五一小长假前夕回家了。转三趟车，加上下班回家的一趟，四趟车不管站着还是坐着都可以立即睡着。这段时间的各种熬夜，出差，紧张，白天争论心累，晚上午夜梦回，多几杯咖啡勉强撑过。一旦松懈下来……就真的好松懈= =
上个星期，当领导通知我要去杭州出差时，我不仅有种念念不忘必有回响的感觉，我发了好几次呆。杭州于我是个怎样的地方？不仅仅是我在那里工作了两年这么简单。我在深圳受了伤，离开深圳后几乎每年都要回去一趟，因为那里有家的感觉；我在杭州疗好了伤，走了，却再也没有回去过。说伤不伤这个词很恶心，说亏欠这个词也很矫情，但这么些年的确内心里就有那么一种内疚在里面。其实13年国庆附近的时候，在我家里蹲到最低潮的时候，我是想回杭州去散散心的，我想回到那个让我从最低谷走出来的地方去寻找一点继续坚持自我的勇气，我也联系上了Sara。结果因为一点小事就没去了，没去了还不敢跟Sara讲，反正就自动消失了。这使得我内疚感更加深了，虽然我也的确没干什么实质性的坏事，但就是这种感觉，压得我不想去想。
但这次在外力作用下我终于要去了，我也真的想去了。我领导是个逗比，看我之前转正那次他决定就知道了。这次他头一天说我一个人去出差，过一会儿说他也要去，第二天又跟我说就他一个人去我不用去了，因为没钱。我横了他一眼，他问你想不想去？并在“想”字上着重发音；我十分坚定的说，我想；然后他就又答应了。
当然我坚定的主要原因并不是为了回杭州去看看的私心，是为了工作。我一早就想跟领导去见客户，看他怎么“忽悠”，因为本部门中我最服气的就是领导了，是个既有技术又有眼光的人，和我担任的产品经理工作所需要站的角度也是完全一致的，我很想站他旁边学习一下，这是其一。其二就是，我虽然做了这么些时间的产品经理&售前职位，但其实我还没有正儿八经的做过公开宣讲，更别说这次是面对省厅以及地市来的一群处长甚至局长一把手级别的大约十几二十人的场面，虽然有压力但我认为必须去经历这么一关才行。
决定去出差后，首先要做PPT。领导跟我简单的过了一遍PPT的思路，我们俩在这一点上还蛮一致，就是PPT用图+少量文字展示，列一个问题讲述一个故事就完，简单来说，就是你要拷我的PPT可以但上面其实根本没什么信息，主要是靠我讲来让你获得信息，这就对讲述的主线和逻辑要求比较高了，但同时也让我觉得有挑战有意思。他和我过完了思路后，我就去准备，到最后一天他再来对着PPT成品跟我再过一遍，确定每一页PPT要表达的中心思想，做些微调，至于具体怎么讲，他说相信我会处理好。那些天我每天熬夜到两三点——其实也不是故意的，但我好像做正经事的话真的是晚上12点才能进入状态=_=而且只有在家里一个人的时候才好开口大声宣讲。我没想到讲个东西这么耗体力和耗嗓子，每晚到后来真的嗓子沙哑精疲力尽。
跟客户联系是星期一下午宣讲，但我们星期天晚上就到了杭州，但一个晚上加第二天上午，我都蹲在酒店里练习。我深知作为一个新手，特别是我这种嘴巴永远滞后于脑子没办法随口就能忽悠的人，不管自以为已经准备多么充分，都会因为紧张没经验而出状况，所以多练习总是没有错的，我可不想第一次做宣讲，第一次在领导面前表现就出岔子，不想第一次重回杭州就做烂事，这也是我忍着没有联系杭州的旧同事，没有联系小C，没有联系张11妹子的原因。
宣讲我很满意。讲的好不好，是自己可以感受到的，我只在最开始紧张了不到30秒，后面就完全发挥自如了。领导说我的讲得很好，是现在部门里除了他之外讲得最好的了，他说关键是我有那个气势——我懂是什么意思，就是不是在对着PPT念书，而是真的在tell a story。他说这样的自信是其他人没有的，我倒是觉得也不是空来的自信，而是对这个产品很熟。我真心花了很多时间来研究业务，一遍一遍的从他们忽略的文档里挖掘需求（因为我们的客户太涉密，基本是不可能把需求跟你说那么明白的，只能自己去领悟），然后这个新版产品更是从去年年底开始画原型画DEMO各种大讨论呕心沥血策划的，有这样了解的程度，我才可能自信。果然讲完后，客户大佬们都喊我是老师，以为我曾经是他们机关里待过的，因为比他们还了解他们自己的业务= =当然我也有很大短板，就是当自由讨论答疑的时候，由于我对行业背景了解不深，当他们问到各地的建设情况具体实施情况的时候，我很难答得上来，这是我需要补课的。领导准备再带我去北京总部里做一次汇报，然后就甩手让我独立出差做售前了。这次过后，我有一个重要的观念被转变了，我以前觉得，只有真的觉得自己的产品很好，真的相信自己的产品能有大用处，才能有底气去跟客户忽悠，才能做好市场/产品/销售这类工作，所以我一直对我自己能做好这方面的工作持质疑态度；但现在我觉得我不一定真的觉得我们的产品多么多么好（实际上我也是这样的- -），只要我能充分的了解需求和趋势，了解产品的各个方面，我就有底气去sale，我也许无法做头牌的专家，但我完全是可以做个专业的售前or产品经理的。
完了晚上跟领导去转了下西湖，第二天早上就回武汉了。其实去之前，我有想过很多重游的方案，比如一定要去N记大楼去看看新的LOGO，然后从我住的印象广场走到彩虹城，或者去you to酒吧喝杯酒坐一坐，到延安路平海路衣之家那一块去逛逛，去外婆家吃一顿，坐个公车看票价变了没，或者打个车在西湖附近那几个每次过我都因为有失重的感觉会惊呼出来的桥上面过一过，我带了相机，两块电池都充好了电。结果哪里都没去成，我以前混南边和城西，但这次住的文二路貌似应该偏北？只来过一次电脑城基本完全不熟。哦对，我从杭州东站出来，这个鸟地方当年在修，破得要死，还得在露天排队买票，现在漂亮得如武汉站。Anyway，要走的时候，我发现我一点都不遗憾，当年在杭州学到的坚强，积极，自信，勇气，现在我的确是具备了，此行让我确认了这一点。我觉得我下一次来杭州的时候，我不会有心理障碍了，我会很自信的邀请这里的好友，出来聊一聊各自的生活。
再说一下我那逗比的领导，再次强调下，他比我小几天。最近部门走了核心的技术老员工，加上前段时间走的几个，令他在这个时刻非常之捉襟见肘，也让他下决定要规范化部门的管理。他谈他的烦恼顾虑和想法，问我的意见，我的资历当然无法站在一个领导者的角色上去想问题，我只能把我看到的想到的和以前规范的公司里对比的，全部坦承告之。他也首次承认，现在我比美珍同学的作用大多了，当时是将美珍同学作为高端人才引进的，但是结果很失望，说他开发写代码也写得一般，跟客户交流也说不清楚。美珍同学就是跟我同批入公司的，对于他还有凤娇无阻力通过试用期，我却要遭遇解雇这件事我一直是记恨在心的，并一直在默默观察我到底哪里不如他。这次我终于他妈的释怀了。有时候吧，我觉得我不是为我一个人在奋斗，我是在为一个群体在奋斗，比如为女生群体在奋斗，为我这个年纪的女生还可以有无限潜能这件事在奋斗，为我在好的学校里受了好的教育拿了好的学位有好公司的工作经验这终会有用的这件事在奋斗，所以当我发现我的表现逐步的改变了他人的观念之后，我超级自豪。
当然作为同龄人我们自然也聊了些别的，并且是令我惊喜的和我观念比较合。他问我有没有想过明确知道自己死期在不远之后会想些什么，我特么还真想过，并且清晰的记得一天晚上蹲在只开了厨房灯的地上，吃着简单的晚餐，想到如果我马上就要死了，我怕吗？我该怎么样克服这样的害怕？我想到了乔布斯，他最后的时刻里一定是知道他的死期的，那他怕吗？应该也怕吧？但如果他想到他一生做的事情，让全世界多少人的生活方式有了根本的改变，会不会缓解他对死的恐惧？所以如果我这个人，能影响到一个人，我做的事，能影响到一些人，那会不会在临死之前，会没有那么害怕，毕竟我是有东西还留在这个世界上的。领导他又说，他一直想做个产品，不一定是行业内也不一定是IT的，就是生活中的一个小产品，但是能影响和改变一部分人的生活的，因为这样的原因别人会主动来买的，而不是像现在这样要去跟领导喝酒应酬要去求别人的，然后告诉我几个他曾经的一些想法的小例子。我说这不就是我刚才说的想到死之后我想干的事么？虽然也有朋友多次提过，可以搞点代购啊卖点小东西之类的，能赚钱我也真心觉得很好，但总是缺了那么一点激情在里面，就是想做点能影响人的事情。
还有，他说，其实曾经有那么一段时间，我有点怀疑你是美国那边派来的间谍，来我们部门学习机密的…………噗…………所以知道我为什么叫他逗比了吧=。=