续坚持自我的勇气，我也联系上了Sara。结果因为一点小事就没去了，没去了还不敢跟Sara讲，反正就自动消失了。这使得我内疚感更加深了，虽然我也的确没干什么实质性的坏事，但就是这种感觉，压得我不想去想。
但这次在外力作用下我终于要去了，我也真的想去了。我领导是个逗比，看我之前转正那次他决定就知道了。这次他头一天说我一个人去出差，过一会儿说他也要去，第二天又跟我说就他一个人去我不用去了，因为没钱。我横了他一眼，他问你想不想去？并在“想”字上着重发音；我十分坚定的说，我想；然后他就又答应了。
当然我坚定的主要原因并不是为了回杭州去看看的私心，是为了工作。我一早就想跟领导去见客户，看他怎么“忽悠”，因为本部门中我最服气的就是领导了，是个既有技术又有眼光的人，和我担任的产品经理工作所需要站的角度也是完全一致的，我很想站他旁边学习一下，这是其一。其二就是，我虽然做了这么些时间的产品经理&售前职位，但其实我还没有正儿八经的做过公开宣讲，更别说这次是面对省厅以及地市来的一群处长甚至局长一把手级别的大约十几二十人的场面，虽然有压力但我认为必须去经历这么一关才行。
决定去出差后，首先要做PPT。领导跟我简单的过了一遍PPT的思路，我们俩在这一点上还蛮一致，就是PPT用图+少量文字展示，列一个问题讲述一个故事就完，简单来说，就是你要拷我的PPT可以但上面其实根本没什么信息，主要是靠我讲来让你获得信息，这就对讲述的主线和逻辑要求比较高了，但同时也让我觉得有挑战有意思。他和我过完了思路后，我就去准备，到最后一天他再来对着PPT成品跟我再过一遍，确定每一页PPT要表达的中心思想，做些微调，至于具体怎么讲，他说相信我会处理好。那些天我每天熬夜到两三点——其实也不是故意的，但我好像做正经事的话真的是晚上12点才能进入状态=_=而且只有在家里一个人的时候才好开口大声宣讲。我没想到讲个东西这么耗体力和耗嗓子，每晚到后来真的嗓子沙哑精疲力尽。
跟客户联系是星期一下午宣讲，但我们星期天晚上就到了杭州，但一个晚上加第二天上午，我都蹲在酒店里练习。我深知作为一个新手，特别是我这种嘴巴永远滞后于脑子没办法随口就能忽悠的人，不管自以为已经准备多么充分，都会因为紧张没经验而出状况，所以多练习总是没有错的，我可不想第一次做宣讲，第一次在领导面前表现就出岔子，不想第一次重回杭州就做烂事，这也是我忍着没有联系杭州的旧同事，没有联系小C，没有联系张11妹子的原因。
宣讲我很满意。讲的好不好，是自己可以感受到的，我只在最开始紧张了不到30秒，后面就完全发挥自如了。领导说我的讲得很好，是现在部门里除了他之外讲得最好的了，他说关键是我有那个气势——我懂是什么意思，就是不是在对着PPT念书，而是真的在tell a story。他说这样的自信是其他人没有的，我倒是觉得也不是空来的自信，而是对这个产品很熟。我真心花了很多时间来研究业务，一遍一遍的从他们忽略的文档里挖掘需求（因为我们的客户太涉密，基本是不可能把需求跟你说那么明白的，只能自己去领悟），然后这个新版产品更是从去年年底开始画原型画DEMO各种大讨论呕心沥血策划的，有这样了解的程度，我才可能自信。果然讲完后，客户大佬们都喊我是老师，以为我曾经是他们机关里待过的，因为比他们还了解他们自己的业务= =当然我也有很大短板，就是当自由讨论答疑的时候，由于我对行业背景了解不深，当他们问到各地的建设情况具体实施情况的时候，我很难答得上来，这是我需要补课的。领导准备再带我去北京总部里做一次汇报，然后就甩手让我独立出差做售前了。这次过后，我有一个重要的观念被转变了，我以前觉得，只有真的觉得自己的产品很好，真的相信自己的产品能有大用处，才能有底气去跟客户忽悠，才能做好市场/产品/销售这类工作，所以我一直对我自己能做好这方面的工作持质疑态度；但现在我觉得我不一定真的觉得我们的产品多么多么好（实际上我也是这样的- -），只要我能充分的了解需求和趋势，了解产品的各个方面，我就有底气去sale，我也许无法做头牌的专家，但我完全是可以做个专业的售前or产品经理的。
完了晚上跟领导去转了下西湖，第二天早上就回武汉了。其实去之前，我有想过很多重游的方案，比如一定要去N记大楼去看看新的LOGO，然后从我住的印象广场走到彩虹城，或者去you to酒吧喝杯酒坐一坐，到延安路平海路衣之家那一块去逛逛，去外婆家吃一顿，坐个公车看票价变了没，或者打个车在西湖附近那几个每次过我都因为有失重的感觉会惊呼出来的桥上面过一过，我带了相机，两块电池都充好了电。结果哪里都没去成，我以前混南边和城西，但这次住的文二路貌似应该偏北？只来过一次电脑城基本完全不熟。哦对，我从杭州东站出来，这个鸟地方当年在修，破得要死，还得在露天排队买票，现在漂亮得如武汉站。Anyway，要走的时候，我发现我一点都不遗憾，当年在杭州学到的坚强，积极，自信，勇气，现在我的确是具备了，此行让我确认了这一点。我觉得我下一次来杭州的时候，我不会有心理障碍了，我会很自信的邀请这里的好友，出来聊一聊各自的生活。
再说一下我那逗比的领导，再次强调下，他比我小几天。最近部门走了核心的技术老员工，加上前段时间走的几个，令他在这个时刻非常之捉襟见肘，也让他下决定要规范化部门的管理。他谈他的烦恼顾虑和想法，问我的意见，我的资历当然无法站在一个领导者的角色上去想问题，我只能把我看到的想到的和以前规范的公司里对比的，全部坦承告之。他也首次承认，现在我比美珍同学的作用大多了，当时是将美珍同学作为高端人才引进的，但是结果很失望，说他开发写代码也写得一般，跟客户交流也说不清楚。美珍同学就是跟我同批入公司的，对于他还有凤娇无阻力通过试用期，我却要遭遇解雇这件事我一直是记恨在心的，并一直在默默观察我到底哪里不如他。这次我终于他妈的释怀了。有时候吧，我觉得我不是为我一个人在奋斗，我是在为一个群体在奋斗，比如为女生群体在奋斗，为我这个年纪的女生还可以有无限潜能这件事在奋斗，为我在好的学校里受了好的教育拿了好的学位有好公司的工作经验这终会有用的这件事在奋斗，所以当我发现我的表现逐步的改变了他人的观念之后，我超级自豪。
当然作为同龄人我们自然也聊了些别的，并且是令我惊喜的和我观念比较合。他问我有没有想过明确知道自己死期在不远之后会想些什么，我特么还真想过，并且清晰的记得一天晚上蹲在只开了厨房灯的地上，吃着简单的晚餐，想到如果我马上就要死了，我怕吗？我该怎么样克服这样的害怕？我想到了乔布斯，他最后的时刻里一定是知道他的死期的，那他怕吗？应该也怕吧？但如果他想到他一生做的事情，让全世界多少人的生活方式有了根本的改变，会不会缓解他对死的恐惧？所以如果我这个人，能影响到一个人，我做的事，能影响到一些人，那会不会在临死之前，会没有那么害怕，毕竟我是有东西还留在这个世界上的。领导他又说，他一直想做个产品，不一定是行业内也不一定是IT的，就是生活中的一个小产品，但是能影响和改变一部分人的生活的，因为这样的原因别人会主动来买的，而不是像现在这样要去跟领导喝酒应酬要去求别人的，然后告诉我几个他曾经的一些想法的小例子。我说这不就是我刚才说的想到死之后我想干的事么？虽然也有朋友多次提过，可以搞点代购啊卖点小东西之类的，能赚钱我也真心觉得很好，但总是缺了那么一点激情在里面，就是想做点能影响人的事情。
还有，他说，其实曾经有那么一段时间，我有点怀疑你是美国那边派来的间谍，来我们部门学习机密的…………噗…………所以知道我为什么叫他逗比了吧=。=
开博客以来，从来没有隔这么长时间没有更新。隔的时间越长，越不想更新，不是因为懒，而是时间过得太快，想把事情捋清楚，越来越捋不清楚。现在就决定放过自己，轻松一点，随便写点。写东西是个好习惯，我想坚持，只有这一点我是确定的。
其实表面上也是没有什么大事。只是暗潮涌动而已。
我们没有中四川的标，所以我没有去成成都。我们一直在做新产品，我继画了原型图后，我又参与了DEMO制作，就是要写HTML代码。负责人莹莹童鞋和美工刚刚童鞋一开始说要做各种表格各种层我可能搞不定，我说什么搞不定啊？层不就是div，表格是table，行是tr，格子是td，然后莹莹和刚刚相互看了一眼，同时说，恩她搞得定。然后我就开始写代码。有一回大领导走到我位置后面看了一眼，惊讶的说，你居然还会dreamweaver？我发现你真是个人才啊！
恩，我为什么会写这玩意呢？因为十几年前我做了个网站叫海之子，虽然当时我不是纯代码写的，但这些东西我都了解，一旦让我重新捡起来是非常快的。以及后来每次参加产品讨论会，每次其他人在激烈的讨论技术问题，我居然能跟上节奏，并且提了不少意见。他们涉及到的技术问题，我工作后完全没有接触过，我只是在读书时候学过，然后研究生跟着做了个项目，当时没觉得很了解这些东西，也觉得以后没什么用处，可谁知道呢？十几年后我不是都用到了吗？
然后这段时间里，我和许大的关系迅速的变得好得有点…越过界了。打出这行字的时候我觉得蛮自责的，因为我觉得很大一部分原因是因为我纵然的，而我会纵然的根本原因在于，我对他根本完全没有男女那种感觉，所以我不care还认为光明正大。而他，我就搞不清楚了，作为一个孩子都打酱油了的人，除了平时的各种对我还蛮好外，他还给我买了件衣服，还跟我单独看了场电影，我想这算是有点奇怪吧（说到这里我再一次自责一下……）。然后，借着一件不算说出来也不算什么大事的事，他也是因为觉得我两关系好了可以随便乱说话，嘴贱在同事面前令我难堪，公然踩我底限，我跟他断绝关系了。除了工作外，非常决绝的断绝了任何交流，他就是用各种令我不舒服的方法希望我原谅他，大约过了两三个星期，他终于意识到我特么是来真的，真诚的给我道歉了。反正现在我们又恢复了正常的同事关系。
阿珍说，你发现没你这几年老跟已婚男搞不清楚关系；我说我发现了，我想可能就是因为他们已婚，我才觉得安全——这个安全不是说对方不会对我怎么样，而在于我对对方，反正也成不了，就不会有失败这一说——想来也是悲观的观念吧。反正许大这件事折腾了这么一番后，我才深刻意识到，这个想法是不对的，是挺危险的，不能这么继续了。
而与此同时，我跟羊羊小弟弟的关系也发生了微妙的变化。写着写着怎么觉得自己这么乱呢，但其实什么实质性的事都没发生过啊。我还真的蛮喜欢这个小弟弟，一早就说过他聪明，不是那种玩滑头的聪明，就是真聪明，思路很清晰，逻辑思维强，工作可以独当一面，作为一个比我小8岁来自农村的小孩子（长得也不错，土帅土帅的，可以叫土鲜肉），我常常心里暗暗给他点赞。我跟他怎么走近的呢？我和他住的比较近，隔着一条大道而已，而我们两的方向却是跟其他同事完全相反的。年后连着两三个星期都有同事结婚办酒，他会打个车然后顺道接我一起去，当然也一起回。第一次他来接我我还没打扮好，就让他来我家等；第二次接我就请他来我家吃个早餐，晚上一起回来做了个意面吃。然后这种来我家一起吃饭，我做饭他洗碗，然后蹲电脑前看点电影或者综艺娱乐秀，到了十点多他回家的日子，不知不觉变得很经常了。期间也一起出去逛过街，去影视城玩过，去电影院看过电影，还晚上一起走了七八站路回家过（因为郊区打不到车- -），他出差回来也给我带特产吃的。我跟他在一起是觉得挺开心的，他虽然聪明但是挺单纯，聊天也没觉得有代沟，而且掏钱很大方（是的我现在的底线是不管怎么喜欢也绝对不倒贴）。当然这些都是秘密进行的，有一回大领导还开玩笑跟我说，你别要求这么高了，就把羊羊给收了吧。我心想，我是不介意跟小弟弟谈个恋爱的了，但是他会介意吧，毕竟年龄相差太大。
实际上也差不多这样吧。基本每一次都是我主动提议，他倒是立即就答应，而且来我家也愿意呆一天，不是吃个饭就走，而且出钱也毫不犹豫，但是每次都是我主动我也是够累。而除了我们单独相处的时候可以很自然的聊天外，平时其他时候却基本是不说话的。我搞不清楚这是个什么状态，或者说我其实清楚这是个什么状态但不想深究。
基于以上这些乱事，加上工作上前半年用力过猛，现在疲了，加上每个周末都下雨，我状态变得很差。我感觉到我身体里不安分的因子开始蠢蠢欲动了，但我显然是不会辞职的，所以我觉得我需要出门旅行了。我原本打算这个星期出去的，结果前两天领导通知我，要去杭州出差。那一刻，我觉得真是念念不忘，必有回响。
可是，是杭州。。。很复杂的感情。
我占据了老KIN的位置，把他踢到最角落里。他很开心，因为他可以随心所欲了谁都看不到他，但我觉得周围都是电器开关有危险= =
他们说换了位置你就不用老用镜子照后面的人看谁在偷窥你了囧= =但实际证明，换了位置后我更喜欢照镜子了，因为发现右脸比左脸美。或者是光线问题。