.边.走.边.爱.

我一到周末就全天关机，这习惯大概维持了一个月以上，原因是我不乐意被叫出去当电灯泡，更不乐意当狗男女的电灯泡，当然也不乐意当狗男的替补。不过今天开始开机，果然早晨还在床上就接到sara的电话要我去逛街，我答应了，想着是她下周就去芬兰呆三个月了。压马路累死我了，不过最过瘾的莫过于八卦公司里的狗男女们了，什么这男的不想透露自己结婚是为了以后泡美眉，这男的结婚了还每天送别的美眉上下班外加洗衣服，还有什么拍马屁拍得又不成熟惹人厌之类的。对这些人我和sara有着共同的是非观，但是为什么她对自己已经有主但还跟数个男同学保持暧昧关系却能坦然为之呢。

所以一直跟别人抱怨，在这里没有朋友。

返乡的时候汽车如平常一样堵得一塌糊涂，闷热的空气，拥挤的空间，一停一顿的速度，搞得我胃酸翻腾。电视里还一遍遍播着品质杭州。草泥马的品质，先把这交通整整吧。不少人问我杭州哪点不好，这问题经常让我语塞，因为我还没发现杭州哪点好。我尽量不让自己的心情影响到了自己的判断，特意会留心一下杭州的美，但是结果很遗憾。我只能说城市的喜好其实就是和个人的际遇心镜有关。下一个问题大概就是打算去哪里？有没有考虑回武汉？通常这时候我挺恼火的，因为问这问题的几乎都是些关系不错的人，而且我确定某些人同样的问题问过两次以上。以前我会回答“我不想和我爸妈在同一个城市，除非在同一个城市我也能一年只回家两次”，虽然是实情但也多少包含了些许自己的不爽。不过现在以及以后我不这么说了。我觉得这么说太直接太狠，有点对不起我爸妈，虽然他们听不到。上次我跟June说的是，我回武汉能怎样？人家都说家是个依靠，特别对女孩子，但我从高二起在心理上已经不依靠家里（那时开始依靠SD，喷……）了，而工作后我在经济上也不依靠了，我最难过最想说话的时候想到的不是父母而是朋友，所以目前找不到应该回家的理由。

虽然我跟June是高中最好的朋友，但现在我们聊天并不多。她那天是很烦工作压力很大才找我说话的。June和我一样都是乖乖女从小一直顺利的读书到大，但我从大学就开始有些歪了，而她一直很乖，所以研究生保送到了中科院，毕业后又在国际知名的外企工作，然后跟大学里在一起的男友结婚。但我一直觉得她不太适合念这专业，而我也不是第一次听她抱怨工作的不开心了。她说女上司太有事业心，弄得当手下的压力非常大，工作量大却得不到肯定。我说你怎么不找你老公发下牢骚呢，她说他非常忙，跟他上下班的作息不一致，每天都见不到几个小时，周末还报了MBA的班，而且即使他有时间听她牢骚，也不会理解的。我比较无语，陪她聊了个晚上。其实在工作上我也比较龊，但是把我逼急了我会不管人面子的爆发，我就怕她太正常以至于太憋屈自己。鼓励她尝试着换个环境改善下工作的心情，然后多和老公交流。

周三吧，Jason给我发了个邮件，说这次出国最后定了派Melody，但是不要太失望，以后还有很多机会云云。我也不是想笑，只是我想没有比这更好的结果了，可我还要故作扭捏的翻了半天金山词霸来找“我会更努力的”的英语表达。我前一天洗澡的时候已经想好了，万一这陀机会砸到我头上，我会去跟Jason说该去的不是我，是Melody。她应该得到这个机会，她积极的争取了，虽然争取的方式令我相当之不爽。这是我的真心话。但是美女邓也提醒我了，我是吃过亏的人，不要跟领导谈心。所以Jason的决定无疑就是免除了我的烦恼。Melody自争夺战那天以后对我明显跟以前不同了，当我太不合群的时候会拉我一把，明明就隔着一个挡板还非要绕一圈跑我座位上问我是坐车还是骑车去某地好，告诉我要偷溜出去让我帮忙放哨之类的。我思量着除了我真诚的向她表达了我的想法外，她还有一丝怜悯在里面，因为那天她问我，你为什么要来杭州，我说，疗伤。反正当我脸带尴尬的说完这个词后我都想笑喷了，但是没有比这个更简单更表现我没有侵略性更能让她停止深究下去的理由了。

小谢的一句歌词，“在我胸前，无情的伤已经痊愈，终于隔离恼人的情绪”。之所以会想起，是因为我觉得如果之前我都算在疗养院疗伤的话，我现在可以出院了。当然出院并非意味着痊愈，但病情已经轻微且我自己可以控制了。意识到这个状态，是最近一次在浴室里哭的时候，突然发现不是为他而哭了，大概就是觉得自己还蛮可怜的哭吧。于是顺便算了下，这次恢复期有八个月。我忘了王会那次恢复花了多久了，但那次还很傻逼的跑北京去念个东方仅仅为了沿他的脚步走一趟，这次我差点也在某种程度上准备去干这事，没成行，以后也不会成行。不知道是时间、天气、单身公寓哪个因素起的作用最大，目前心态总体方向很好，大多数时候独处不寂寞，很享受，对自己的职业想法越来越成形（但还未成形…），感情越来越苛刻……

累了，以后再写。

这篇文章发布于 2009年04月19日，星期天，02:00，归类于 鸡皮蒜毛的。 您可以跟踪这篇文章的评论通过 RSS 2.0 feed。 您可以留下评论，或者从您的站点trackback。