.边.走.边.爱.

因为整个三月都没有淘宝，到目前为止好像也没有什么购物欲望，加上一直不断清出衣服往外捐、丢或者运回汉口，今晚终于让我能有勇气和决心，站在一度令我战栗的衣柜前，花了近两个小时把上半层整理好。

前几年我一直执迷于每天能有不同的衣服穿，一个月两个月甚至整年都不怎么重样。近一年来我愈来愈发现这样的行为模式让我平添一些莫名的压力，比如发现一件衣服好像这个月可能要穿了第二次就很恐慌，比如今天这件衣服很喜欢但是因为今天穿了那么很长一段时间内就刻意不能安排让它重复上身了，比如会想天哪都要重复穿一件衣服了我最近生活怎么这么邋遢——的确很莫名其妙甚至病态是不是？而我后来入的衣服，因为每年也就穿一两次，所以根本没有时间去尝试各种搭配各种可利用性，结果到了重要场合，选择的依然是最早时期的那些穿了很久穿了很多次知道会令我好看令我舒服自在的衣服。而且随着衣服的越来越多，我已经不记得我有哪些衣服，而当我想穿某件衣服的时候，我已经不知道从衣柜的哪里去找了。

一下子断舍离我真的做不到，不过一点点的来还是可以的，今天就算是做了第一步吧。其实到现在，我依然没有说花点大钱弄几件质量上乘的好衣服一穿十年这种想法，真的没这样的追求，但我的确想和我买的任何东西当然也包括衣服，不管是贵的还是便宜的，都建立起感情，至少让我知道它们有多种选择的搭配，让我了解它们的质地剪裁和在我身上体现的精气神，让我以后再要见人的场合也能自信自在的穿着。

以及人生需要考虑的事情还有很多，在某些地方是需要做点减法的时候了。

我们常说，说问题要对事不对人，我问自己，你真的能做到对事不对人吗？当一个人偶尔抽了个风犯了个错做了件莫名其妙的事情，我真的可以完全对事不对人；可是当一个人三番五次或者大部分时间都用同一种作风惹出同一类型的问题，我还能坚定这个原则，认为“你这件事做的不对”，而不会去想“你这个人有问题”吗？扪心自问了下，好像不太可能呢。

不过好在我在小伍那里学到一个词：求同存异。当时他正和他岳父有很深的矛盾，过了一段时间我再问他关系缓和了没有，他说并没有，但是求同存异呗。我觉得这个词极有智慧。我现在是挺不喜欢一些共事的人，觉得思维模式做事风格有严重缺陷，但是每个人都还是有其值得利用的优点的，所以还是可以和平共处。我领导就认为每个人都是逼出来的，只要给压力什么事都能干，我不相信外力对人的影响能胜过内心驱动，我只相信扬长避短，求同存异。

我们又常说，要把工作和生活分开。很长一段时间里我一直把这句话当做高逼格人生宝典，做人原则，觉得做不到的人很可怜。可是我真的能把工作和生活分开吗？ 我每天大部分可利用时间都在面对工作，我在工作里获得的成就感、满足感让我在生活里更加自信，我在工作中获得的挫折感让我下了班后依然沮丧，我这种90%朋友都来自同事和旧同事的人，生活里跟同事一起混一起聊天难免也会聊到工作的人和事。我没法把工作和生活完完全全隔离开来，但是到目前好像也没什么严重的后果。

但是我们依然可以做一些事的。比如在这件事里的坏情绪，不要带到同时处理或者相继处理的另一件事（包括人）里来；工作中的不愉快，至少可以给我一杯酒一顿饭的时间让我完全隔离，天塌下来的事情先等我睡了一觉再说。这是完全可能做到的，亲测可以。

大学时参加了一个比赛，封闭训练，封闭到不准出去买早点。早点对我来说很重要，我很不满，另一个朋友也不满，我们就上来一起去找领队说理。我们来到领队面前，我表达了意见，领队说可是封闭的意思就是不能出门啊；我说早上不吃东西脑子怎么运转呢？领队说可是这是定的规矩啊。这时在旁边一直一声没吭的朋友开口了，说那算了吧，其实不吃也没什么。瞬间我就成了炮灰，唯一一个无理取闹的人。最后的结果就是领队说他去帮我们买早点算了我们还是按规矩不要出去，我极为尴尬的说不好意思啊因为如果不吃东西我真的胃会不舒服，领队讪讪的挥挥手说“习惯了”，这几个字下面很显然的就隐藏着“这个人真是麻烦”的潜台词。

这件事我一直记忆深刻，此后一直拿出来不断鞭挞自己，可不要再做一个人出头的傻逼。

没想到在社会上混了好多年后，今天居然阴沟里翻船。为同事在领导面前打抱不平，结果他表示其实还好，最后我这个完全与这些事不相关的人陷入了三面不是人的状况。我没有想怪谁，只是感觉突然回到了十几年前的那时那刻，我以为有人backup我，结果慕然回首发现 i am alone. 这真是一记巴掌狠狠的打在我脸上，提醒我，这里还是职场，不要觉得现在过得有点儿如鱼得水就随意了，要记得这里是职场。

当然，肯定也是忍不住跑到楼梯间哭了会儿的。

今天领到了护照，才给了一年。很失望。真的。

明天还要去上庭。

你总是很容易以为3月份应该是个春暖花开欣欣向荣能够给新的一年开一个好头的月份，实际上今年3月份温度忽上忽下晴雨不定。记得去年以前我还是个冬天里零下几度下雪也可以穿丝袜的人，而这个3月我好几次都觉得很难扛，我很想穿羽绒服，但是又觉得太丢人了（别跟我说老了啊我才没老呢！）最后我还病了一场。

3月的最后一天去了大连出差。在想象里大连是个海滨城市，应该是以蓝色为城市主基调的吧。实际上我打车从机场（就在市区）到酒店，一路色调都是灰色的，我就觉得嗯的确是以生产钢铁等重工业为主的北方，后来一回过神来想，我这不是在大连吗？？总之没看到和海有一丝联系的景致。我去前查了下温度，差点又想套上羽绒服，后来还是觉得不好意思，就羊绒衫+大衣，结果直到昨天回武汉，这么几天都热燥得要命。在大连住酒店第一天就很闷热，我都不知道怎么回事，第二天才瞅见房间里有排暖气片，手放上去摸了下，热的，居然还没停暖气……

说真的，我不喜欢北方。当然这说得有点绝对，我只是通过我最近几次跟北方几个客户做售前，不喜欢他们那种官僚作风。我们的客户是政府机构，官僚那是肯定的，我的意思是他们除了官僚外，还给我种无能且故步自封的感觉。上次给沈阳客户做完售前，后来一个小科长给我电话说要写材料跟领导汇报，能不能让我给几个案例，我就说了几个地方的典型案例；他问有没有先进地区的案例？我说我刚才讲的都是先进地区的；他说有没有上海的？广州的？深圳的？我说您说的先进是指北上广深吗？？额的娘哦，可是贵行业并不是做经济的啊，贵行业的“先进”并不是经济发达地区啊！后来一个星期天他又电话我要我帮忙写点资料，我正在汉口参加人家婚礼呢哪来跑回去跟他写资料？问他星期一行不行，他说星期一他领导就要了，他现在也是在加班——别以为他是那种恳请你的语气，他就是那种慢悠悠的打官腔的北方口音普通话调调，令人生厌。这次在大连吧也是，你兴致勃勃的跟他讲我们产品对他们的核心业务支撑，他说那个不知道要怎么推广啊不知道领导接不接受啊，不过你们可以做门户网站，搞点跑马灯效果跑跑消息提示什么的，还要我们抓住这个商机。抓尼玛阿，做门户网站和跑马灯的门槛那么低，随便学个网页设计就可以做，我们做这个早就玩完了。

售前安排在星期五下午2点，而回武汉的最后一班航班在6点半，我不知道能不能在清明小长假之前赶回家。我纠结了两三天后来终于决定延迟一天回家算了，要做事就安心好好做事，别搞得心里记得要赶时间，交流就交流个半桶水的样子。小长假第一天早上回家的，让周小天开车接我了，顺便去光谷吃了个饭，看了《火锅英雄》。发现他一个怪事，每次看完电影出来后就表情严肃一声不吭了，明明看的时候挺投入的。他在适当的时刻总能当个解HIGH小能手。

回家后立刻上网，查到美签issue了。

明天去大连，本年度第一次外出售前宣讲，有充裕的时间做了PPT和演示系统，但是现在不想练习= =

三月份快到底了，这个天也不知道是个怎么回事，有时候还真想把羽绒服穿出去，又觉得这也太丢人了。什么时候才能穿单衣，穿单鞋，这个月我居然基本都没有淘宝，没有收包裹…………

刚去美领馆网站看了下，今天AP状态终于更新了一下。

老实说最近过的不是很顺，心情时常低落，没有安全感，前面的路不知道怎么走，每当这个时候，我一低头发现我居然在用着一部iPhone的时候，忽然觉得其实现在日子过得也不错嘛——我没有在开玩笑，最近真的常常有这种荒谬的感觉，虽然我知道iPhone不是什么奢侈品，我也从来没觉得买了部iPhone就很得瑟，但它毕竟是手机界最令拿着它的人自豪的产品，没有之一。

我第一次意识到这种智能手机很不错（这里要再次声明一下，我的上一部Nokia E63的确是如假包换的智能手机啊，只不过是塞班而且不是触屏而已= =），是去年和周小天第一次约着去看电影的时候。当时他用滴滴叫了个出租车，开到我家接我然后一起去电影院。下车不久，我就发现手机掉车里了。我懵了，不过马上想起来车是用滴滴叫的，是可以联系到司机的。于是我们就联系了司机，司机把手机送回来了。周小天说，你这手机人家捡了都不会要，如果是苹果就拿不回来了，而我心里想的是，我擦，手机里这些APP还真不错呢！不过意味深长的是，到现在我手机里滴滴已经安了快一年了，我还没学会用。不仅如此，我还因为不会用打车软件叫车，被阿珍觉得矫情，直接导致我两闹崩了……但这并不妨碍iPhone在慢慢改变着我的一些生活习惯。

每天早上出门，进电梯，小小的空间里挤着三四个无法直视的人，我就掏出手机，进行以下两个操作：关掉WIFI，打开4G。我用中速操作，然后锁屏放回包里，刚好电梯也到了1楼。有没有被别人看见并没有什么关系，关键是在那几十秒时间里，看到这个手机以及很有逼格的英文操作界面，就已经让我感到足够的鼓舞：要拿着好东西去迎接新一天哟。

到点上班后，前10分钟里，如果没有很特殊急迫的情况，我一般都会自拍。你知道我常常喜欢发些自拍照，但你们看到的真的只是冰山一角，我截止到今天现在为止相册里总共有各类来源的图片照片2296张，而其中单人大脸自拍照占1045张。有时候我觉得自己状态特别好——一般是没有生病，睡眠充足，刘海没有飞，衣服颜色特别衬脸色的时候，真是随便拍拍都（自我感觉）美，一日之美在于早上美啊，早上一美就觉得自己一天就美了，觉得自己美那一天心情都是好的。当然也有很多时候状态一般甚至不好的，不好就把它照好呗！通过各种滤镜，角度，光线，表情，挤眉弄眼的，拍十张总能有一张能看的吧。不过讲真，我觉得我好看的照片都是差不多的角度和表情拍出来的，所以有段时间我觉得相册里我的自拍每天都长一个样，很没意思，但后来我突然醒悟道，每天都照得我自己，脸就一张，当然就一个样儿了，哪能今天长得像范冰冰，明天长得像李冰冰呢？所以就又开始开心的自拍了。

通过自拍，我也认识到我的脸是不对称的。我从小一直就认为我是个五官端正的人，什么三庭五眼之类的总之就是很标准。但是iPhone的自拍镜头是拍的反的，比如我在屏幕里看的我脸是朝向左边的，结果照出来我的脸是朝向右边的。我们知道，如果长着一张不对称的脸，你把左脸COPY到右脸，或者把右脸COPY到左脸，或者左右脸互换，效果是很惊悚的。我就常常被我的所见和我的所得之间的差距惊悚到……

因为iPhone相机用得太顺手，渐渐的我就不摸相机了。在此之前，我用的是LX3，我亲爱的小三三，也是一台令我自豪的产品。它虽然不是单反，但被称为单反备机，意思就是效果就有单反那么强大，特别是为人称道的广角效果，拿去拍风景杠杠的。结果用惯了iPhone拍照，偶尔有一天我突然想用相机，于是拿出了小三三，惊讶的发现，这个显示屏怎么这么小！太小了我都不敢相信我的眼睛，以至于有那么几刻，我一度以为我拿的不是小三三而是更上一代的傻瓜DC。习惯的力量真是巨大的，我知道可能对于果粉来说，苹果最经典的机型绝对不是6，最好使的大小绝对不是PLUS，但是我现在应该是受不了用小屏幕了吧。

另一个给我生活很大改变的APP，应该是地图应用吧。我昨天写的那堆“我在X路下了公车，走过XX路，XXX路，XXXX路”，你以为如果没有手握苹果，用地图导航，我能潇洒的实现？我能感怀眼前的景物而不是因为找不到路急出一身汗？如果是之前的我，应该要不就在车里等到死，要不就走到一片开阔地段然后打车吧。拿着iPhone，任我四处游走，一切尽在脚下的感觉，哎路盲都一定懂得呀！

当然我的笔记本用的也越来越少了，虽然每天一回家就会开，但绝大多数时候就是放片子。因为我的工作涉密，所以文档PPT之类的也比较少带回家做，文字工作可能就是写写博客，聊天啦微博啦淘宝啦都转到手机上去了。不过虽然听起来iPhone好像包揽了我绝大部分的业余生活，但目前却也是有它完全没有涉及到的一块，就是音乐。我的手机里目前没有一首歌曲，我听歌依然用MP3。我相信或者确切的讲喜欢术业有专攻，MP3是目前我为这个理念所保留的一片天地。

好了，讲到这里我想肯定有同学说，老早就告诉你换个手机你不换，现在终于认识到iPhone的好处了吧！可是呢，我却毫不遗憾拥有了我过去的三部手机，每一部都是在那个时代里最个性的或者最有性价比，即使是让我用到下一个时代也拿得出手的产品。对我来说，这些没有生命的东西，并不真的没有生命，陪在我身边很久的物品，我都是有感情的。我现在的iPhone，中文输入法默认设置沿袭的是上一部E63下用习惯的全键盘模式，对于从普通按键手机直接过渡到触屏机所以喜欢用九宫格的同学应该是很不习惯吧。

好了以上。我知道这篇文章看上去好像是去参加类似《我与iPhone有个故事》之类的征文比赛的参赛文章……但它真不是= =

昨天跟May约了在汉口吃串串，在江汉路附近一带。好像是快两年没来这一片了，武汉最重要最繁华的中山大道居然也在修路封路，那些带有老汉口风貌的步行街，特色街，情调酒吧街，都被大公交碾过。车行至一元路，司机干脆熄了火，说反正要堵一个小时，每天都是一样。我就干脆下了车，一直走到黄兴路，大智路，南京路。对于修路已经习以为常的我，看到此时此景依然十分唏嘘，也不知道等这一片修改好后，我还认不认得这里。

和May聊了旅游，和我爸的事。最后她问，所以现在你就是等你爸的事完结？我说等我爸的事完结干嘛？计划去美国旅游？欧不，我现在可是在等美国领事馆批准我的签证啊！我不能因为我爸的事就停下我的生活啊。

这时候突然想起了美剧里常说的一句话，live with it. 就是那些可能现时阶段都无法解决的困境，或者无法改变的黑历史，怎么办？不能怎么办，live with it，带着这些问题，带着这些黑，继续活下去。所以我的生活还要继续，并且style不会改变——虽然在某些方面可能要多考虑一点或者拮据一点，但是大方向并不会变，尽量。

像我这么冷酷的人，还以为我爸的事对我没什么大影响。

只是这一两周明显精神不能集中，工作不知道干了些什么，干什么都静不下心来。偏偏领导这几天估计也是心情不好，我觉得是我入职以来看过他心情最不好的一次，大家都过得人心惶惶。

唯有我去练琴的时候，能够全神贯注沉浸在其中。其实我弹得很烂，四小节的东西半天练不清，但至少在那一个小时里，我忘掉了所有的烦恼和压力，与世隔绝一般，脑子里只有琴键。其他事情都很焉，不管是吃，还是运动，也破天荒连着几天10点就上床，反正什么都不想干也不想想，刷下手机就睡觉

又偏偏这两天刮了大风，把我的过敏性鼻炎刮起来了，今天一整天闷头搭脑的。晚上就烙了张饼吃了点水果，收拾完了就准备出去买药。关门，猛关一次没关上，突然摸了下身上没带钥匙，就进屋拿钥匙，特别平静的想，万一关上了这么晚怎么进门呢？到楼下，突然摸到身上没有钱包，明明记得带了钱包出来，怎么会没有？难道跟垃圾一起丢到垃圾桶去了吗？又迅速回去，在楼道的垃圾桶里找，一堆灰尘里看见了我的钱包。这使我想起刚刚前一个星期，我一条手链放纸巾里随手扔进垃圾堆，第二天出门的时候才发现了才从垃圾里面扒拉出来。如果是以往，我肯定编成一个段子发网上让朋友笑一笑，顺便自我感觉蠢萌蠢萌的。今天我却想，我以后会变得跟我爸一样吗？可是我并不像我爸那样儒弱我也会变成他那样吗？真的成了那样我会自我了结吗？我敢吗？还是我那时的脑子已经无法控制让我做出这样的决定了？

这么想着就走到药店。我进去说我要买一盒开坦瑞还是叫开瑞坦；导购小姑娘热情洋溢的说，其实有另一种药效果更好副作用更少，我没理她；她又说，其实可以配点维C一起吃，我冷冷的说我有；她还在问道，你是皮肤过敏吗？我说我过敏性鼻炎；姑娘上下打量了我一番，露出一种“I 服了 U”的表情说，鼻炎就是要保暖，你穿的太少了！要多穿一点！我心想药店的人懂什么呢？明明就是大风把各种花粉细菌之类的感染源吹到空中到处都是导致我过敏了。

木然的走出药店，再买了个菠萝提回去，还没走到家，忽然就泪流满面。大概不是为某一件事哭，但是小姑娘那句“要保暖”的话回荡在耳边。也算是收到了来自陌生人的善意吧，我决定换下裙子，穿上长裤。

下周有一个出差售前任务，本来是不想去的，但是想想当做散心也可，只希望鼻炎要缓解一下。

我爸被诊断出老年痴呆症那一刻起，我就在心里估计出了他的两个结果：拴在家里一步都不让出去最后仅存的一点活力慢慢衰竭；或者在外面走丢，就像那种贴在电线杆子上的寻人启事一样。我们仍然让他继续保持每周一来我这里一趟给我送点菜的习惯，直到上周一，那一刻终于来临，他走丢了。

是的，就是上周一我去上海美签那天，然后坐着从上海返汉的火车上。下午我在车上睡得迷迷糊糊，我妈打电话来说，看到他的360儿童手表定位在一个毫不相干的地方。接下来在车上的5个多小时里，我不停的打他手机，不接，定位发现他不停的在武昌片区大范围的活动，但我家住汉口。我妈通知了相关亲友，但说实话不知道怎么办。我说报警，但是想想报警又能怎样？手表定位只是个粗略范围，街上人那么多，怎么找？而且更要命的是，他只是双脚走也好办，但是他拿着老人免费的公交卡毫无目的的坐公车地铁，怎么追的上？后来我就不敢怎么用手机了，因为做好了一回家就开车出来找人的准备，手机没电开不了地图，不仅人找不到，我自己都回不了家。这真的不是玩笑。

我到家差不多8点半，进门拿了车钥匙就出门。快到家的时候我定位了一下他在江夏，离我很近，等我把车开出小区，他又在十万八千里远的武昌了。我尼玛还先去加了个油因为车没油了。然后踩着油门飞驰在乡下的大道然后上三环。说真的，我心里是没底的，不知道怎么找，只能先去我上一次定位的地方。三环上没什么地方给我停一下，我也不敢停下来再次定位，我怕这么来回折腾几次我心理就崩溃了。我堂弟和他老婆早我之前已经在找了，我听到他们在360软件里面留了言，让我爸收到消息后立即下公车，在原地站着不动，会去接他。我听了很感动，真的，这是我那天晚上唯一的一次感情波动，并让我有了一点点找下去的勇气。我也留言录音了，怕我爸不记得他们了，至少也应该记得我——当然事实证明，这个留言没有鸟用，他根本不会用手表。我堂弟很聪明，他在来回往返折腾了两三趟后，就停了下来，看他手表的定位，在发现超过10分钟他的位置没有怎么动过之后，他断定这应该是个公车终点起点站，他立即开车过去，然后找到了。晚上10点多。

我就在三环上找地方掉头回家了。那天一下午一晚上，我整个人都是麻木的，没有慌张，有点儿烦躁但也还好，因为一切都在我预料之中，只是这一天来的不怎么凑巧罢了。我妈应该急到哭吧，我管不了了，我就是很累。

第二天我妈跟我打电话，哭着说起他如何小便弄湿裤子湿了又干，说起他根本不承认这件事，说想送他去福利院。我们认为这是最好的决定，经济上会很有负担，但是至少我妈精神上的折磨会小得多，我妈好我的负担就小得多。只是他不愿意，很反感。你知道老年痴呆患者令人厌恶的一些特征吗？极其多疑，整夜不睡，莫名其妙的自尊——其中这几天发生的事就是因为莫名其妙的自尊，所以走错路不打电话不求助，所以不肯进福利院。

星期天回汉口和家人参加一个妹妹的婚礼，回家后，我就跟我爸谈了。我不知道他听不听得懂听不听得进去，我只知道我必须要说一些话。我说你知道吗？你病了，你给妈妈造成了很大的麻烦，你让她每天都哭。世间所有人一提到你，都说你是好人，都说妈妈不好，太凶。那是因为你不承担责任，不承认责任就不会做错事所以你好，其实你一辈子都是个胆小懦弱的人，这个家全部都靠妈妈在外面跑才撑着。但是最后这一次，希望你能够承担起责任，像个男的一样，不要给妈妈和我增添负担，希望你能去养老院，你可以在养老院自由的活，我们会去看你，你有病，这并不丢人，去养老院也不丢人，希望你好好考虑。然后你平时要听妈妈的话，你有病，妈妈是为你好，你要听她安排。

以上这些话，全部靠吼，每一句话都用尽了全部力气去吼，到现在我喉咙都不舒服。我实在无法平静的说出这些话，尽管我妈在旁边一直要我不要说了，说他可怜，我就是无法忍受他这个人，毫无担当的躲在后面过了一辈子，在外面担了好人的名声，到老了就变傻还得我妈照顾他，还得照顾他莫名其妙的自尊，我就是不管他真傻还是假傻都得给我知道我鄙视他！

然后就在今天，我写这篇文章的前几个小时，我下班刚到家，我妈打电话来说他外出后又在超出常规的时间内没有回家，而且这次还没有带定位手表，舅舅还有朋友已经开车在他可能搭乘的公车沿线找。我挂了电话，依然是麻木的，开始做晚饭，然后手机接上电源充电，我想如果晚上没找到，我也得回家一趟，陪我妈干坐着也得陪，因为没让他带手表这件事可能令我妈会十分自责。

好在找到了。应该说大家还在外面找的时候，他自己回家了。

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洗了个澡回来，不想说了，就酱。。。。

先说一点废话。

这两周很忙——其实要我把事情罗列出来，根本就不多，但是如我领导说的，他是八核处理器每天都处理一堆重要的事，而我是个单核，一段时间内至多只能处理一两件要上心的事，多了根本就顾及不过来，虽然这样显得有点笨，但是我也泰然接受了，因为我觉得一次能把一件事做好也是挺好的。

上周我要处理上庭的事和美签申请，就只能把钢琴落下了。我就找老师请了个假，编了个借口说我出差了也不知道周末能不能回，回了也很累没精神上课。凤娇问你咋不直接就说没空呢大家都是成年人了- -其实是我之前看到老师朋友圈里点评的一篇文章，因为她之前是教小孩的，那篇文章就是说如果小孩子最近有其他功课没时间练琴，找老师请一节课的假，这个是不好的习惯，既然学了就应该把这件事重视起来，不能当做有就有没有就算了的一件事，一定要坚持 。你说我看了这篇文章咋有胆直接说我没空呢= =果其不然，我被老师好好教育了一番，大抵也是这些意思，然后让我一出差回来就联系她当天去补一节课。我个晕，一边表决心表态度，一边继续延续那个借口，说本周还在外出差一直没回。为了圆这个慌，我有几天车都没敢停回小区，因为停车场在老师那片区域，我怕被撞见……

结果这个星期继续有两件事占据头牌，其中一件是工作的，今年第一个售前任务，因为重新整理了宣讲思路，所以要花时间做PPT和练习宣讲。光讲也就算了，还被客户点名要求陪着去吃饭喝酒以及去看樱花，我一想到钢琴任务又完成不了简直崩溃想哭。

不过事情都啃过去了。昨晚抱了下佛教，练习识谱和打节奏，今天没算太丢脸（大概因为老师期望太低，以为我出个差都忘光了- -）。今天练习停顿的内容——休止和连线，开始两只手弹不同的内容，一只手连弹另一只手抬起落音。一开始都看傻了，练了五六次后总算把逻辑搞清楚了。看到自己有进步，really高兴啊。

我觉得每教一次新东西，难度每加大一次，都对我的脑子和手造成一次冲击，这玩意练了应该很能预防老年痴呆吧！这节课开始我要开始练琴了，每周回增加一次晚上半小时的练习。

（更多…）